פילבוקס

יצא שכבר ארבעה חודשים לא כתבתי. חלקכם אולי התגעגעו וחלקכם אמרו לעצמם אולי שטוב שהפסקתי לחפורר על כל זיון או חוויה. אינני יודע. מדי פעם חשבתי לכתוב על משהו, אבל העדפתי להדליק איזה ג'וינט ולצלול לתוך סרטוני פורנו או צ'אטים עם בחורים שאני מנסה לפתות ללא הרף, למרות שב- 99% מהמקרים אני חוזר למקום המוכר והבטוח של אחד היזיזים הקובעים שלי.

יש איזו תחושה באוויר שדברים הולכים לקרות. להשתנות. לא יודע אם לטוב או לרע. עברתי תקופה קצת מתוחה בבית (לא על רקע של ההתפרפרויות הנסתרות שלי, אלא משהו אחר שלא בא לי להרחיב עליו), אבל נכנסה להפוגה מסוימת ואולי זה הזמן לכתוב קצת על כמה מהדברים שקורים, ואתחיל דווקא מהסוף.

דני, התימני הרזה ירוק העין

חודשים רבים מדי שלא הזדיינו, חוץ מאיזה פעם אחת שבחטף כופפתי אותי על השולחן במשרדי, הורדתי לו את המכנסיים ובעלתי אותו קצת חרף התנגדויות רפות שנסתרו בעליל ע"י הזין שלו שעמד כמו טיל כשהרגיש שאני מגשש באחוריו. אבל זה היה קצר מדי וספונטני מדי. עם דני, אני מייחל כבר להזדיין איתו כמו שצריך מתוך החלטה ברורה של שנינו והתלהבות הדדית ולא איזו הסחפות רגעית שמסתיימת באיזה מגע חלקי ולא מספק. אחרי תקופה ארוכה שרק ציצי ובנות הלהיבו אותו, הוא סיפר לי שדווקא פגם לאחרונה גבר לאיזה סטוץ לא מוצלח, רק שדני היה האקטיבי. מסתבר שהאקטיביות דומיננטית אצלו בזמן האחרון, ולצערי אני זוכר שגם בתקופות פסיביות שלו, הוא לא רץ להפגש איתי ואפילו שרצינו, ברגע האחרון הוא קיבל רגליים קרות וביטל. אבל זה לא העניין העיקרי עם דני. יש איזה סיפוק מעיק שהוא סוחב כבר כמה חודשים ולא סיחפר לי מהו, אבל לפני זמן לא רב אמר לי שזה סוף סוף מתחיל להסתדר. הוא הבטיח שיספר לי כשנשב יום אחד בלי לחץ של זמן וכשהוא יהיה במצב הרוח המתאים, אבל זה עוד לא קרה. לאחרונה, באיזה יום שקפצנו לגעש הוא אמר לי שרוצה לשבת איתי על קפה איזה יום וקבענו השבוע לעשות את זה. אני מאמין שהוא רוצה לספר לי מה היה העניין המעיק ההוא ואיך זה הסתדר. אני מקווה שהוא רק לא ישתפן ויבטל שוב, ושיהיה במצב רוח המתאים לספר לי. הבחור בונקר ושחקן פוקר עד שמספר משהו, למרות שאנחנו די קרובים ומדברים על המון דברים, הוא יודע לעצור את עצמו ואילו אני הרבה יותר משוחרר ומנדב אינפורמציה. אז אני אכול סקרנות וחשש. לא יודע מה לחשוב. לא מאמין שזה קשור לעניני גברים כי הוא אמר שכבר ספיר על כך לאיזו בחורה. אז מה לעזאזל זה יכול להיות? ולמה זה העיק עליו כל כך שאיבד את החשק לסקס, לפחות כלפי גברים, למשך תקופה ארוכה. ימים יגידו.

החתיך מהשדירה

יש משהו בבחור הזה שמקשה עלי לשחרר. לפעמים אני חושב שאם הוא רק היה יותר רזה גבעולי עדין כמו שאני אוהב, היית סוגר את הבסטה ונשאר רק איתו כי מכל הבחינות האחרות הוא הכי טוב שיש. גם אופי וגם יופי. חתיך אמיתי, רק שהמהסוג החטוב, שרירי, אתלטי ולא הרך הגבעולי העדין שאני מעדיף. רגליו השריריות כעבות הרהב יותר משלי וישבנו העסיסי גם. אבל מצד שני הוא חתיך הורס. אז מה עושים? כל פעם שאנחנו מגיעים לשיחת עומק, הוא בטוח שאני רוצה להפרד ממנו. לא משנה שהרהורים כאלה עברו לי בראש, אבל אני מתקשה לשחרר. משהו יצר בינינו מחסום מסויים לפני כשנה או שנה וחצי, ומאז אני מרגיש בחצי כוח או רבע כוח איתו, לעומת ההתלהבות הגדולה שהיתה לי כשבחור חתיך כזה התחיל איתי ברחוב. בשיחה האחרונה שלנו, כשאמרתי לו שאז לפני המשבר שיצר את המחסום ביננו, הייתי על סף להתאהב בו, הוא ענה לי חד וחלק שהוא התאהב בי מזמן. אז איך אפשר לוותר על בחור כזה? מצד שני, איך אפשר להשאר איתו לאור כל המתיחויות שצצות בינינו לאור המשך התפרפרויותי עם אחרים? זה לא שהוא דורש שאפסיק להפגש עם אחרים, אבל הוא מקנא והוא מתעצבן כל פעם שחש שאני לא נותן לו את העדיפות והיחס המיוחד שהוא מצפה לקבל. מה יהיה איתו? ימים יגידו.

