מאת:דר' אורי ורניק

פרק ה

סוף טוב הכל טוב

אל תשמחו יותר מדי, עוד לא הגענו לסוף הספר הזה. התכוונתי לסיום, לאורגאזמה, לשפיכה. מה עושים אם האירוע הקוסמי הזה לא קורה כלל, או קורה מוקדם או מאוחר מדי? אמצעי התקשורת ומשתפים עמם פעולה עמיתי הטובים, דנים בנושא עד שהוא יוצא מהאוזניים. לפעמים נשים חושבות שהן לא בסדר, כי הן גומרות רק פעם אחת ובעיתון כתבו על אורגזמה מרובה, על אחת שגומרת עוד ועוד ועוד. אבל אף אחד לא מתרגש מכך שיש כאלה שמתעטשים פעם ובגדול, ואחרים שיש להם הרבה אפצ'יקים קטנים.

המלומדים כותבים ומתווכחים אם יש נקודת ג'י, אם גומרים בדגדגן או בנרתיק, יש כאלה המלמדים גברים בסדנאות די יקרות איך להשיג "אורגאזמה מתמשכת". אבל אף אחד לא חושב להתעמק בשאלה, אם הצחוק מתרחש בגרון או בבטן או בכל הגוף, עדיין לא מציעים קורסים ל"צחוק מתגלגל". מעניין לגלות כי בספרות הארוטית של המאה הקודמת, כמעט לא תארו אורגזמה נשית וכי התיאור של מין מלהיב ביותר הסתכם בשפיכה מיידית. במילים אחרות האורגזמה היא משהו התלוי בתרבות, משהו שעושים ממנו עניין.

אי השגת אורגזמה

האורגזמה הנשית מזמינה מחשבות. אצל גבר ברור לשם מה יש שפיכה - אחרת לא יזמינו אותנו לישיבת הורים של תלמידי כתה ב'. אולם ניתן להיכנס להריון ללא האורגזמה שלה, אם יש טעם לדברים, מה הטעם כאן, למה זה טוב?

יתכן מאד שהאורגזמה מהווה תמריץ וחיזוק ליחסים זוגיים קבועים. היא לא קורית בדרך כלל בתחילת היחסים או בקשר רעוע שעמו לא שלמים. האורגזמה שלה אינה דבר שמתרחש בקלות, היא מצריכה רגישות והשקעה של המאהב. אמור אם כך, התרחשות האורגזמה מאפשרת לאישה לזהות גבר מתאים מסור ודואג כבן-זוג ואב לילדיה בהמשך.  אבל לגבר יש בעיה משלו, רגע אולי יש לו שתי בעיות: האחת, איך ידע שבת-זוגו מסורה לו ואינה בוגדת בו? השניה, איך לא ישתעמם וכיצד ימנע מלרדוף אחר שמלות אחרות? באמצעות האורגזמה, האישה כאילו ואומרת לו, אתה המאהב האחד והיחיד בסוגו, המסוגל להביאני לשיאים שלא קל להשיגם. יכולתו לגרום לרעידת-אדמה מקומית כזאת הופך אותו לגאה, ואילו העובדה שהדבר לא קורה כל פעם, בונה בו מוטיבציה להצליח עוד ועוד.

הסבר זה מאפשר לנו להבין שתי תופעות מעצבנות: את העובדה שהגברים לחוצים ומלחיצים בקשר לאורגזמה שלה "גמרת? גמר? גמרת?" - ואת העובדה שהנשים מסוגלות לזייף אורגזמה "אימא, אני מתה". התופעות מעצבנות כי הן מסבכות את הזוג לחלוטין. הפתרון? במקום לסחוט ממנה הכרה, או להעניק לו מדליה מזויפת - להתייחס לצרכים האמיתיים של השניים בגלוי-לב ובהבנה. על הגבר לספר לה איזה מאהבת נהדרת היא, איזה עונג היא מסיבה לו וכמה טוב לו לגמור (אם כך הוא המצב). אם יש משהו שיוכל לעשות כדי לענג אותה עוד, שתאמר והוא ישמח לעשות זאת. על האישה לשתף אותו עד כמה נהנתה ושמחה עמו, איזה מאהב נפלא ומיוחד הוא, להבהיר כי היא מרוצה ומסופקת. דרך אגב, היא תוכל להסביר לו, כי עבורה הדרך כולה חשובה ולא רק התחנה הסופית, כי אורגזמה היא משיגה רק במשך הזמן - ועוד חזון למועד (הוא בטח יתעלף אם תשתמש בביטוי זה).

