מאת:דר' אורי ורניק

פרק ג

מין אחרי הנישואין

הסטטיסטיקה אודות מיניות במסגרת הנישואין היא חד-משמעית, כיוון החץ הוא מטה ומטה. אחרי שנה לנישואין מתחילה ירידה בשכיחות המגעים, הירידה תופסת תאוצה אחרי הלידה הראשונה, המתגברת עם כל ילד נוסף. אחרי ארבע שנות נישואין יורדים מממוצע של 4 פעמים לשבוע ל- 7-8 בחודש. אחרי 10 שנות נישואין רוב הזוגות מגיעים לפעם בשבוע.

סטטיסיקה צריך לקחת בזהירות הראויה (יש שלשה סוגי שקרים: שקר רגיל, שקר לבן וסטטיסטיקה): לא כל מה שאומרים הנשאלים הוא נכון, לא כל מה שנראה רע -הוא רע.  בכל זאת, יש קשר בין שכיחות היחסים לשביעות הרצון מהם, ובין שביעות הרצון ממין לשביעות הרצון מהיחסים בכלל. כאשר המיניות דוהה, תמיד יהיה אחד מהשניים שיהיה פחות מרוצה מהשני, ואז נוצר פתח למתחים והאשמות. מריחוק מיני קל להגיע לריחוק רגשי, להתכנסות ובדידות. ואין בדידות כבדידות בתוך נישואין. המסקנה המתבקשת היא כי חשוב לשמר ולטפח ולהעשיר את המיניות, בשפה מליצית יותר - צריך לשמור על הגחלת. אם לצטט את ואן דה- וולדה מחבר "הנישואין האידיאליים", ספר שאולי קראו ההורים, או אפילו הסבים של חלק מהקוראים - "נישואין אידיאליים דורשים לימוד ומחשבה". אם צריך קודם כל לחשוב, אני מציע לדיון את המודל הבא: המין בנישואין הוא קצה הפירמידה, אשר בבסיסה היחד ובמרכזה חושניות ורכות. הבה נבדוק שכבה שכבה.

בין שלשת השכבות ישנה השפעת גומלין: ככל שהיחד טוב יותר, ישנה יותר רכות וחושניות, ככל שאלה עשירים יותר - טובה יותר המיניות. ובחזרה - כאשר המיניות טובה, יש רכות וחושניות, אז מתחזק היחד וחוזר חלילה. גם לולאה הפוכה פועלת כאן - כשיש בעיות במין, נמנעים מחושניות, הרכות נעלמת היחד נובל, וכן הלאה וכן הלאה.

יחד

כאשר אומרת מישהי כי הייתה אמש לבדה, שונה הדבר מ"אמש הייתי עם עצמי". לבד - פירושו מצב כפוי ללא בחירה, עם עצמי - פירושו מתוך בחירה, בהרגשה טובה. ואילו לגבי היחד אין אבחנה כזאת. מוקדם או מאוחר מתעורר אחד השותפים לנישואין, ושואלת עצמה אם היא יחד עם בן הזוג כי כך היא רוצה, או שמא מאחר והם נשואים. בנישואין אין תחושת בחירה חופשית - כפי שקיימת בתקופת החיזור. זוג שמרגיש יחד, מצליח להחזיר לעצמו תחושת בחירה. מה דעתכם למשל להזמין את השני לפגישה. כאשר תעשו זאת, עליכם לבחור מה מעניין אתכם, לארגן כרטיסים, ביבי-סיטר וכל מה שצריך. בפעם הבאה יזמין הוא אתכם.

סכנה אחרת, שזוגות רבים לא ערים לה, היא הטמעות ביחידה המשפחתית. הם יכולים להיות הורים נהדרים, המשקיעים בילדיהם, היוצאים לחופשות משפחתיות נפלאות - אולם הזוגיות לכשעצמה כמעט לא קיימת. הם לא יוצאים שניהם לבד, לפעמים אפילו קוראים זה לזו אבא ואימא. אולי אחד התפקידים של המיניות הוא לגבש רוח-צוות אצל הזוג, אשר רק להם במשפחה מותר לשכב יחד. בסגרם את הדלת מאחוריהם למעשה האהבה, הם גם לומדים להתייעץ יחד ולא להיכנס לקואליציה עם אחד הילדים נגד ההורה השני.