פערי גיל ושליטה

זה לא סוד שיש לי חיבה מיוחדת ומשיכה מיוחדת לצעירים, במיוחד לרזים ועדינים כאלה, אך לא רק. הבעיה הגדולה עם פער הגילים הזה היא שהאופן שבו הם רוצים אותי בדרך כלל, אינה הכוס תה שלי. מסתבר שהם מחפשים שליטה. גבר אקטיבי בוגר שעושה מהם סמרטוט, משפיל אותם, שולט בהם ומזיין ללא רחמים. מה לעשות שזה לא אני? (למעט המזיין ללא רחמים, למי שיכול לקבל...חחח). שוב ושוב אני עומד בפני הדילמה אם לומר להם שאני אוהב את הסקס חם אינטימי חושני ולא מלווה שליטה השפלות. אני יודע כמעט בוודאות שכשאגיד את זה, או שאדבר על כמה שאני אוהב להתנשק, רחמנא ליצלן, אז 99% שפתאום יגיע אלי איזה משב רוח צונן של שתיקה רועמת או חסימה והעלמות. כך קרה לךי לא פעם וגם הבוקר עם איזה תייר נורבגי חתיך צעיר בן 19 שהפנטסיה שלו זה איזה דדי שישפיל אותו וישלוט בו. אחרי שצלחתי את מבחן התמונות שהוא אהב, נפלתי דווקא שם כשדיברתי על אינטימיות וסקס חם וחושני. לא עזר שאמרתי שכשאני מזיין אני אוהב לטחון עמוק וחזק. נפלתי על ליטופים ונשיקות. אולי הייתי צרך לשחק את המשחק והעיק להביא את עצמי לסיטואציה שאני מזיין את החתיך ההורס זה? לא יודע. בחרתי שלא.

התנזרות כפויה ופורקן מטורף

לאחרונה שהיתי באיזה נופש משפחתי בחו"ל. כמעט שבוע בלי בחורים, וזה היה קשה. הגעתי לשם עם החלטה שאם יהיה איזה בחור מעניין בטווח הליכה ממקום המצאתי אז אולי אמצא את ההזדמנות להגיע אליו מתחת לאף של המשפחה, אבל היינו מרוחקים מהעיר והיינו בלי רכב וכל הגעה לפגישה כזו הצריכה אופרציה מסובכת מדי, שאמרתי לעצמי שבארץ בעצם יש בחורים יותר שווים, אז למה כל הטורח. רק על בחור אחד שם היה חבל לי במיוחד. הוא היה תייר בעמנו, מסלובקיה. בן 19 בתול שהיה מת לקבל את הפעם הראשונה שלו ממני, אבל למגינת ליבו, נאלצתי לתת גם לו תשובה שלילית.

ביום שחזרתי לארץ רצה להפגש איתי הצעירון הכוסון בן ה- 23 (השמנמן לשעבר ורזה ונהיה אש) שאני מכיר כבר זמן מה ולאחרונה הפך להיות מתמסר קבוע לזין שלי. הוא אמר לי שהוא חייב והוא מת שאאנוס אותו ואעשה לו מה שאני רוצה, אבל לא יכולתי לצאת באותו הלילה. למחרת כשחיפשתי אותו, הוא לא ענה. אחרי כמה ימים גם מחק את הכרטיס שלו באטרף ונעלם מהאופק. הוא יצוץ בסוף, אני בטוח, אבל בינתיים לקחח לו סוג של פסק זמן ממני.

יום לאחר שחזרתי מחו"ל היתה לי דירה פנויה לשימושי למשך שעות אחה"צ והלילה. הדירה מחוץ לעיר מגורי ובמקום שאני לא נמצא בו בדרך כלל, אבל כשעברתי שם פעם ופתחתי גרינדר קיבלתי לא מעט הצעות מבחורים שווים, אז רציתי לבדוק זרת קצת יותר לעוטק כשיהיה לי גם זמן להפגש איתם.