האורגזמה היא דבר חמקמק, וככל שמתאמצים יותר, יקשה להשיגה. השאלה היא כיצד להגיע לעונג המרבי האפשרי בחוויה נתונה. עדיף בכלל לוותר ולהחליט כי לא מנסים בכלל. אם יקרה טוב ואם לאו - גם טוב. לא ברור מדוע וכיצד, יש ילדים שעולים על אופניים ומסוגלים מיד לרכב עליהם. יש ילדים שצריכים לנסות ולנפול עשרות פעמים עד שיצליחו. יש נשים שהאורגזמה מתרחשת אצלם בקלות, שאף פעם לא עשו משהו כדי להשיגה. לרוב גילו אותה במשחק - בגירוי עצמי. ישנן גם כאלה שמעולם לא אוננו - והדבר התרחש להפתעתן במגע מיני. לחלקן ההפתעה הייתה שזה כל העניין..."כמה התכווצויות וזהו...". אומרים שכאשר יחסי-המין הם תקינים הם רק 10% מהחיים, כאשר הם לא -תקינים הם הופכים ל90%-.  הוא הדין באורגזמה, כאשר היא ישנה - בסדר, יופי; כאשר היא חסרה - כמעט אסון!

כדי להתקדם צריך להתחיל בהתחלה. עבור חלק מהנשים פירוש הדבר לקבל את גופן בעירום, להכיר את הפות  - השפתיים ,הדגדגן והנרתיק ולהתיידד עמם, ללמוד את התחושות בגירוי עצמי. אחרות צריכות להתחיל בהכרת שריר קרקעית-האגן וללמוד לחזקו ולכווצו. האורגזמה מחייבת מאמץ שרירי וריכוז, לכן גם עוצמים עיניים בחוזקה - ולא בגלל שקשה לה לפולניה לראות את הגבר נהנה. אולי מצוי כאן הבדל נוסף בין המינים: אצל רוב הגברים האורגזמה אינה כרוכה במאמץ, היא כמעט בלתי-נמנעת, אפילו מתרחשת לפני שרצו בה, והכל בעיניים פקוחות...

רק אחרי שמגלים את האורגזמה לבד, אפשר להדריך את בן-הזוג. אורגזמה להזכירכם היא אורגזמה היא אורגזמה, במגע ישיר או עקיף בדגדגן, בפין, ביד בלשון או מה שלא יהיה. אין מקום במיטה לדיקטטורה נוסח 'עליך לגמור כך ולא אחרת'.

אחרי שניסיתם ולמדתם את הנושא, אם טרם הגעתם למחוז חפצכם, אפשר יהיה לפנות לטיפול מיני. אם תגיעו בגישה סובלנית ונינוחה כפי שתארנו, עשיתם כבר לבדכם את מחצית העבודה.

שפיכה מהירה

הגבר אמנם גומר בעיניים פקוחות, אך הדבר לא מבטיח כלל שהוא מפוקח בכל הקשור למין. גברים קונים את המיתוס שלגבר בגברים יש זין ענק, קשה כמוט ברזל, הדופק במשך שעות. בראותם את סופר-מן עף בשמיים הם מבינים כי בהוליווד הכל אפשרי. בראותם בסרט כחול הרווי בנתונים וביצועים על-מציאותיים, הם חושבים "אלה הם החיים, רק אני המסכן...". טוב, אני לא צריך להתלונן יותר מדי, אחרת הפרנסה שלנו המטפלים-המיניים, היתה נפגעת.

הרבה דברים נאמרו על שפיכה מהירה (שמתם לב לניסוח? מהירה ולא 'מוקדמת'). הרבה מהם שטויות. דווקא פרויד הענק, שגילה את חשיבות הדחף המיני בהתפתחות האנושית, בבואו לדבר על התכל'ס במין רק סיבך עניינים: חשב לדוגמא שהאורגזמה צריכה להיות בנרתיק, וכי אורגזמה דגדגנית היא אינפנטילית. גם את הגבר שגומר מהר, לכלך בטענו שהוא "מלכלך עליה" ומבטא נגדה תוקפנות מודחקת.

קודם כל העובדות ורק העובדות (האם דבר כזה אפשרי בכלל? הלא תמיד בוחרים עובדות ומפרשים אותן. אבל אנו כאן בסקסולוגיה ולא בפילוסופיה):

· 75% מהגברים גומרים בגירוי אפקטיבי (חיכוך לאורך מעטפת הפין) תוך 30 עד 90 שניות.

· נשים מגיעות בגירוי אפקטיבי לאורגזמה תוך 4 עד 20 דקות.

· גברים השופכים מהר הם בריאים, ללא כל ממצא פתולוגי בבדיקות רפואיות או במעבדה.

· גברים אלה הם לרוב "חמים" מתעוררים בקלות, דלוקים על בת-זוגם. לפעמים בקשר לא-משמעותי, יגיבו בעוצמה פחותה ובמשך זמן ארוך יותר עד לשפיכה. במילים אחרות, מדובר בסוג של מחמאה לבת-זוגם, שלא קל לקבלה.