כדי להיות יחד, על כל אחד מהזוג לחוש עצמו ולהראות לשני כאדם נפרד. בן-זוג תלותי, שלא מסוגל עוד למשוך אף אישה אחרת, שאין לו עולם התעניינות ומעשה משלו, שאין לו חבר משלו - לא יהיה אובייקט לתשוקה מצד שותפתו. לכן כדי לטפח את היחד שלנו, עלינו גם לטפח את עצמנו - להיות בכושר גופני, להראות טוב ככל שנוכל, לעשות משהו עם החיים שלנו.

חושניות

את הקוראת, אתה הקורא, בדקו את התנהגותכם בשתי הדקות האחרונות: אני מוכן להתערב שנגעתם בעצמכם, מששתם או החלקתם יד על גופכם. הסתכלו על מי שלידכם - גם הם מתעקשים לגעת. אומרים שהדגים לא יודעים כי המים קיימים. אנו לא ערים עד כמה המגע חיוני בחיינו. אם לא נגע, לא נדע שאנו קיימים. אם לא נאפשר לאדם לגעת בעצמו במשך כמה שעות, תשתבש עליו דעתו.

סוג אחר של מגע - הוא של אנשים קרובים. במגע זה מחבקים ומנשקים. ככל שיש לנו יותר מגע כזה, נחוש יותר רצויים ומקובלים. האם שמתם לב כי במשך השנים הפכנו להיות חברה יותר מתנשקת ומתחבקת? לא עוד פולניות בדיזינגוף בלבד, או שחקני כדורגל לאחר גול - אפילו תלמידי התיכון בהיפגשם נופלים זה על צווארו של זה וזו. מגע מסוג זה קיים כמובן גם אצל זוגות, אך לזוג יש גם מגע מסוג שלישי - שלא ימצא אצל קרובי משפחה או חברים. הכוונה למגע חושני, הכולל מגע מתגרה, עדין הכולל את האברים האינטימיים. זהו מגע המאפשר לגבר להרגיש שהוא גבר, שכן אישה נוגעת בו; לאישה להרגיש שהיא אישה, כי גבר נוגע בה בצורה המיוחדת הזאת.

כאן אולי הנקודה המרכזית בספרי. אם תשתכנעו ותאמצו לעצמכם את ההבדלה בין חושניות למיניות, אם תראו את המין כסוג של מגע - ולא את המגע כמבוא למין, אני בטוח שתגיעו עד 120 עם חיי מין מאושרים.

המין הוא משהו תכליתי-משימתי: כפי שהולכים לעבודה כדי לקבל משכורת, כך מתעוררים מינית כדי להגיע לפורקן. אם לא התעוררנו - נכשלנו; אם לא התפרקנו - תוסכלנו. החושניות דומה יותר לשיחת רעים, להתבוננות בשקיעת השמש בים-התיכון; לא אמצעי למטרה, אלא חוויה בזכות עצמה. שימו לב, בחושניות אי אפשר להיכשל, זוהי רק שאלה של ביטוי. בחושניות לא חייבים דחף עז, די ברצון טוב וחיבה. כל זמן שיש לשון ובין חמש לעשר אצבעות, אפשר לזרום.

ככל שלזוגות יש יותר מגע חושני, קראו לזה התמזמזות, ליטוף, התעלסות, מסאז'; ככל שיהיו יותר פעמים שהם ישחקו ויתבטאו בגופם מבלי להגיע אפילו ליחסי מין - כך יחושו יותר חשק, השכיחות תישאר יפה וההנאה שלמה.