אבל עוד לפני שנסעתי לשם, קיבלתי הדעה מאיזה צעיר ערבי בן 23 שעבד בשיפוצים באיזו דירה לא רחוק ממקום העבודה שלי. אני בדרך כלל לא אוהב להפגש עם בחורים שגרים כל כך קרוב, כדי לשמור על הדיסקרטיות שלי, אבל חשבתי שהוא גר שם, רק נמצא כמה ימים בשיפוץ, אז מה יכול להיות כבר הסיכון? מצד שני הוא היה מאוד סקסי ולטעמי אז הלכתי אליו. התנאים לא היו נוחים. איזו מגבת על הרצפה ותו לא. הוא מצץ לי קצת אבל לא נראה לי שאהב למצוץ במיוחד, הוא רצה למצוץ לי גם אבל סרבתי. זה לא שאני לא מוצץ אף פעם, אם הוא אחד הפיסבים הנדירים שמחרמן אותם להמצץ לפני שאני מזיין אותם, אז לפעמים אני זורם. ואז הפכתי אותו עד הבטן, עטיתי קונדום, שימנתי את ישבנון השעיר במידה והסקסי וניסיתי לחדור. רק ראש הזין החל להכנס והוא עצר מהכאב. ניסינו שוב והוא שוב נאנק ועצר. לא יודע אם קיבל אי פעם או שרק היה לךו קשה עם הזין שלי, אבל נסוגתי. הוא היה חם אש, הזין שלו עמד כמו טיל והואהסתובב לחצי ישבה חצי שכיבה כשהוא על הגב והתחיל לאונן ואמר לי: בוא נביא ביד ונגמור . אמרתי לו שאני מעדיף לגמור כשאני מזיין. התנגבתי במגבונים, התלבשתי ונפרדתי ממנו כשהוא נשאר עם הזין ביד. בימים שלאחר מכן הוא משום מה ניסה להתקשר אלי ושלח לי מלא הודעות, אבל לבסוף נרגע, אולי אחרי ששלחתי לו תמונת זין שיזכר מי אני ושלא היה לו קל כשנפגשנו...

שעה קלה אחר כך כבר הייתי בדרך לדירה שחיכתה לי באותה עיר. בביקורי הקודם והקצר בסביבה היה איתי בקשר איזה בחור שכשראיתי את תמונתו הבנתי שעם הבחור הזה אני מדבר כבר שנתיים שלו באטרף אבל לא הסתדר לנו אף פעם להפגש אולי בגלל הריחוק ובעית המיקום, ואמרתי לו אז שבפעם הבאה שאהיה בסביבה אשמח להפגש. כשהייתי בדרך לשם, פתחתי גרינדר וראיתי שהוא אונליין. התלבטתי לרגע אם לשלוח לו הודעה שאני מגיע, אבל החלטתי להשאיר את מה שיקרה לאלת המזל ולראות מי יציע לי מה כשאמקם לי שם, אבל לא עזר לי כלום. הייתי כנראה על הכוונת של הבחור הזה ואלת הגורל גרמה לכך שהוא הראשון שפנה אלי עוד כשהייתי בדרך ומפה לשם קבענו להפגש. ידעתי שהוא ממש לטעמי. בן 23. רזה מאוד, גבוה ושחום עם ישבן קטן חלק ומזמין. הבחור הגיע. היה חם והזין שלו כבר עמד כמו טיל, והיה די גדול, שכבר התחלתי לחשוש מה יקרה אם לא אתחרמן מהר והוא יתבעס עלי. לשמחתי, מהר מאוד עבר לי הלם הזין העומד מולי כשאני עוד רפוי, במיוחד אחרי שהוא התנשק והתחבק איתי בתשוקה ומהר מאוד ירד לי אל הזין. שמתי קונדום ושימנתי והוא התייישב לי עליו כשאנחנו עדיין בסלון. היה חיבור טוב. אהבתי להרכיב את ישבנו הקטן על הזין הלוהט שלי ומסתבר שגם הוא אהב כי לפתע, בלי לנגוע בעצמו כלל הוא התחיל להשפריץ בעוצמה. אחרי שהוא יצא והתנקה קצת, אמר לי שכבר לא נראה לו שיוכל להחדר שנית. ניסיתי בכל זאת לתקוע אותו קצת בעמידה, עם הצלחה חלקית, אבל הוא עצר ואמר שכואב לו כבר. הורדתי קונדום, השכבתי אותו על הספה ואמרתי לו שאני הולף להתחכך לו על הטוסיק קצת כדי לגמור. הייתי חם אז, אחרי כמעט שבוע בלי גמירה, ואכן אחיר כמה השתפשפויות ספורות בין פלחי ישבנו הקטן והמדהים גמרתי סוף סוף גם אני. נפרדתי ממנו בנשיקה, המשכתי להתקשקש עם עם כמה בחורים חמודים מאותה עיר אבל בינתיים כבר היתה לי תוכנית סגורה עם מישהו אחר, שרק קיוויתי שלא יבטל לי ברגע האחרון.

את המרוקאי חטוב ההורס הזה כבר לא פגשתי כמה חודשים לצערי, למרות שרציתי מאוד. הוא באמצע שנות השלושים שלו, אבל החיבור המיני בינינו הוא הכי משובח שיש. סקס לוהט ומטורף. התגעגעתי אליו ושמחתי שסוף סוף הוא מוכן להפגש. לא מיד . אלחרי שיחזור הביתה מאיזה סיבוב שתיה עם חבר. שעתיים אחר כך כב רהייתי אצלו. תהיתי אם יעמוד לי כל כך מהר וטעיתי אם אצליח לגמור כל כך מהר אחרי הזיון עם הצעיר ההוא בעיר ההיא, אבל לא רצית ילוותר על ההזדמנות להזדיין עם המרוקאי ההורס הזה. שורה תחתונה הזיון היה אש. פראי. תשוקתי. רב עוצמה וחושניות. פשוט קרעתי לו את הצורה עמוק חזק טוב ומכל הכיוונים והוא נהנה מאוד. הבעיה היחידה שלא הצלחתי לגמור שוב. אז מושלם זה לא היה, אבל קרוב מאוד לשם.ידעתי שאחרי המרוקאי מחכה לי עוד בחור, שלא היה אכפת לי אם אגמור או לא אגמור כבר, פשוט נסעתי אליו מסיבה אחרית.

