הרבה פעמים אני שומע או קורא על בנות שהאמהות שלהן מטריפות את דעתן,אז הנה לכן בנות המאמר שילמד אתכן איך להתמודד עם האמא:

כשאמא עושה לך את המוות

רוב הבחורות שטוענות שאמן היא החברה הכי טובה שלהן פשוט משקרות. קבלי את מדריך COSMO לבת המעוצבנת

קולין ראש

אילוסטרציה: ASAP photos

 הקשר שיש לך עם אמך הוא ייחודי, מסובך ולפעמים כמעט בלתי אפשרי. חשבת שמרגע שגיל ההתבגרות הסוער יהיה מאחורייך ותעזבי את הבית תוכלי ליהנות ממערכת יחסים פשוטה ושלווה איתה? אוי, כמה שטעית. לפעמים נדמה לך שהיא פשוט לא נותנת לחבל הטבור להתנתק. "לעתים קשה יותר לנהל דינמיקה של אמא-בת בבגרות מאשר בשנות הילדות, כי בשלב הזה יש לכל אחת מכן דעה שונה לגבי הדרך הטובה ביותר להתנהל", מסבירה ד"ר מודיטה ראסטוג'י, מרצה לפסיכולוגיה מאוניברסיטה בשיקגו.

במשאל אינטרנט של COSMO דיווחו כמעט שליש מהקוראות שהקשר שלהן עם אמן גורם להן למתח על בסיס יומי, ו-38 אחוז אמרו שהמתח מעיק עליהן "רק" לעתים קרובות. בנוסף, 63 אחוז מהקוראות ציינו שדרך ההתמודדות שלהן עם הלחצים שאמן מפעילה עליהן היא תסכול, ריב או סתם התמוטטות עצבים. לא ממש מפתיע.

ברור שאת אוהבת את אמא שלך, אבל מה לעשות שיש לה יכולות על אנושיות להטריף לך את השכל. "הקשר ביניכן הוא מאוד ראשוני ומאוד עמוק", אומרת אייריס קראסנו, מחברת הספר I Am My Mother's Daughter, "וזו בדיוק הסיבה שהיא לוחצת על הנקודות הכי רגישות אצלך". למזלך, יש דרכים לצמצם את התקפי הזעם שהיא גורמת לך. השיטות הבאות יעזרו לך להתמודד עם כמה מהחוויות השכיחות (והמעצבנות) ביותר עם אמא שלך.

היא תמיד יודעת הכל

איך היית רוצה שפעם אחת, כשאת מספרת לה משהו חשוב, היא תגיד "וואו, זה משהו שבחיים לא הייתי צריכה להתמודד איתו. כל הכבוד לך, את ממש מתמודדת בגבורה". במציאות אין מצב שזה יקרה. היא תמיד הופכת לקוץ מתנשא בתחת, אפילו כשאין לה מושג על מה היא מדברת.

כשפוטרתי מהעבודה בקיץ שעבר לאמא שלי היו מיליון רעיונות לגבי המשרות שכדאי לי לנסות להתקבל אליהן, והיא אפילו ידעה כמה קל יהיה לי למצוא עבודה דרך האינטרנט - למרות שאין לה בכלל מחשב, והיא עובדת באותו מקום כבר 20 שנה", מספרת גלי, 24. למה היא עושה את זה? כי היא אמא שלך. לחברות שלך את רגילה להגיד שבא לך רק להוציא קיטור וזה בסדר, אבל "אמא שלך קשורה אלייך ברמה הרבה יותר עמוקה, ולכן קשה לה לא להתערב", מסבירה קראסנו.

שומר שפיות: הפתרון במקרים האלה הוא פשוט, אך מצריך שליטה עצמית - נסי להפחית קצת בדרמטיות שבה את מספרת לה חוויות מחייך. "האינסטינקט האימהי הוא לנסות לתקן בעיות, אז אל תפתחי דלתות שאת לא מעוניינת שהיא תתפרץ לתוכן", אומרת קראסנו.

היא חונקת אותך

"היא מקפלת מחדש כביסה שכבר קיפלתי", נזכרת דניאל, 27. "פעם אחת ראיתי אותה קושרת לי את הגרביים, כמו שהיא עושה בבית, כדי 'לשמור על הגומי', וצעקתי 'אני יכולה לקפל את הגרביים המחורבנים שלי בעצמי!'". לא ביקשנו ממנה לעזור, והיא עושה את זה בכל זאת. למה זה כל כך מעצבן אותנו? כי מבחינתן של האמהות שלנו, "עזרה" פירושה ניסיון לאלץ אותנו לעשות דברים בדרך שלהן. "המסר שאת מקבלת הוא שאת לא יכולה לדאוג לעצמך", אומרת ד"ר לורה טרייסי, פסיכותרפיסטית מוושינגטון, שמייעצת לזוגות של אמהות ובנות. אבל זה לא העניין היחיד. את כבר לא ילדה קטנה, ואמא שלך לא יכולה שלא להצטער על זה. "היא מנסה להיאחז בהרגל ישן, שגורם לה להרגיש כאילו היא עדיין חלק מחייך", מסבירה ד"ר טרייסי.

שומר שפיות: בכל פעם שהיא קונה לך תחתונים מכותנה, משפשפת את וילון האמבטיה העבש שלך או מתקשרת לוודא שהדירה שלך מחוממת מספיק, הזכירי לעצמך שהיא בסך הכל מתגעגעת אלייך. במקום לסנן בעצבים "היא חושבת שאני זנזונת שגרה בדיר חזירים ולא יודעת להפעיל מזגן על חום", קחי נשימה עמוקה ותגידי לה "אמא, תפסיקי. את גורמת לי להרגיש כמו ילדה קטנה". נסי להגיד את זה בצורה נעימה, לא בכעס. "אם לא תעשי מזה עניין, היא תתגבר מהר יותר על תחושת העלבון שהדברים שלך יעוררו בה", אומרת קראסנו.



"הקשר ביניכן הוא מאוד ראשוני ומאוד עמוק, וזו בדיוק הסיבה שהיא לוחצת על הנקודות הכי רגישות אצלך"
אילוסטרציה: ASAP photos

היא משביתת שמחות

את מספרת לה על משהו מרגש שקרה לך, והיא מגיבה בהערה קוטלת או שלילית, שגורמת לך לתהות למה היא לא שפכה לך דלי של מי קרח על הראש וזהו. מירי מכירה את התופעה הזו היטב. "התקבלתי לתכנית מאוד נחשבת לדוקטורנטים, והמילים הראשונות של אמא שלי היו 'ואיך את מתכוונת לשלם על זה?'", היא מספרת. הדברים האלה יכולים פשוט להרתיח.

למה זה קורה? אמא שלך אומרת שהיא שמחה בשבילך, אבל יכול להיות שבתת מודע היא מרגישה לא נוח, ואולי אפילו מקנאה בך על הצלחתך. "יכול להיות שהיא רואה לנגד עיניה את החלומות הבלתי ממומשים שלה מתגשמים אצלך, והיא לא כל כך יודעת איך להתמודד עם זה", אומרת קראסנו. "ולכן התגובה הראשונית שלה היא פשוט להחזיר אותך למציאות". אפשרות נוספת היא שאמא שלך מנסה להנמיך את ציפיותייך, כדי לרכך את המכה במקרה שהדברים לא יסתדרו כפי שאת חולמת.

שומר שפיות: "אם את יודעת שהיא נוטה להגיב על דברים בצורה שלילית, קרוב לוודאי שאת מתחילה להתגונן עוד לפני שאת מספרת לה משהו", אומרת אנדרה מידיאה, יועצת לניהול קונפליקטים משיקגו. "לפני שאת מספרת לה את החדשות, הרגיעי את עצמך באמצעות ביקור בחדר הכושר או ריצה קלילה בשכונה", היא מציעה. אם היא בכל זאת תצליח לעצבן אותך, הגיבי בצורה מנומסת ועניינית, משהו כמו "זו נקודה מעניינת" - או בתרגום לעברית: "שמעתי אותך, עכשיו הדיון הסתיים". אחרי שתקשיבי לתגובה הצוננת שלה, לכי לדבר עם מישהו שכן יתלהב ממה שיש לך לספר.

היא מלכת הפאסיב-אגרסיב

היא מסדרת את כתפיית החזייה שמציצה לך מתוך החולצה ("מוזנחת!"), או מרימה גבה כשאת מזמינה קינוח ("גרגרנית!"), ובאופן כללי דואגת להבהיר לך, בין השורות, מה היא חושבת עלייך ועל אורח החיים שלך. "אמא שלי בחיים לא תקרא לי רווקה זקנה בהתהוות, אבל כשאנחנו מדברות היא תמיד משחילה עדכונים על מי התחתנה או ילדה לאחרונה", מספרת מורן, 33. "לפעמים היא נותנת את הטלפון שלי לכל מיני רווקים חנונים שהיא פוגשת בעבודה. כשאני כועסת עליה, היא מיתממת 'אני? מה פתאום'".

אמא שמתנהגת כך היא קונטרול פריק מהסוג הערמומי ביותר. "מכיוון שעכשיו, כשאת כבר לא ילדה, אין לה זכות להגיד לך מה לעשות ולקבוע איך ייראו החיים שלך, היא משתמשת במחוות טעונות כאלה כדי להעביר לך את המסר שאת לא עומדת בציפיות שלה", אומרת טרייסי.

שומר שפיות: נסי לשלוט בתגובות שלך, ולא להראות לאמא שלך שהיא הצליחה לעצבן אותך. "נשים מראות את הכעס והמתח שמשתולל אצלן בפנים דרך הידיים והקול שלהן", אומרת מידיאה. לכן שלבי אצבעות (לא חזק מדי) לפני הגוף ושמרי על קול רגוע - אם את בכלל בוחרת לדבר. חשוב לא פחות: אל תתקיפי אותה בהתנהגות פאסיבית-אגרסיבית משלך, כמו להבליט בכוונה את כתפיית החזייה או לדחוף את כל העוגה לפה בבת אחת.

היא מסגירה את זה שהיא אנושית

כשירדן, 23, ראתה את אמא שלה משתכרת באירוע משפחתי, היא לא האמינה למראה עיניה. "היא צחקקה כמו איזה ילדה מתבגרת והתחילה לרקוד על השולחן", היא מספרת. "עולמי ממש נסדק כשנחשפתי לצד הזה שלה בפעם הראשונה". אין מה לעשות, ההתעוררות הזו היא בלתי נמנעת. כשאמא שלך פולטת משהו על חיי המין הרדומים שלה ושל אבא, או משקרת לך בפרצוף באיזשהו עניין, את ממש יכולה להרגיש את האימה משתלטת עלייך. "זה מוזר לפגוש צד חלש או מרושע שלה", מסבירה מידיאה. "וזה גורם למערכת היחסים שלכן להשתנות"

שומר שפיות: "התגברי על תחושת ההלם או הגועל הראשונית, והתייחסי לסיטואציה כאל הזדמנות להפגין בגרות ולבנות סוג חדש של חיבור עם אמך", אומרת מידיאה. "היא חושפת את הצד הזה שבה, או לפחות לא מתאמצת להסתיר אותו, כי היא חושבת שאת מסוגלת להתמודד עם זה". אז התעשתי - והתענגי על העובדה שלפחות עכשיו היא מתנהגת אלייך כמו אל אדם מבוגר.