רכות

הפכתי מודע לחשיבות הרכות בחיי-המין בעקבות קריאה מחודשת בספרו של ד.ה לורנס "מאהבה של ליידי צ'טרלי" הספר מומלץ  בחום. מהפעם הראשונה שקראתיו זכורים לי כמה קטעים ארוטיים מלהיבים, אך הפעם גיליתי בו גם קטעי הגות עמוקים על מיניות. מסתבר שלורנס חשב לקרוא לספרו "רכות". רכות הוא אותו דבר שהורים מעניקים לתינוק או לתינוקת שלהם: קול מלטף, מגע רך, כינויי חיבה, התפעלות ממראה, מכל ביטוי (היא אמרה בבבה...!) מכל מעשה (איזה קאקי נחמד!). בדיוק בקטע הזה בהיותינו עוללים אנו לומדים לאהוב. שמתם לב כי ברוב שירי האהבה נאמר I love you baby” " וכי זמרות הנשמה השחורות הגדולות שרות על Tenderness ?

רכות היא היכולת להתלחש, להתפעל, להחמיא, לאמור הרבה פעמים ביום מילה טובה. אי אפשר להגזים במספר הפעמים שאומרים "אני אוהב/ת אותך". אני רואה זוגות שכל כך קמצנים בביטויים הללו, לפעמים אפילו אנשים שבאמת אוהבים. אנשים אלה לא למדו כי אהבה, בדומה לצדק, צריכה לא רק להיעשות, אלא גם להראות ולהישמע.

תרגיל קטן: בבית הספר משחקים הילדים ב"גמד וענק", הגמד צריך לפנק ולהפתיע בצ'ופרים שונים את הענק. אולי תחליטו על יום כזה בו אחד יהיה 'הורה' והשני 'תינוק/ת'  ואילו ביום אחר בשבוע תחליפו תפקידים... עליכם לפנק בכל דרך אפשרית. לא יזיק אפילו אם תחליטו להיניק ולחתל, להחזיק בזרועות ולנענע. אני משאיר זאת לדמיונכם.

סדנה ביתית להעשרת החושניות

התחלנו בתרגיל לפיתוח או רענון הרכות, הבה נעשה משהו בגדול. מדוע שלא תיקחו לעצמכם את השבועיים הקרובים כדי לפתח את החושניות שלכם? אני אוכל להציע כמה רעיונות, אל תשכחו שיש ספרים רבים אחרים שיש בהם רעיונות יפים, וחוץ מזה אתם בעצמכם תוכלו לתרום רעיונות להצלחת הסדנה. ואפשר גם להכין לסדנה הזאת ספרים, ספרות יפה וספרות ארוטית, סרטי וידאו של עלילה והדרכה.

יש אנשים המשתמשים בספר בישול כאילו היה זה "פקודות מטכ"ל" שיש לבצע ככתבן וכלשונן. ישנם כאלה המשתמשים בספר כמקור לרעיונות והם משפצים ומשנים לפי טעמם. ספור מיוחד הוא אנשים שרק קוראים ומתבוננים בתמונות - אך ממשיכים להכין חביתה וסלט כפי שעשו תמיד. המשיכו לקרוא, לבטח תדעו כיצד להשתמש בכתוב לטובתכם.

הרעיון הכללי הוא זה: בשבועיים הבאים הכל אפשרי חוץ מיחסי מין במובן של משגל. רעיון נוסף, כל התנסות היא נושא לשיחה - מה הרגשתי, מה למדתי, מה אני רוצה וכו'. בכל ההתנסויות תהיה הדדיות, שנינו אותו דבר, פעם אני, פעם אתה - או להפך.

בואו נתחיל בשקט: שניכם יושבים זה מול זאת, על השטיח או על המיטה גם על הדשא בלילה אפשר. לבושים או לא. מתבוננים זל"ז בעיניים, מחכים עד שקצב הנשימה שלכם אחיד, נושמים ונושפים יחד. המשיכו כך דקה שתיים, ואז התמקדו בתחושות בגופכם - איך מרגישות העיניים, הכתפיים, הגב, הבטן הישבנים... אחרי שתיים שלוש דקות תוכלו לפי התור, לספר לשני מה הרגשתם. אח"כ תוכלו לדבר על הניסוי הקטן הזה. האם תוכלו לנחש מה הייתה המטרה מאחורי הרעיון הזה, אילו עקרונות יש כאן הקשורים ליחד וחושניות?