הבחור האחרון שלי לאותו לילה היה עוד אחד מיזיזי הקבועים, שאני נוהג לכנות אותו המכוער עם הישבן המדהים. אני מכיר אותו כבר 7 שנים בערך, מאז היה בן 19 - 20 , וישבן הורס היה לו תמיד. מבנה ישבן מושלם, בהיר, חלק ובולט שובב כזה. מיד כשחזרתי מחו"ל הוא רצה להפגש איתי וכששאל אם אני צריך כיוון, הפור נפל. קצת קשה לי להשיג חומר ירוק בזמן האחרון אז שמחתי שהנה נפלה ההזדמנות. ואם כדי לקבל אותו אני צריך לזיין עוד ישבן יפה באותו הלילה, אז למה לא בעצם? אחרי שעתיים אצל המרוקאי, נסעתי נסיעה קצרה למכוער עם הישבן ההורס (וגם גוף סבבה יש לו) וזיינתי לו את הצורה. הפעם גמרנו שנינו. היה ממש כייף וסיום מוצלח ליום גדוש תשוקה וחרמנות.

כתבתי המון. מקווה שלא הלאיתי אותכם יותר מדי. אחלה יום וסופ"ש נעים שיהיה לכולם. אסיים בשיר משנת 1975 שמתאים לכותרת של הפוסט הזה  Maxine Nightingale - Right back where we started from:

בתקופה האחרונה אני בתחושה של רדיפה אחרי הרוח, חוסר נחת וחוסר סיפוק. זה לא בגלל שאין לי סקס או שהסקס לא טוב. אלא שהתחושה הזו שלי נובעת לא בגלל מה שיש אלא דווקא בגלל מה שאין. דווקא בגלל אותם מקרים שאני לא מצליח לקבל את מה שאני רוצה ולא משנה מה.

ישנם גם מקרים הפוכים של בחורים מהעבר שלפתע חזרו להפגש איתי או בחורים שהם אלה שרודפים אחרי עוד ועוד ואני נותן להם לא מעט תסכולים, כי למרות תיאבנוני המיני הרב יש גם גבול ליכולות שלי ולחשק שלי.

התימני ירוק העין

את עיקרה של תחושה זו יוצר לאחרונה דני, 28, התימני הרזה בעל העיניים הירוקות שלא ממש בראש לסקס איתי ומרגיש שהוא מבאס אותי כל פעם שאנחנו הולכים לגעש והוא דוחה את נסיונות ההתקרבות שלי. האמת שתחושת הביאוס היא אשמתי המוחלטת כי בכל הפעמים האחרונות הוא אמר לי שהוא ממש לא בראש לסקס מסיבה כזו או אחרת, ואני קיוויתי והאמנת שאיכשהובעזרת הבירה, הג'וינט וחום השמש הוא יזרום בסוף. אממה, הוא לא ממש זרם. לפעמים זרם להתחרמנויות ומציצות, לפעמים לקצת משחקים בישבן ולפעמים לכלום מלבד איזה חיבוק קצר ונשיקה חטופה. זה חסר לי מאוד כי אני מה זה מת על הסקס איתו. מכור. כנראה דוווקא שהוא לא נותן לי את זה כמעט, ההתמכרות שלי גוברת והולכת. התסכול יוצר עודף חרמנות ועודף החרמנות זה גורם לי לתיאבון מיני גובר והולך שנפרק, לצערי, רק עם אחרים ולא איתו.

הצעירים

עוד כמה מקרים לא מובנים קרו לי בתקופה האחרונה, וזה קרה בעיקר עם בחורים צעירים שפנו אלי, בין באטרף, בין בגרינדר ובין במייל. הם יזמו, אני דירבנתי, היה רצון וחשק תיאורטי, אבל פגישה לא היתה.  אחד פשוט התאדה ברגע אחד, חסם ונעלם. זכותו, אם כי יכול היה לומר ששינה את דעתו. השני שדווקא רדף אחרי שוב ושוב מאטרף וגרינדר לווטסאפ ורצה מאוד להפגש, התקרר ולא ענה בכל פעם שאני יכולתי להפגש, אבל לפחות טרח להסביר למה לא יכל. בסוף ימאס לו להסביר והוא יתאדה גם כן. השלישי, שלמרות שהיה נראה לי מראש שאני לא מה שהוא מחפש, מתעקש שהוא לא ויתר וממשיך ליצור ציפיות לפגישה. שלושתם חיילים. שלושתם נעריים, שלושתם חתיכים אם כי שונים בלוק ובצבע. שלושתם גם מאותה עיר בארץ. צירוף מקרים קצת הזוי. אחד מהם עוד מדבר על זה שיש מצב שיוכל להפגש ביום שישי בבוקר. אשרי המאמין, אני כבר מזמן הפסקתי להאמין. מצד שני, מה אכפת לי? אם ייצא להפגש איתו אז סבבה, אבל אני לא מחכה ולא מעכב את תוכניותי בהמתנה לאף אחד.