· לכל זוג יש בעיה, יותר נכון אתגר: כיצד כנרית ופסנתרן (או ההפך) יוכלו לנגן יחד את הדואט שלהם בהרמוניה ובהנאה. דבר נעים, רוצים ליהנות ממנו בנחת תוך מיצוי ההנאה לשניהם.

איני מנסה להמעיט מחשיבות התופעה.  כפי שאומר השיר "בגלל מסמר קטן נפלה העיר...": אצל זוגות רבים, בעקבות שפיכה מהירה מגיעים למפח-נפש, לכעסים, לדעיכה בשכיחות ובחשק, לספקות בדבר גבריות ונשיות ולהתערערות הקשר כולו. מה עושים? אולי קודם מה לא עושים: הטעות הגדולה ביותר שאישה יכולה לעשות היא לשלוח את בן-זוגה לטיפול, "כי משהו לא בסדר אצלך". זה לא אצלו, אלא אצלם (הרמוניה, תיאום); זה לא ליקוי, אלא העדפה (כפי שלומדים לרקוד טנגו). אם הגבר צריך להתמודד בעצמו, האישה הופכת בהכרח לבוחנת הנהיגה שלו, הבודקת אם הדליק וינקר. אין טעם להשתמש במשחה או ספריי; לא יעזור גם בזמן המשגל לחשוב על הממשלה או המצב הכלכלי.

ישנם כמה דברים שהגבר יכול לעשות בעצמו, ויש דברים שיוכלו לעשות יחד.  נתחיל ב"שניהם יחד" ונמשיך ב"כל אחד לחוד". חזרו ל"סדנה ביתית לחושניות" (פרק ג'). אסור שהתסכול אותו חוויתם יפגע בחושניות שלכם. יש המקצרים את החושניות כדי להימנע מהתעוררות יתר וזירוז השפיכה. זוהי טעות רצינית, שרק יוצרת מעגל קסמים של כשלון. אם הגבר חש במהלך הסדנה התעוררות עזה מדי, פשוט הפסיקו לדקה-שתיים והמשיכו. בהגיעכם לשלב ב' של הסדנה, יש לבת-הזוג הזדמנות מיוחדת, להתעקש לשחק בפעם הראשונה רק עם הפין הרופס. כלומר, כל פעם שהוא מעיז להזדקף, עליך לחכות מעט עד שיאבד את בטחונו העצמי וישתופף (אני מדבר על הפין לא על חברך). על הגבר לדעת כי גם פין רופס, לפין יחשב. בהדרגה שחקי יותר ויותר עם הפין גם בזקפתו, אך הפסיקי כל פעם שהוא מבקש, או שאת לבד מבחינה בהתקדמות רבה מדי (כאשר שקית האשכים מתכווצת והאשכים עולים מעלה). ה"התעללות" הזאת של לנסוע- לעצור, גורמת להעלאת סף-הגירוי.  כלומר הגבר נזקק ליותר ויותר גירוי כדי להגיע לשיא. מתקדמים בהדרגה: אפשר קודם בידיים, אח"כ תוך שימוש בקרם, אח"כ אוראלית. בכל שלב, שוחחו, שתפו בהצעות ותכננו יחד את ההמשך.

עכשיו תורך הגבר. חשוב כי תפתח את מודעותך לרמת ההתעוררות בכל רגע - יחסית לרגע השפיכה. לשם כך, דמיין סקאלה כפי שברכב או ברדיו, עם שנתות מאחת לעשר ומחוג. נסה ממש לדמיין זאת כרגע, כאילו והסקאלה חקוקה במצחך: באיזה צבע, מאיזה צד מתחילות הספרות, ישר -או חצי עגול? התרגל להתבונן מדי-פעם ולבדוק באיזו רמת התעוררות אתה. אל תחשוב יותר מדי - קלוט באינטואיציה. נקודת השפיכה היא 10-. לפני כן ב9- נמצאים ב"רגע בלתי נמנע". כלומר אם הגענו לכאן, לא יעזור כבר בית-דין, חייבים לגמור. מובן ששליטה באה בחשבון לפני רגע זה. גם את, תוכלי מדי פעם להפתיע אותו בשאלה, באיזה מספר הוא עכשיו?

גברים המדווחים על שליטה מוגברת, מתארים שימוש בשריר קרקעית האגן שלהם. לכן, לך ל"נספח-מין" עצל, ראה הוראות לתרגול ותרגל. לאחר חודש של תרגול, אפשר להפעיל השריר. לפני החדירה לבצע 20-30 כיווצים והרפיות כאשר הפין בזקפה, ולאחריה, כל פעם שמרגישים שהמחוג בסקאלה מתקדם ל8-, לעצור ולבצע שוב סדרה כזאת (כמו בטירונות  -"רד ל30- שכיבות סמיכה!).