הנה התנסות שונה. האחד שוכב על הגב עוצם עיניו. השניה נעה סביבו ומזיזה את פרקי ומפרקי גופו. לדוגמה לכופף אצבע, להזיז את פרק כף היד, לכופף את האמה כולה, לקפל רגל, לסובב את הראש, להניע את האגן. חשוב לעשות דברים ברכות, להעניק תמיכה - אם מזיזים בעדינות את הראש, יד אחת תתמוך מתחת לצוואר, השניה תניע. אחר כמה דקות מחליפים תפקידים, ומדברים ומדברים.

הנה משהו עם יותר מתח: שניכם יושבים על המיטה ללא בגדים. כרית מונחת בדיוק בניכם. סופרים עד שלוש. ומי שתופשת את הכרית ומצליחה לשמור אותה אצלה עד שגומרים לספור מאחת לעשר - מנצחת. מותר להפעיל "כוח פיזי מתון", אסור להכאיב. מותר להשתמש בכל העולה בדעתכם, הומור, או בעורמה, כדי להשיג את המטרה.

ההתנסות הבאה מכונה בספרי הטיפול המיני, "התמקדות חושנית", לפעמים היא ניתנת כמרשם בטיפול, אך אין סיבה לא להשתמש בה לצרכינו. אגב, גם משקה ה"קוקה קולה" יוצר תחילה בתור תרופה, שהכילה קוקאין. אם כך, האחד מזמין את השני לפגישה. מי שמזמין הוא הבמאי - הוא יקבע איך, מתי, איפה תתנהל הפגישה.

חשוב להבהיר זל"ז כיצד תהיו הכי נעימים ומושכים מבחינה חושנית - וחושים יש כידוע של מראה, טעם, ריח, חישה, שמיעה. אסור להסס ולהימנע מלבקש ישירות - לצחצח שיניים, להתרחץ, לנקות האוזניים, לשים או לא לשים דיאודורנט, בושם, אפטר-שייב. שמעתי גבר שמאד נפגע כאשר זוגתו לא התלהבה מריח הזיעה שלו בקיץ. "את לא מקבלת אותי כפי שאני" אמר. איזה בוק! (לא אמרתי לו זאת), אם ריח זיעתו שלו משמש לו אפרודיזיאק - מגביר חשק, היה על מה לדבר. אבל מאחר והדבר פוגע בהנאתה בלבד , כדאי שתקבל אותו כפי שהוא - רחוץ.

ה"במאי" יודיע יום מראש על מועד הפגישה. אם ירצה יצאו קודם לבילוי. הכל הולך - טיול קטן בשכונה, בירה בפאב, לראות את זריחת השמש מעל הר -הצופים, לנסוע בלילה לרחצה לילית בחוף-ים  ומפגש על החול. אם יעדיף יפגשו קודם במקלחת לרחצה משותפת ומשם למיטה. האפשרויות רבות - מוסיקה, פרות, שוקולד, למרוח בגלידה, להשתמש בחומרים ואביזרים - קטיפה, נוצה, נייר-זכוכית, קרם...

שניכם ערומים במיטה. יש מספיק אור כדי לראות הבעות פנים. הבמאי (ואם תרצה תוכל לראות עצמך דווקא כאמן, כמשורר או כמדען) מבקש ממנה לשכב על הבטן ויש לו עשר דקות לפנק ולשחק עם כל החלק העליון של גופה. ללוש, ללטף, ללקק, לנשוך, לעסות. בעצמה, ברוך. בתנועות מעגליות, מהמרכז לצדדים, ההפך, לאורך, לרוחב. עם ידיו, שערותיו, שפמו. כדאי להיות על הברכיים - כך שאפשר יהיה לנוע סביבה בקלות ולהגיע לכל מקום. המגע יכול להרגיע, כמעט להרדים, אך גם להיות ארוטי ומעורר. יש אזורים קשים יותר ויש אזורים רכים ומרופדים. נא לא להזניח את אבר-הישיבה שלנו, אולי מגיע לו יחס מיוחד. ואילו את, הקורבן למתקפה החושנית הזאת, התמסרי לתחושותייך. אל תעשי דבר, מלבד, לתאר כיצד את חשה אותו כאשר הוא עושה כך ואחרת. מותר לך להציע - אבל הוא הבמאי שיחליט מה מתאים לו. מותר לך להטיל ווטו, רק אם משהו כואב או פוגע בך.