שחקן הפורנו

אנחנו מכירים כבר כבר שנים ושכבנו רק פעמיים, אלב כל פעם היתה אש לוהטת. הוא חתיך סקסי שחום הורס שהשתתף בעבר באיזה סרט פורנו שסיפר לי עליו, ומה אגיד לכם? בכנות, עם יד על הלב, נראה לי שאם היו מסריטים את הסקס שלנו, זה היה סרט פורנו הרבה יותר מוצלח.

בכל אופן מאז הזיון השני שלנו עברה כבר יותר מחצי שנה. כל פעם שאני פונה אליו ומציע להפגש הוא אומר כמה שהוא מת להזדיין איתי שוב וכמה שאני סקסי, אבל בתכלס שום דבר לא קורה בינינו. האם יקרה או שארים ידיים סופית? מי יודע. יש לי הרבה סבלנות והתמדה ובדרך כלל עד שלא אומרים לי שלא מעונינים יותר, אני ממשיך לנסות.

היפיוף ההורס החד פעמי

לפני חמש שנים פגשתי אותו למפגש חד פעמי. הוא היה אז בן 27, רזה חלק נערי יפיוף  הורס באמת, שנראה צעיר בהרבה מגילו. זה היה קוויקי עם גמירות טובות שקרו עוד לפני חדירה אפילו, ומאז אני מפנטז על הזיון הבא שלנו ועל חדירה לישבנו הקטן והחלק. אחרי שהרמתי ידיים כבר מזמן והבנתי שאו שאין רצון או שלוחות הזמנים הפנויים שלנו מתנהלים בקווים מקבילים, הוא לפתע פנה אלי לפני כמה חודשים בגרינדר, ולמרות שלא אמרתי לו שאנחנו מכירים, כבר ששלחתי לו תמונת גוף וזין, ללא פנים, הוא אמר לי שנפגשנו פעם ושהוא מת להפגש שוב. מת , מת, אבל מאוז הוא רקר ממשיך למות ופגישה עוד לא קרתה. אני גם לא מאמין שתקרה, אלא אם יהיה איזה צירוף מקרים נדיר שבנדירים של זמן וחשק שיסתנכרנו עם הזמן והחשק שלי. פה ושם אני שולח לו הודעה. פעם בחמש הודעות הוא גם עונה, אך כלום לא קורה.

האתיופי המיתולוגי

דווקא דותן, 30, האתיופי המיתולוגי שלי, שחזר במפתיע לחיי לפני שבוע - שבועיים, לא האכיל אותי מרורים מאז. אומנם התקשורת איתו עדיין צולעת, אבל הוא בינתיים לא נעלם, והוא אפילו עונמה להודעות כשהוא טורח לפתוח את ווטסאפ ולבדוק אותן.נפגשנו פעם אחת והזדיינו, אבל היה זיון בינוני, למרות שהוא נראה מעולה בתקופה הזו. הורס ממש. אני כנראה התקררתי ולמרות רצוני העז להפיח אש בגחלים הכבויות, הם רק קצת רוחשות ולא יותר. ואולי הסיבה שאני די אדיש להתנהגותו בתקופה מאז חזר לחיי היא שמקלה עלי להתייחס למה שקורה או לא קורה איתו בשיוויון נפש יחסי? למדתי כבר שאין לי מה לחכות לו. גם אם אנחנו אמורים להפגש היום מסוים, אני יודע שזה אף פעם לא משהו מוחלט, ותמיד בסכנת ביטול, אז אם צצה לי הזדמנות אחרת טובה וודאית, אני לא נותן לפגישה הצפויה איתו למנוע ממני את ההזדמנות הזאת. לפני יומיים למשל היינו אמורים להפגש. הוא היה אמור להתקשר אלי בשעה מסוימת לסגור סופית את הפגישה אבל צצה הזדמנות שלא בא לי לוותר עליה, הזדמנות לנסוע לגעש עם מישהו שחשבתי שכבר לא נוכל להפגש יותר [הבחור הגמיש, שאספר עליו בהמשך]. מאחר ולא סמכתי על דותן שאכן יתקשר, אז נסעתי. ידעתי שבגעש אין קליטה ולא אהיה זמין, אבל החלטתי שעל הזין שלי. אם דותן היה רוצה שנפגש בטוח, הוא יכול היה לסגור איתי את זה יום קודם ולא להשאיר את זה לשיחה נוספת כשאני אמור להשאר על hold ולחכות למוצא פיו. אני כבר סיימתי לחכות. אם קובעים איתי אז סבבה, אני לא מבריז [כמעט...], אבל אם לא קובעים סופית, אני מרגיש חופשי לזרום עם התוכניות שלי איך שבא לי. 