אני מנסה ללמד אתכם את כל התורה על פין אחד... אבל אוסיף עוד כמה מחשבות:

· טוב ויפה להאריך ולמשוך, אבל לפעמים אין כ"חפוז" לבטא עצמת תשוקה. החפיף הזה, טוב לידידות ומשחק ולהבטחה לפעם אחרת, "מושקעת" יותר.

· הצעה נוספת: חגגו לכם ב"משגל שקט". בישיבה זאת מול או על זה, או כאשר את בכריעה מעליו, אפשרו לפין להיכנס אט-אט והישארו חבוקים יחד. יש מקום לתזוזה קלה רק לשמר את הזקפה. פטפטו לכם, האזינו למוסיקה, האכילו בפרות העונה זה את זה. מה זה כאן לעזאזל "מדור מין בעיתון נשים" שאני נותן עיצות כאלה מטופשות? אתם תדעו כבר לבד מה לעשות, ואיך ליהנות מההזדמנות.

· בספרי-הכרית של המזרח הרחוק, לא מדברים על סוגי תנוחות גרידא. לכל תנוחה המקצב שלה. יש תנועות ארוכות - הפין נע לאורך כל הנרתיק מהסוף להתחלה וחזרה, יש תנועות קצרות - הפין נע בעיקר בתווך של ה1/3- הפנימי של הנרתיק, קצהו לא מגיע לא לסוף הדרך ולא לכניסה. במשגל שלבו 5 תנועות קצרות ו1- ארוכה, או אם תעדיפו, 7 קצרות ו2- ארוכות. המקצב המשתנה וההתמקדות באזור הפנימי בנרתיק, משפרים את השליטה. באופן משמעותי.

שפיכה מעוכבת

החיים משונים. האחד מתלונן על שפיכה מהירה מדי, השני על שפיכה איטית מדי. התופעה של קושי בשפיכה היא די נדירה. אם שפיכה מהירה מלמדת על התלהבות ויש בה מחמאה מסוימת, לא פלא שבת-הזוג של הגבר המעוכב, מפרשת זאת כאדישות ונפגעת. כבר היו דברים מעולם. לפעמים הוא לא נמשך אליה, או בכלל לא לאנשים, לפעמים הוא נמשך למישהו או משהו אחר - אך לא מעיזים לשוחח על כך.

בני-אדם נוטים לפרש כל דבר, ואולי אנחנו הפסיכולוגים חזקנו בהם נטייה זאת. אולם לפעמים הפירוש לא במקום, כי מדובר בנתון. ראו לדוגמה אנשים בקיץ. אחת מתחילה להזיע אחרי הליכה של 100 מטר, האחרת רק בסיום חצי מרתון. הדבר לא שייך למעמקי הנפש, אלא לכיול מרכז הקירור במוח. אצל האחת המנגנון מופעל בטמפרטורה נמוכה, אצל השניה בגבוהה יותר. יתכן שאצל מהיר השפיכה הנקודה במוח מכוונת למעט גירוי, אצל רעהו לגירוי רב יותר. הבעיה שאנחנו לא דוד-חימום או מזגן, ואין עדיין מברג לתאום לפי הזמנה.

היצור האנושי הוא מורכב. לפעמים אנשים מגלים בעיה זהה, אך אצל כל אחד מהם רקע שונה,  ותגובה שונה לטיפול. לעתים שפיכה מעוכבת היא פרי למידה. במקרה זה למד אדם לאונן בצורה השונה מאד ממגע מיני בנרתיק. בטיפול יציעו לו להפסיק את ההרגל הקודם ובהדרגה לעבור לדרך המאפשרת הכללה למשגל. כמובן אם גבר לא מגיע כלל, בשום אופן לשפיכה, יש מקום לבדיקה מקיפת במרפאה לפוריות הגבר.

לאישה הגומרת לא דווקא בהכלה בנרתיק ולבן-זוגה, אנו טורחים לאמור "אורגזמה היא אורגזמה היא אורגזמה" - העיקר שהכל נעים ואתם גומרים באותו חדר. מדוע לו להחיל זאת עליו? הזוג יוכלו לקיים משגל עד לסיפוקה, כל זמן שנעים לו, וברגע שהמגע מתחיל להיות עבודה  מתישה, ואפילו קצת קודם לכן - להפסיק ולעבור לגירוי עצמי, במקסימום ההשתתפות שלה. כמובן כאשר ירצו להתעבר, יצטרכו להשתדל קצת יותר. הלא לרוב מדובר להזכירכם במין-על ולא במין. הטיפול המיני יעזור לזוג כזה להגיע להרמוניה הלוקחת בחשבון את שני הסגנונות גם יחד.