חזרה אליך, הבמאי. אחרי עשר דקות, ואף אחד לא עומד לידך עם שעון סטופר ביד, בקש ממנה להסתובב. שוב אותו כנ"ל בחלק הקדמי של גופה. הפנים ראויות לתשומת לב מיוחדת, כל פיסה,  כל קו וקמט, תנוכי האוזניים וגם הנחיריים. הפות והשדיים מחוץ לתחום. אנו לא מעונינים להגיע למין - להתעוררות ולפורקן. הכוונה היא להתעמק ולחדש בחושניות בלבד. בסיום עשרים דקות, אתם מחליפים תפקידים. המפונקת הופכת למפנקת, את הבמאית עכשיו, תפשי פיקוד. להזכירך הפין והאשכים מחוץ לתחום - ושלא יעבוד עלייך, שום דבר רע לא יקרה לו. הביצים לא מתפוצצות - ותמיד אפשר לפתור בעיה כזאת אח"כ לבד. כמובן איך אפשר לסיים בלי לדבר ולדון. אתם צודקים, לפעמים לא רוצים לדבר ונעים לחוות בשקט - אתם הרוב, ואם תרצו, למה לא לעשות פגישה דומה ללא מילים כלל - ואז תוכלו לדבר על ההבדלים.

כדאי שיהיו לפחות שלוש פגישות כאלה. לוקח זמן עד שמשתחררים מהתחושה שכאן משהו "לא-ספונטני", "מתוכנן" "לא טבעי". אל תבלבלו את הראש, אף יצירת אמנות גדולה אינה ספונטנית וטבעית, עובדים ומנסים עד שמגיעם לביטוי הזורם והנכון. אם את יזמת את המפגש הקודם, עכשיו אתה המזמין, שחק אותה.

אחרי שלוש פגישות, הגעתם ל"שלב ב". הפגישות מתנהלות להן כפי שתיארנו, אלא כעת מתמקדים גם באופן חושני - באברים האינטימיים יותר, סוף כל סוף הם חלק מהגוף! אך לא כדי להביא לפורקן, אלא כדי ללמוד, להכיר ולשחק. דרך אגב, בתנ"ך יש ביטויים נפלאים ועמוקים לתיאור מעשה האהבה: לדעת, לחיות, לבוא ולצחוק. בהתמקדות החושנית כעת עליכם לצחק עם הפין והפות, השדיים והאשכים. בשלושת הפגישות שתקדישו לשלב זה, תוכלו להתעמק בדרכים השונות לפנק, בידיים, בפה, בשניהם יחד. לא רק לצחק, גם לדעת - להבין כיצד השני חש ומעדיף.

עוד על דיבורים

הנה תארנו איך ללטף ולפנק, אך אפשר לעשות אהבה רק תוך שימוש בשפה. לתאר לשני איך הוא נראה לי, מה אני רוצה לעשות לו או לה.  שמתם לב, כיצד התרבו מודעות המין לשירותי 057 בטלפון נוסח "קרע אותי". היום אנשים מבצעים מין וירטואלי באינטרנט, כלומר מתכתבים בזמן אמת. מה קורה פה? לדעתי הפיתוחים הטכנולוגים, רק יוצרים אפשרויות חדשות.

כבר אמרנו כי מין זה משהו שכל החיות עושות, ארוטיקה, או מין-על הם המייחדים בני-אדם. מה שמייחד בני-אדם עוד, הוא השימוש בשפה. דווקא עם בני-זוג קבועים וקרובים אפשר לדבר בחופשיות. לספר אחד לשני במילים מפורשות, לא בתנועת גוף או ברמז, כמה טוב לנו כאשר הם עושים ככה וככה. לאמור ולספר לשני כמה היא מאהבת משגעת לא רק במיטה, אולי בשיחת טלפון, אולי כשיושבים בסרט. לשוב ולהזכיר למחרת - כמה נפלא היה הזיון אתמול. בצורה זאת חיים את המין פעמיים. פעם שעושים ופעם כאשר נזכרים. מה דעתכם מדי פעם לשחק "057"? האחד מתקשר לשני הביתה או לעבודה, אם יש שם מספיק פרטיות:  אפשר להתחיל בשאלה "מה אתה לובש..." והלאה והלאה. יש אפשרויות שונות ומשונות להמשיך את השיחה.

הדבור והשפה מובילים אותנו לפנטסיה. מדוע לא לראיין האחת את השני על הפנטסיות שלו, יש פנטסיות שיישארו פנטסיות , לדוגמא לשכב עם מרלין מונרו, או ג'יימס דין, אך יש כאלה שניתן בקלות וללא סכנה להגשים. לדוגמא לשכב עם רופאת השיניים - כל מה שצריך הוא סדין לבן  כתחליף לחלוק, פלייאר וכורסה.

סוף כל סוף - מין!!!

את שלשת סמני הקריאה לקחתי ממודעת הדירות של המתווכים "למבינים!!! בצפון!!! נוף!!!". הנה אחרי שהלכנו סביב סביב;  עסקנו ביחד, חושניות, רכות יהדות וערכים ומה לא - אנחנו הולכים לדבר על זה! אבל נדמה לי שאין על מה לדבר הרבה, כל מי שתפש את העניין של שמאל-ימין, בטח מבין את הרעיון של פנימה-החוצה. ברצינות, זוגות שטיפחו את היחד שלהם, את החושניות - המין כבר מסתדר להם מעצמו.

אבל פטור בלא כלום, אי-אפשר. על תנוחות וגיוונים תוכלו לקרוא בספרים רבים. כדאי להתבונן דווקא בקלאסיקה הארוטית. התרבות הארוטית התפתחה במשך מאות ואלפי שנים בהודו, בסין וביפן. חלק מהיצירות נקראו ספרי-כרית, כלומר כאלה ששמרו ליד המיטה ומתוכם בחרו את מספר השבוע.

השתמשתי כבר בדימוי של אוכל, ככל שהתפריט מגוון יותר, ואצלכם זה לא חומוסיידה וביצה קשה בלבד, כך יהיה לכם יותר מעניין. פעם משהו מפורט ורומנטי, פעם חטיף, פעם לא לגמור, פעם רק אחת גומרת, פעם אוראלי, פעם אנאלי, וכמובן גם בנאלי. המין החפוז, יכול לתפוס מקום של כבוד ברפרטואר שלכם, הוא יכול גם להתרחש רגע לפני שיוצאים לבקר את  הזוג מועלם או גולדשטיין, או כאשר עייפים ומתים כבר להירדם, ומה רע בבוקר לפני הריצה לעבודה. ביקור קטן וחביב מאשר לבני הזוג, שהם קרובים ואוהבים וטובים. בסגנון מדורי האוכל המתארים למשל לימונדה עם עלי נענע, " זוהי דרך נהדרת להתחיל את היום".

מבין התנוחות השונות, זו המכונה "תנוחת הכפיות" נוחה במיוחד. אם לא תמצאוה באחד מספרי המין שלכם - פתחו את מגרת הסכו"ם שלכם, ותראו כי הכפיות מסודרות פנים לעורף. בתנוחה זאת אין מאמץ שרירי או הכבדה והיא נוחה במיוחד בהריון, אך גם סתם בשביל הכיף. ומה עושים אם בכל זאת המין לא מסתדר, אם מופיעות להן בעיות? משהו אמר כי אפשר למנוע מבעיות לדפוק בדלת, אך גם לא חייבים לפתוח להן אותה. במקרה הגרוע, אם הבעיה נדחפה לה פנימה, השאלה היא כיצד לסלקה מהר ובאופן אלגנטי. על שאלה זאת נענה  בשני הפרקים הבאים.