הבחור הגמיש

האמת שהוא לא תסכל אותי כי אמר לי מראש שבן זוגו לא מרשה לו להפגש מהצד עם אותו גבר יותר מפעמיים. יש להם סוג של זוגיות פתוחה, אבל עם כללים מגבילים. אמנם ביאס אותי שלא אוכל לזיין אותו שוב, במיוחד שנותרו עוד דברים שבא לי לעשות איתו ולא עשינו, אבל שמרנו על קשר. קויוויתי שאולי עם הזמן הם ישנו את הכללים המגבילים שלהם, שיאפשרו לנו להפגש שוב והמשכנו לחרמן זה את זה בשיחותינו מדי פעם ןלשמור על המתח המיני שבינינו, אבל לא ציפיתי שהמחסומים ישברו כל כך מהר. כשזה קרה והחלטנו לנסוע לגעש איזה בוקר השבוע, עפנו זה על זה שם בטירוף. היה סקס קצר אמנם אבל אינטנסיבי ומדהים. הוא רכב לי על הזין קיבל יפה בדוגי ו טחנתי אותו חזק כשהוא על הגב והרגליים שלו מקופלות לאחור לצדי הראש. אמרתי כבר כמה הוא גמיש? חחח... שנינו גמרנו ושנינו נהנינו מאוד. כשרציתי לחזור לעוד סיבוב עשר דקות אחרי הגמירות [מה לעשות הייתי מאוד חרמן עליו...]  הוא כבר לא רצה יותר. שעתיים - שלוש אחרי שנפרדנו הוא כתב לי כמה היה לו כייף ואמר כי כמה דקות אחרי שנפרדנו, הוא כבר חשק בי שוב, ושאל אם אני שוב מחפש. אמרתי לו שאמנם נותרה בי עוד חרמנות אבל אני כבר לא פנוי. רק אז העזתי לשאול אותו אם נשבר כבר מחסום הפגישה השניה או שנכנסתי לועדת חריגים. זמן מה אחר כך הוא ענה לי : "חריג בהחלט. בלי ועדה." ממש שימח אותי לשמוע שאני [או הסקס שלי, או הזין שלי, או כולנו יחד...] מיוחד בעיניו עד כדי כך שהוא פרץ את המגבלות ונפגש איתי בפעם השלישי, מה שמעלה את הסיכוי שתהיה גם רביעית, חמישית וכן הלאה. הוא חם חושני ולוהט במיוחד. אחלה ישבן והגמישות הרבה שלו מוסיפה נוף נוסף ומעניין לסקס הלוהט איתו.

היפיוף הנשוי

היפיוף הנשוי הוא חתיך מהאגדות ממש. בן 35 שנראה הרבה פחות. מאחת המדינות של ברית מועצות לשעבר. גבוה, בהיר חלקף חטוב, עיניים כחולות גוף של שחיין. ישבן הורס. הכל סוף הדרך. באמת. הזיון הראשו שלנו לפני חמש שנים היה מעפן, אבל לפני חצי שנה או משהו התחדש הקשר ומאז נפגשנו כמה וכמה פעמים, לסקס מהנה למדי. לפני שלושה חודשים הוא נעלם מהאופק. קצת התבאסתי על כך אבל לא ויתרתי. לפני כמה שבועות, ביום שראיתי אותו שוב אונליין באטרף, ניסיתי לפנות אליו, אך הוא לא ענה. השבוע כשראיתי אותו אונליין שוב שלחתי כמה הודעות עד שענה ומייד שמח לקבוע איתי פגישה. הוא היה לוהט בפגישה הזו ואני פירקתי לו את הצורה למרות שלא הייתי חרמן כל כך. "רצחת אותי" הוא אמר לי אחרי שגמר, בחצי חיוך, אני הבנתי שאמנם היה לו קשה שזה היה סקס חזק כל כך, אבל הוא נהנה. אחרי כך דיברנו על חוק המישוש החדש, שיתיר לכל שוטר לעשות לכל אדם בדיקה גופנית, אפילו ללא חדש לעבירה. צחקתי ואמרתי לו שיזהר שלא ינסו למשש אותו עכשיו כל השוטרים כי הוא כל כל חתיך... ושנינו צחקנו.

הבחור שלא מוותר

הוא בן שלושים ומשהו, מוצק, שחום, גברי ולא ממש הטעם שלי, אבל פעם פעמיים בעבר הזדיינו עד שהחלטתי שלא בא לי עוד. הקשר התנתק לשנה או שנתיים כשלאחרונה הוא החל לנסות שוב ושוב לפנות אלי שניפש. הוא ביקש עוד ועוד, הציע הצעות כאלה ואחרות, הבטיח הרים וגבעות של פינוק ולא עזר שאמרתי לו שיוותר כי הוא פשוט לא הטעם שלי והסברתי לו בדיוק מה הטעם שלי, אבל יום יומיים אחר כל הוא שוב בשלו. מנסה שוב, מקבל סירוב ושוב מנסה. אמרתי לו שלא נעים כל פעם לסרב ושיבין שזה לא יקרה, אבל הוא שמע בחצי אוזן ויום יומיים אחר כך ניסה שוב. זה מאוד החמיא לי. ליטוף גדול לאגו. וכך קרה בסוף ביום שהאגו שלו חטף איזו סטירה ממישהו, זרמתי אליו מחליט לתת לו קצת גוד טיים על כל המאמץ שלו. כשנפגשנו הוא הסתער לי על הזין במיומנות. שכחת כבר עד כמה הוא מוצץ טוב והוא מצץ ממש מעולה. כשהזין עומד השכל לא עושה יותר מדי חשבון אז סובבתי אותו וזיינתי אותו חזק כמו שהוא אוהב עד שהוא גמר מהר. לא היה אכפת לי שגמר וסגר ענין כי הראש לי כבר היה בבחור הבא, שעוד לא ידעתי מי הוא יהיה אבל ידעתי שאגיע אליו חרמן כפליים...

הקצין הדרוזי

הקצין הדרוזי מת עלי. הוא בן עשרים ומשהו והוא כבר לא פגש אותי חודשים רבים, אבל ממשיך לנסות להציע וליזום. זה כייף שלשם שינוי מישהו אחר יוזם. ישבנו העסיסי, עיניו הכחולות ותשוקתו הרבה מחפות על כך שהוא לא בדיוק הטעם שלי, אבל כשהזין שלי עמוק בפיו השוקק או בישבנו החם הוא לא ממש נותן על הדעת על זוטות שכאלה. פעמים רבות הוא כב רהציע לי שננפגש קבוע. רוצה להיות הבחור הקבוע שלי. הקבוע היחידי שלי. זה דבר שלא יקרה, לא איתו ואני לא יודע אם יקרה עם מישהו בכלל, אבל פעם בכמה זמן אני נהנה לבלות איתו כמה שעות חמות של סקס טוב.

המאוהב

השבוע כתב לי המאוהב שנראה לו שתמיד הוא מחפש גברים בוגרים וגבוהים כי לא קיבל מספיק אהבה בילדותו ובכלל בחייו מהוריו. כואב לשמוע. אולי זה מה שגרם לכך שלא משנה כמה סקס הוא יקבל ממני [והוא מקבל הרבה], הוא ישאר תמיד בתחושה שרוצה עוד, גם עוד סקס אבל גם במיוחד את מה שלעולם לא יקבל ממני, וזה רגש...

החתיך מהשדירה  

שלושה חודשים כבר לא הזדיינתי עם החתיך מהשדירה. אבל אנחנו מדברים והחרמנות גואה וכנראה שמתי שהוא בקרוב זה יקרה. אני לא לוחץ. אני נותן לזמן לעשות את שלו ונותן לו להיות מי שיחליט שזהו, הוא ממש לא יכול יותר בלי הזין שלי והגוף שלי. החתיך מהשדירה מרבה להחמיא לי, לזין שלי, לגוף שלי ולאופן שאני מזיין. הוא ממשיך לשאול אותי מתי נפגשתי ומתי הזדיינתי ואני ממשיך להעלים ממנו חלק גדול מהזיונים שלי, כי גם ככה הוא מוטרד מזה שאני מאוד פעיל מינית. זה מוזר היפוך התפקידים הזה בינינו, כי כשרק הכרנו הוא זה שהיה מספר לי כל הזמן על הגבר ההוא שהוא הכיר ברחוב או הההוא שהוא צד בים והשלישי שסתם עשה אליו עיניים מהבנין שבו הוא עובד ופיתה אותו לבוא איתו. פתאום הוא הפך לאמא תרזה נזירית שכמעט לא נפגש עם אחרים ואילו אני ממשיך במסעותי במחווזת החשק, ויש לי הרבה חשק. בכל אופן, המתח המיני בינינו הולך ונבנה בזמן האחרון ובמוקדם או מאוחר גם נפגש. אני כבר לא בלחץ מתי זה יקרה. להיפך. במקרה שלו, כל עכיבה לטובה. כששלחתי לו לאחרונה תמונת עירום שלי אמר לי שזה כמו חלום ובא לו ללקק הכל. אמרתי לו שתמיד הוא מתלונן שאני לא מצלם גוף מלא אז פירגנתי צילום כזה בשבילו כשקיבלתי מתנה מוט סלפי שמאפשר לי לעשות את זה. בתגובה אמר לי שאכן הוא אוהב את כולי ולא רק את הזין שלי ובא לו זיון ארוך איתי ולא משהו של חצי שעה - שעה. שבא לו להיות איתי שעות, להרגיש, לנשק, ללקק.אמרתי לו שאני מקווה שזה יקרה בקרוב. נראה רק מתי.

אלה כמובן לא כל הבחורים שאני מכיר ונפגש איתם, אלה רק כמה שהחוט המקשר ביניהם הוא התסכולים שהם גרמו לי או שאני גרמתי להם. כולם רוצים עוד. גם אני רוצה עוד. ולכבוד כל רוצי העוד הזה ותסכוליהם, החלטתי הפעם להקדיש את השיר עוד של נתן גושן, שיר שאני מאוד אוהב:

ובעודי כותב את השורות האלה וברקע מתנגן השיר "עוד", מתקשר אלי בטלפון דותן, האתיופי המיתולוגי. הוא רצה לדעת אם נפגש היום כי עוד לא התקשרתי אליו. ענין של אי הבנה של מי אמור להתקשר למי ומתי. טוב שלקח יוזמה והתקשר בעצמו. אז אנחנו נפגש, אני רק מחכה לתשובה מתי בדיוק הוא יגיע הביתה כדי שאדע לצאת לדרך. היה כייף לשמוע את קולו. יש לו קול שמעורר בי זכרונות נעימים. קול יפה. קול חם. האם יהיה חם כשניפגש? נדע בהמשך...

לא זוכר כבר את היום שחיכיתי למישהו ובזמן ההמתנה לא הזדיינתי עם אחרים, אבל החתיך ההורס גרם לי לחכות לו כל השבוע, מאותו יום שנפגשנו והזדיינו. להמתנה הזו היה כמעט יוצא מהכלל כשברגע של חולשה קבעתי להפגש עם גל, 25, בעל אחד הישבנים היפים שזיינתי וגם אחד מיזיזי מעת לעת כבר 6 שנים. אם היינו נפגשים, מזדיינים וגומרים, לא הייתי יודע מה זה להפגש עם החתיך ההורס כשאני טעון על סף פיצוץ, אבל כשכבר ארזתי את עצמי לצאת לדרך אליו, התברר לי שדני, 27, התימני הרזה מוכן להפגש ולנסוע לגעש. למרות שידעתי שלא יהיה סקס ממש עם דני, הוא הסופרטראמפ שגובר על כל יזיז אחר. כך יצא שבמקום לפמפס את ישבנו ההורס של גל, מצאתי את עצמי מתמזמז ומתחרמן על החוף עם דני, בלי לזיין אותו ממש ובלי לגמור.

כך התגלגלו הענינים שיכולתי - בראשי לפחות - לומר לחתיך ההורס: "הנשק טעון ונצור המפקד". זה מביא אותי לעוד נקודה שמתחילה להתגבש במערכת היחסים ביננו. עלאק "מערכת יחסים". כולה פגשתי את הבחור לסטוץ אחד ודמיוני העשיר כבר קורא לזה "מערכת יחסים". ווטאבר. בכל אופן, החתיך ההורס יצר איזו משוואה לא מאוזנת ביננו. בעוד שממני הוא דורש להתאפק ולהטעין את המצברים, הוא עצמו לא מבטיח להמנע מסקס עם אחרים, אלא המקסימום שהוצאתי ממנו זה שהוא "ישתדל". אין לי אפילו מושג אם מאז שהזדיינו הוא נפגש עם אחרים או לא. סביר להניח שכן, כי כששאלתי אותו הוא ענה לי "אולי". זו עוד טקטיקה שלו שבה הוא מנסה להחזיק אותי במתח. אגב, לא רק לגבי השאלה אם פקד את ישבנו מישהו אחר מאז שנפגשנו הוא נשאר מעומעם, אלא גם לגבי עצם השאלה מתי נפגש. גם כשדיברנו על יום מסוים זה תמיד נשאר על "אשתדל" ו"נסתמס" ולא קביעה חדה וחלקה של מתי בדיוק נפגשים.

השבוע דחיתי כמה וכמה הצעות ונמנעתי ליזום מפגשים עם בחורים שמאוד בא לי עליהם. בנוסף, התמזל מזלו של החתיך ההורס, ואולי גם מזלי בעצם, שלמרות שברגע של חולשה שלחתי הודעות לכמה יזיזים טובים ונחשקים, לא הסתייע להפגש איתם. רגע החולשה חלף ולא המשכתי לנסות. כך, הזדמנויות שאולי היו שם, חלפו בלי שיקרה איתם כלום. בנוסף, אמרתי לכמה יזיזים שבכל זאת פנו, כי אני בסוג של פסק זמן בתקופה הזו והם קיבלו זאת בהבנה.

אי אפשר לשנות הרגלים בין רגע. אמנם התנזרתי מזיונים, אבל אחרי יום אחד של היעדרות, חזרתי לאטרף. דיברתי עם אנשים, התחרמנתי מכל מיני אופציות שלא התממשו, אבל כשמישהו כבר הציע להפגש, נמנעתי. עניין של טיימינג. כשהציעו - הייתי איתן בהחלטתי לחכות לחתיך ההורס, וכשלרגע התייאשתי ממנו - לא מצאתי מה שרציתי. אבל, מסתבר שהחתיך ההורס שם עין על מה שאני עושה והתלונן: "כל היום אתה באטרף. אני אתחיל לחשוד שאתה מפזר את זרעך אצל אחרים". אמרתי לו שאני מחכה לו והוא ביקש שאבטיח שאני מתאפק ואפילו לא משפשף. הבטחתי, וכשהבטחתי ידעתי שאם אכן אפגוש אותו למחרת, אז גם אקיים.

שורה תחתונה, לא הזדיינתי עם אף אחד מאז שפגשתי את החתיך ההורס והביצים שלי נטענות עוד ועוד עם כל יום שחולף. היום הוא ההזדמנות האחרונה שאני מתכוון לחכות לו. אם אראה שאנחנו לא נפגשים היום, אולי אקח פסק זמן מפסק הזמן ואשחרר את הר הגעש שהצטבר לי בתחתונים. זה מה שמזכיר לי את  הצעיר המתמיד, 24,  שלא אמר נואש. הוא משאיר לי עקבות באטרף מדי פעם ואתמול אף כתב לי שהוא מתגעגע לזין שלי ברמות. עניתי לו שהזין שלי אומר תודה, ואז הוא נזכר שיש גם אדם שמחובר לזין והוסיף שהוא מתגעגע גם לגבר שמחובר לזין הזה ולאיך שהוא מזיין. הודיתי לו על המילים מחממות הלב והזין ורשמתי לפני את החרמנות שלו שלא פגה, וחשבתי שאולי, אם החתיך ההורס יבריז גם היום, יהיה זה הצעיר המתמיד שיזכה איזה ביקור חם לגרון ולישבן, ואולי מישהו אחר...

ולסיום, השיר שבחרתי הפעם, והמבין יבין, הוא שיר משנת 1979, Supertramp - The Logical Song: