|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
מדריך העינוג העצמי לאישה המלכותית
אוננות לאישה המדריך המלא
לגלגל:בטכניקה זו אנו משתמשות באגודל ובאצבע המורה. נמקם את הדגדגן בין האצבעות ונגלגל אותו בעדינות בעזרת האצבעות.את יכולה להתחיל בגלגול רך ועדין ולהגביר את הקצב לפי הרגשתך.שפשוף מעגלי: טכניקה טובה לממהרות. קחי את שתי האצבעות הראשונות מכל יד והניחי אותן על הדגדגן. עכשיו התחילי להניע אותן בתנועה מעגלית מעל הדגדגן. את יכולה לשנות את המהירות והלחץ לפי הצורך. את יכולה להוסיף חומר סיכה ובכך להגביר את הגירוי וההנאה:להקיש:השתמשי ביד אחת כדי למשוך את השפתיים אחורה, כך שהדגדגן יהיה חשוף ואז בעזרת אצבעות ידך השניה החלי להקיש בעדינות על הדגדגן. טכניקה זו בונה בהדרגתיות תחושות שקשה להפסיק.שילובים: שילוב של שתי הידיים יכול לחקות מצב של חדירה בצורה מהנה ביותר. השתמשי ביד אחת כדי לשחק עם הדגדגן בזמן שכמה אצבעות מהיד השניה נכנסות לנרתיק. דרבני את הדגדגן לפי הצורך והגבירי
לא כל טכניקה תתאים לכל אישה, לכן נסי ובדקי מה מתאים לך ומה לא. הניסיון כבר יעשה את שלו.
לגלגל: בטכניקה זו אנו משתמשות באגודל ובאצבע המורה. נמקם את הדגדגן בין האצבעות ונגלגל אותו בעדינות בעזרת האצבעות. את יכולה להתחיל בגלגול רך ועדין ולהגביר את הקצב לפי הרגשתך.
שפשוף מעגלי: טכניקה טובה לממהרות. קחי את שתי האצבעות הראשונות מכל יד והניחי אותן על הדגדגן. עכשיו התחילי להניע אותן בתנועה מעגלית מעל הדגדגן. את יכולה לשנות את המהירות והלחץ לפי הצורך. את יכולה להוסיף חומר סיכה ובכך להגביר את הגירוי וההנאה.
להקיש: השתמשי ביד אחת כדי למשוך את השפתיים אחורה, כך שהדגדגן יהיה חשוף ואז בעזרת אצבעות ידך השניה החלי להקיש בעדינות על הדגדגן. טכניקה זו בונה בהדרגתיות תחושות שקשה להפסיק.
שילובים: שילוב של שתי הידיים יכול לחקות מצב של חדירה בצורה מהנה ביותר. השתמשי ביד אחת כדי לשחק עם הדגדגן בזמן שכמה אצבעות מהיד השניה נכנסות לנרתיק. דרבני את הדגדגן לפי הצורך והגבירי את הרגשות בעזרת האצבעות החודרניות.
טכניקות למים:
יש דרכים רבות לגמור בעזרת מים, בכל הדרכים יש לזכור לא לכוון זרם חזק מידי לכיוון הנרתיק, זרם ישיר יכול לגרום נזק.
מים זורמים: כל שאת צריכה זה זמן ואמבטיה… פתחי את זרם המים מהברז ובידקי את הטמפרטורה, בתקווה שהאמבטיה שלך מעוצבת כנדרש תוכלי למקם את עצמך כך שישבנך ישען על דופן האמבט וזרם המים ירד בדיוק על הדגדגן. מומלץ להתחיל עם זרם חלש ועדין ובהדרגה לפי הצורך להגביר את הזרם. זכרי שהאזור רגיש לכן מומלץ מאוד לבדוק את הטמפרטורה לפני הכניסה לתנוחה. את יכולה להיעזר באצבעות כדי לכוון את הזרם היוצא מהברז.
במקלחת: במידה וראש המקלחת שלך מאפשר לשנות את צורת יציאת המים, מחכה לך חוויה מהנה ביותר. מיצאי את המצב המהנה ביותר, ווסתי את טמפרטורת המים והעוצמה כך שתגיע לסיפוק מושלם. נסי לבדוק זרמים שונים וטמפרטורות שונות של המים. את תגלי שאפשר להגיע לתחושות שונות משילובים שונים.
ג'קוזי: אם את ברת מזל יש לך גישה לג'קוזי, ותוכלי ליהנות מזרמי המים שהוא מייצר. יש רק צורך להיזהר כי הזרם של הג'קוזי חזק בהרבה מהזרם של המקלחת או של הברז באמבטיה. לכן מומלץ להתחיל רחוק ממקור הזרם ולהתקרב לפי הצורך. ברגע שתמצאי את הנקודה הנכונה בה הזרם מכוון ישר לדגדגן בלחץ הנכון, תוכלי להשתחרר ולהתחיל ליהנות.
טכניקות רוטטות: "כל אישה צריכה שיהיה לה מכשיר רטט לשעות הצורך" משפט זה שמענו מאישה שנותנת עצות ברשת. ויברטור יכול לשמש כמכשיר לגירוי הדגדגן אבל הוא גם יכול לשמש לגירוי וגינלי (חדירה לנרתיק) או אנאלי. יש סוגים שונים של ויברטורים וכל אישה יכולה למצוא את הויברטור המתאים לה.
חיכוך הדגדגן: הויברטור מתמחה בגירוי הדגדגן, בזכות קלות השליטה במהירות ניתן להגיע לשליטה מלאה בגירוי ובהנאה. הלחץ הוא גורם משפיע נוסף וגם הוא בשליטתך המלאה. את גם יכולה לחכך את הויברטור על החלק הפנימי של הירך ועל שפתי הנרתיק או על הפטמות. גירוי לאוננות לא חייב להיות רק באזור הדגדגן.
שילובים: בשילוב זה נעזר באצבע כדי לגרות את הדגדגן ואת הויברטור נכניס לנרתיק ונקבע את המהירות שלו בקצב הנכון. במידת הצורך ניתן להוציא ולהכניס את הויברטור ובכך להגביר את האורגזמה.
קישור: http://www.yahasim.co.il/home.asp
מתוך האתר "כוסיות".
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
6/12/2007 16:00
בקטגוריות אביזרי מין, אהבה חופשית, אהבה עצמית, אהבת הגוף, אוננות, אורגזמות, אינטימיות, אירוטיקה, אנרגיה מינית, אקסטזה, בילויים, בנות, הדוניזם, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, השפיכה הנשית, ויברטורים, זירמה, זרימה, חדר השינה, חוויות, חופש מיני, חינוך מיני, מימוש עצמי, מין, מיניות, נשים, סקס, סקס ופנטזיות, סקסיות, סקסולוגיה, עינוג עצמי, עירום, פינוקים, צעצועי מין, שחרור מתחים, תשוקה
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של gavri ב-14/4/2012 20:03
|
הזיונים מהצד תורמים לזוגיות
הכל פתוח
אניטה ומיכאל חזין התחתנו, הקימו משפחה ובגדו בסתר
יעל חן
כשמביטים באניטה ומיכאל חזין, ואני אומרת זאת בתקווה לא להישמע מתנשאת או יהירה, קשה לדמיין איך בני הזוג העגלגלים והמקסימים האלה מבלים חצי חיים בבגידה בבני זוגם. אבל זה מה שקורה, ואף מעוגן בתיאוריה שלמה שמסבירה למה הם בוגדים זה בזו ולמה החליטו אחרי שהתגרשו ונישאו מחדש, שמספיק לשקר יותר טוב לעשות את זה בגלוי.חזין, 54, הוא צייר מחונן. תערוכה משלו, "צלילים בתערוכה", מוצגת משבוע שעבר בגלריה ברנרד בתלאביב (תוצג עד תחילת ינואר). בתערוכה עשר תמונות, חלקן בגודל של יותר משני מטרים, המציגות כלייזמרים ממקומות שונים בעולם והכוללות גם ציורים מלאי עוצמה של הנגנים הרוסיים המנעימים לנו בקרן רחוב.הוא גדל באודיסה, בבית של ציירים: אחיו, אביו, כולם ציירו מיום שהוא זוכר את עצמו. הוא עצמו בוגר בית הספר הגבוה לאמנות ברוסיה, ותערוכות שלו הוצגו ברחבי העולם: בניו יורק, בוסטון, תלאביב, מיאמי, מוסקבה ושווייץ. 11 ציורים שלו נרכשו על ידי מוזיאונים נחשבים בעולם, המוזיאון היהודי בניו יורק, המוזיאון לאמנות מודרנית בדוברובניק, המוזיאון לאמנות מודרנית במוסקבה, מוזיאון אולדן בשווייץ, ועוד. לארץ הגיע עם ד"ר אניטה חזין, רופאת שיניים, בשנת 1972, כששניהם מבריחים מאות זוגות של תחתונים עליהם רשומים שמות של סרבני עלייה מאודיסה. בני הזוג היו כבר מטופלים בתינוקת, נלה; כיום היא בת 31, אם לשניים והשלישי בדרך, מורה למתימטיקה בתיכון. החזינים התיישבו בנתניה, בה הם מתגוררים עד היום. עד מהרה נולדה בת שנייה, ליאנה, כיום בדרך להיות עורכת דין. מיכאל, שכל רצונו היה לצייר, נאלץ לעבוד בעבודות שיביאו הביתה פרנסה: גרפיקאי במשרד פרסום ובעל עסק עצמאי של הדפסי משי, כשהוא תומך באניטה שסיימה בארץ לימודי רפואת שיניים, ומטפל בילדות; אלא שעם כל העיסוקים והלחץ, מסתבר, מצאו בני הזוג זמן לרומנים מהצד. תמיד חייתם בצורה כזו? מיכאל: "ברוסיה לא דיברו על נישואים פתוחים. מי הכיר כזה מושג? אבל מרגע שבאנו לארץ, אחרי ארבע שנות נישואים, התחלנו לחיות כל אחד איך שהוא רצה". כלומר?אניטה: "בגידות".מיכאל: "מה זה בגידות? לאניטה ולי היו יחסים עם אנשים אחרים, בסתר". אניטה, היה לך מאהב?"כן. היתה לי אהבה במשך שלוש שנים".מיכאל: "תגידי את האמת, את לא לבד. כל הנשים ככה. לי זה כבר ל א משנה. בעיניי, אשה שלא בוגדת היא אשה שאין לה הצעות, שלא רוצים אותה. הכל תלוי במחיר, במה שמציעים לה, ואני לא מתכוון למחיר כספי. כך גם גבר. אין שום הבדל בינינו".אניטה: "היו לי כמה נאגלות של אהבות. זה קרה כמה פעמים במשך השנים". מיכאל, ידעת מה קורה?"לא רציתי לדעת ולא רציתי לראות. גם לי היה באופן קבוע נשים אחרות, גם לי היו אהבות. סתם סקס זה לא קבוע, היו לי נשים קבועות". ואיך הסתדרתם עם השקרים?"לא שיקרנו. פשוט לא דיווחנו. חסר זמן לסקס עם מישהו אחר? תמיד יש זמן. לא נעלמנו מהבית לשעות ולא לימים". אניטה: "באנו מהעבודה בזמן...". הסודות לא הרחיקו ביניכם?מיכאל: "אני מומחה בסודות. אני יכול להסתיר נהדר ואף אחד לא יידע מה יש לי בפנים. זה החלק שלי, המוגן. הקשר שלנו המשיך להיות חברי. נכון שלא דיברו על החלקים האינטימיים שלנו".אניטה: "מהיום שנישאנו, לא היינו בקישקעס אחד של השני. לא שאלתי אותו אף פעם 'לאן אתה הולך', או 'למה אתה הולך עכשיו'".מיכאל: "לא ידעתי כמה כסף יש לה בחשבון, מעולם לא פתחתי מכתב שלה, אפילו שהוא בא מהרשויות. הפרטיות נשמרה תמיד". המשכתם לעשות סקס זה עם זו?מיכאל: "כן. לי לא הפריע לשכב איתה ועם אחרות". אניטה: "גם לי לא". אם שניכם הייתם מאוהבים באחרים, למה לא נפרדתם?"לא חשבתי לעזוב, אפילו שהציעו לי נישואים. לא רציתי להתגרש ולהתחתן עם מישהו אחר".מיכאל: "נפרדנו רק כשהייתי בן ארבעים. עד אז, לא רציתי לפרק את המשפחה. בגיל ארבעים עברתי משבר ורציתי אתנחתא. אנחנו מכירים זה את זו מכיתה ד'. כשאניטה באה לבית הספר שלנו, אמרתי לה: 'את תהיי אשתי'. כשהייתי בן ארבעים, החלטתי שמספיק".את התהליך קיצרה אניטה, שלפני שש שנים התוודתה בפני בעלה על אהוב חדש בחייה. מיכאל אמר לה שזה מתאים לו, כי הוא רוצה להתגרש, המסגרת חונקת אותו, והוא לא מתפתח כמו שהיה רוצה. בקיצור, קפצת על המציאה.מיכאל: "זה היה אחרי שעברתי סדנת מודעות עצמית שהיתה אז מאד מודרנית, I AM. עברתי שם גם את השלב המתקדם. הבנתי שאם לא אוהב את עצמי, לא אוהב אף אחד. היה לי חשוב להתחיל לצייר בלבד, לא לעסוק בעוד כל מיני עבודות. רציתי לגור לבד". אניטה, איך הגבת?"לא שמחתי, אבל נשארנו ידידים. מאיתנו עורכי דין לא הרוויחו. תוך חצי שעה סגר נו הכל, דיברנו עם הילדות שהיו אז בנות 20 ו13. לא היו סקנדלים".אגב הילדות, אומרים בני הזוג, עד לגירושים הן לא היו ערות לצורה המיוחדת בה חיים ההורים. אז, בשיחה הקשה המבשרת על פרידה, הודיעו להן אניטה ומיכאל שלכל אחד מהם יש מאהבים. איך הן הגיבו?מיכאל: "הן מאוד שמרניות, אבל לי היה חשוב לא להסתיר יותר, שאצלנו בבית הדיבור יהיה חופשי והבנות יקבלו חינוך הכי פתוח שיש. שכל הכביסה המלוכלכת תתכבס בבית". בשש השנים שחי לבד, עזב חזין את נתניה לטובת תלאביב וצייר 18 שעות ביום. הוא החל להציג את ציוריו בהצלחה בכל מיני ערים בעולם, כשאין בלבו ספק שהניתוק הביא פריחה. "העזיבה הצמיחה אותי", הוא אומר. "לולא עשיתי את הצעד הזה, לא הייתי מגיע להיות אמן מוכר בעולם. יצאתי מהמסגרת, הורדתי התחייבויות למשפחה". אגואיסטי קצת, לא?"אז מה? אגואיסט זה רע? נרקיסיסט זה רע. אגואיסט, על פי אמונתי, לא יעשה רע לאיש כי הוא גם לא רוצה שיפגעו בו. זו אהבה עצמית. את הילדות שלי ראיתי, הן באו אליי, אבל לא היו לי התחייבויות. לא הייתי צריך להפסיק לצייר בשביל לצאת לארוחת ערב משפחתית". ואהבות, היו ?"היו הרבה נשים, אבל הייתי חופשי. 90 אחוז מהזמן הוקדש לאמנות. כשעליתי על דרך המלך, הבנתי שאני צריך להיות עם אניטה, שהגירושים הסתיימו מבחינתי. נפגשתי איתה וביקשתי ממנה להתחתן איתי שוב. הצעתי לה את התוכנית הקודמת, שכל אחד יחיה חיים משלו, יעשה מה שהוא רוצה, והעיקר שנהיה ביחד. אמרתי לה שלא מסתירים יותר. היא רוצה לנסוע לכמה ימים? שתיסע. אני רוצה לנסוע? אני נוסע. יותר חשוב לא לשקר, שקר זה הכי גרוע". אניטה, זה התאים לך?"כן. הוא הציע שנינשא בחתונה דתית, יש לו אח סופר סת"ם שאירגן לנו חתונה ממש חרדית. ברוסיה לא התחתנו בחתונה כזו". למה זה היה חשוב לכם?מיכאל: "שנינו מאמינים באלוהים ואני גם לומד קבלה". התנ"ך לא כל כך תומך בדרך החיים שלכם.מיכאל: "מי אמר?". "לא תנאף" מוכר לך?"אני לא מתייחס לזה ככה. בעיניי, אם רב ראשי מתפלל בראש השנה בבית כנסת ממוזג, שאת המיזוג בו הניח פועל ערבי, והחשמל זורם, לי מותר לנאוף. כל אחד מסדר לו את החיים על פי הדת, איך שנוח לו". אניטה, איך עברו עלייך השנים בלעדיו?"לא היה לי רע בלעדיו, אבל אני אוהבת להיות איתו. טיילתי, עבדתי, הייתי עם הילדות. היו לי בחורים שהכרתי". מיכאל: "ללא ספק". עכשיו את יודעת שהוא שוכב עם אחרות?אניטה: "כן. לא מפריע לי. החלטנו שהנפשות שלנו מחוברות וזה יותר חשוב מהגוף".מיכאל: "סקס זה גוף שוכב עם גוף. אנחנו ישנים אחד עם השני". אניטה, את לא קצת נגררת לזה?"לא, גם לי זה טוב, ההרפתקנות, להכיר עוד ועוד. אני אסביר לך איך זה עובד: לפעמים פוגשים מישהו, נוצרת סימפתיה גם אצלו וגם אצלי, בשלב מאוחר יתר נוצר קליק והרפתקה מינית. אני לא יוצאת לחפש אותה".מיכאל: "אם זה בא, זה בא. אני עובד בסטודיו רוב היום, לא מחפש ברחובות. דברים כאלה באים לבד, ובקלות". זה תורם לאמנות?"החופש תורם לה. אני לא שובר את הראש במה שלא קשור לאמנות, היא הכי חשובה לי. הנאמנות שלי לאניטה היא נפשית. אותה אני אוהב, אבל זה משפט שלא הוצאתי מהפה עשר שנים. ככה גדלתי. אבי לא אמר מעולם שהוא אוהב אותי או את אמי, ואני גם כזה. לילדות ולנכדות שלי אני אומר שאני אוהב אותן".אניטה: "זה בסדר, אני מרגישה שהוא אוהב אותי. הוא ביישן. קשה לו לדבר". החברים שלכם יודעים כל מה שסיפרתם לי?מ יכאל: "לא בפרטים, בכללי. אם שואלים אנחנו עונים, כדי לא לשקר. אבל לא כולם שואלים. זה מאיים עליהם. אם זה קורה אצלנו, זה עלול גם לקרות להם, וזה מפחיד מדי".
מאמר זה פורסם ב-NRG.
מסקנה:היו נאמנים לעצמכם ותאהבו את בן/ת זוגכם/תכם.
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
22/9/2007 22:14
בקטגוריות אהבה, אהבה חופשית, אהבה עצמית, אורגזמות, אירוטיקה, אינטימיות, אקסטזה, בילויים, בנות, בנים, גברים, דייטים, הגשמת חלומות, הדוניזם, הורמונים, המהפכה המינית, הנאות, הנאות החיים, זוגיות, זוגיות ואהבה, זיונים, זירמה, זרימה, חדר השינה, חוויות, חופש מיני, חיבור אל האני הפנימי, חילופי מיצים, חינוך מיני, חפוזים, יחסי מין, יחסים פתוחים, ליברליות, מאהבות, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מימוש עצמי, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, ניאופים, נשיות, נשים, נקביות, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסולוגיה,
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של חילופי זוגות ב-2/2/2009 18:57
|
גסויות במיטה
מתוך המגזין מאדאם: http://www.madam.co.il/site/index.html
פה גדול
פורסם על-ידי איריס שחר
אמנם התרגלנו לכך שפס-הקול הסטנדרטי שאנו מפיקים במיטה מורכב בעיקר מאנקות-גניחות-צעקות (תלוי בווליום, בהעדפה אישית, ובואו נודה בכך, גם בכישרון של הפרטנר). אבל הגיע הזמן להחליף את הדיסק.
מי לא יאהב לדבר גסויות בזמן סקס? מי לא יאהב לשמוע את הפנטזיות של בן הזוג בזמן שמתעלסים בלהט? מי לא ירצה לשמוע כמה זה טוב? במהלך התעלסות מינית אנחנו אוהבים להשתמש בכל החושים, אז למה להזניח את חוש השמיעה? אנחנו אוהבים להגיד דברים. לחדור עמוק לתוכנו ולחשוף את הפנטזיות שלנו במערומיהן. אבל לפעמים, ואולי רוב הזמן, אנחנו נתקלים בעכבות. למרות שמה שחששתם לומר, יהפוך לגירוי חזק שמלהיט את הפרטנר שלכם למיטה.
אם חששתם עד עכשיו – זה הזמן לחשוף את הקלפים.
תמיד טענתי שגברים רוצים שנשים יזיינו אותן. אחת התנוחות החביבות על הגברים היא שהאישה למעלה. הם ישמחו לשמוע אותך אומרת להם "אתה רוצה שאני אזיין אותך? " אני אזיין אותך ואקרע לך את הצורה", בליווי תנודות עולות ויורדות של האגן. ולגברים מעודנים יותר, שאולי לא היו רוצים להיכנס למיטה עם ג'ורג' החוקר של מוסטפא דיראני, תוכלו להבטיח תוצאה דומה אך בשפה רכה יותר. לגברים מומלץ להימנע מביטויים חריפים מדי, לפחות עד שיתהו על קנקנה של בת הזוג ויוודאו שהעניין לא ייגמר בטראומה על רקע אלימות מילולית.
"אני רוצה אותך"
נכון שזה שאתם כבר יחד במיטה זה רמז עבה לכך שיש משיכה ביניכם. אבל תמיד כיף לשמוע את זה, וזה גם לא מזיק כלל להערכה העצמית. אז תלחשו באוזן, או תאמרו בקול רם "אני רוצה אותך". נשמע פשוט ? יש לזה אפקט בלתי נשכח... בכלל, זה משהו שכולם, גם גברים וגם נשים צריכים להגיד ולשמוע כל יום, לפחות פעם ביום.
"היית רוצה עוד בחורה כאן עכשיו ?"
קודם כל, כשמציבים את השאלה הזו בפני גבר, זו דוגמה קלאסית למונח "שאלה רטורית". שנית, גם אם אתם אוהבים לעשות זאת בשניים אפשר לפנטז ביחד על בחורה נוספת במיטה. אם תרצו פעם להוסיף מישהי כדאי לדבר על זה כבר עכשיו. ואתה, אם לא תתבייש לשאול. "מה היית עושה אם היתה כאן עוד מישהי?" או " על איזה בחורה את מפנטזת? " תתפלא איזה תשובות תקבל. עם זאת, מאוד לא מומלץ להעלות את התהייה הזו עם בת-זוג קנאית...
"איך את/ה מפנטז/ת עלי?"
נשים יודעות שאתה מאונן עליהן כשאתה לא איתן. אז למה לא לספר להן בדיוק על מה אתה חושב ואיך אתה עושה את זה? וגם להיפך. תספרו את הסודות הכי כמוסים. (את הפנטזיה שלך על השכנה ממול תדחה לפעם אחרת, בבקשה).
"מה עושה לך טוב?"
כולנו לומדים להכיר אחד את השני. לפעמים כבר יודעים היטב מה בדיוק עושה לנו ולפרטנר/ית טוב מאוד. אבל זה כל כך טוב להגיד את זה. ואם משהו לא עושה טוב.. כדאי מאוד להגיד גם את זה. בעדינות מותק.
פיסקה תיאורית
נכון שלא כולנו זוהיר בהלול, אבל אפשר ללוות חלק מהסקס בתיאור מצב. כן זה מרגש אותה לשמוע כמה אתה נהנה להיות בין הרגליים שלה. ומה עובר לך בראש. אז תגיד לה! כן זה מרגש אותו אם תגידי לו כמה טוב להרגיש אותו בפנים. והכי חשוב לצעוק גוללללל !
לא דיברנו עוד על אהבה...
אם את אוהבת אותו. אם אתה אוהב אותה. אין דבר יותר נפלא מלהגיד את זה. בעצם, לשמוע את זה- עוד יותר טוב. אז אל תתביישו. בכלל כל משפט עם הפועל "אוהב/ת" מתקבל בברכה.
קצת צניעות
אל תזמינו שקרים חשוב מאוד לא לשאול שאלות כמו :
"האם אני הכי טוב שהיה לך ?" או "נכון שאני הכי טובה במיטה?" גם אם שמעתם "כן" – קחו בחשבון שזה נאמר למען הגירוי והסדר הטוב. נראה לכם שמישהו יכול היה לומר לכם לא?
"איך היה לך ?"
נכון שהתרגלנו למלא משובים בצבא ובאוניברסיטה, אבל במיטה? לא מומלץ. אם היה כל כך נפלא, אז למה צריך לשאול? אז אם אתם מצפים לתשובה כנה ייתכן שתשמעו משהו כמו : "היה נחמד. אבל לא משהו. כבר היה לי סקס הרבה יותר טוב בעבר"
נשים, קצת טאקט
בעולם התחרותי של הגברים הגודל הוא נושא כאוב. יש להימנע בכל מחיר מלומר לגבר ביקורת כלשהי על מימדיו. למרות שאנחנו יודעות שהגודל לא קובע, סליחה , כן קובע, סליחה, לא קובע.... במקרים קיצוניים הימנעי במיוחד מהשאלה : "הוא כבר בפנים?"
גברים, פשוט אל תעלו את הנושא וזהו. נקודה סוף משפט.
זיוני שכל
אחיותיי הנשים. כבר הוכח מדעית שהמוח שלנו מפותח יותר מילולית משל הגברים. אין צורך להוכיח זאת במהלך המשגל. הימנעו מזיוני שכל מיותרים. את השיחה בנושא בחירת צבע לספה החדשה תדחו למועד אחר. כנ"ל גם שיחות נפש אחרות שיש להן כבוד, אבל בעיתוי אחר. ואם את לא חושבת שהוא אוהב אותך, אל תשאלי.
בין אם מצאתם פה משהו שאתם אוהבים, ובין אם לאו (שתפו אותנו קמצנים!) חשוב להתבטא. אנחנו מבטאים את האהבה שלנו בדרכים רבות, וביניהן שפת הגוף והמגע הם החשובים ביותר. אבל גם למילים יש עוצמה. נסו ותיהנו. ואם אתם לא מקבלים את מה שאתם רוצים – אז תבקשו...תתחננו או תדרשו ! העיקר שזה יעשה לכם טוב בגוף ובנשמה.
כל מילה אמת,אני אוהב שהן טוחנות לי את הצורה כשהן דוהרות מעליי.
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
8/9/2007 19:13
בקטגוריות אהבה, אהבה חופשית, אורגזמות, אירוטיקה, אקסטזה, בילויים, בנות, בנים, גברים, הדוניזם, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, השפיכה הנשית, זיונים, זירמה, חדר השינה, חוויות, חופש מיני, חילופי מיצים, יחסי מין, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, נקביות, נשיות, נשים, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות, עירום, פעילויות, פתיחות מינית, שחרור מתחים, תנוחות, תשוקה, אהבה ויחסים
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
|
גננות אירוטית
אינטליגנציה ארוטית: כל אחד צריך גן סודי
אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות מעצימים מאוד את התשוקה המינית; הביטחון מאפשר להם להרגיש חופשיים, האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם. אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב - טענה זו מעלה אסתר פרל, מטפלת זוגית ותיקה, בספר חדש
מאת:שרית פרקול
"סיפור הסקס בקרב זוגות מודרניים המחויבים זה לזה חושף לעתים קרובות תשוקה שדעכה וכולל רשימה ארוכה של תירוצים מיניים, המתיימרים להסביר את מותו הבלתי נמנע של ארוס", נכתב במבוא לספר "אינטליגנציה ארוטית", מאת אסתר פרל. פרל, מטפלת זוגית ומשפחתית, כותבת עוד: "פסיכולוגים, מטפלים מיניים ומשקיפים חברתיים התמודדו זה מכבר עם הקשר הגורדי שבשילוב המיניות עם חיי המשפחה. משיאים לנו שפע עצות איך לערוך קניות בשוק התבלינים כדי להוסיף טעמים לסקס הזוגי. תשוקה נרפית, כך אומרים לנו, המדריכים, היא בעיה של תכנון הניתנת לפתרון באמצעות סדר עדיפויות מוצלח יותר וכישורים ארגוניים; או שהיא בעיה תקשורתית שאפשר לשפר אותה בכך שנבטא מילולית מה בדיוק אנחנו רוצים מינית".
פרל כותבת שהיא פחות נוטה לגישה סטטיסטית לסקס, זו הכוללת שאלות כמו "האם אתם עדיין עושים זאת, באיזו תכיפות, כמה זמן זה נמשך, מי גומר ראשון וכמה אורגזמות יש לכם". במקום זה היא מעדיפה להתייחס לשאלות שאין להן תשובות קלות, לדבריה: "ספר זה מתייחס לארוטיות ולפואטיקה של המין, לטבע התשוקה הארוטית ולדילמות הנלוות אליה. כשאוהבים מישהו, מהי ההרגשה? וכשחושקים במישהו, במה זה שונה? האם אינטימיות טובה מובילה תמיד לסקס טוב? איך קורה שהמעבר להורוּת גורר לעתים כה קרובות אסון ארוטי? למה האסור ארוטי כל כך? האם אפשר לרצות את מה שכבר יש לנו?"
היא כותבת שהפכה את סדר העדיפויות המקובל בקרב מטפלים זוגיים. "בתחום שלי מלמדים אותנו להתעניין תחילה במצב הזוגיות, ואחר כך לשאול כיצד הוא מתבטא בחדר השינה. לפי נקודת מבט זאת, יחסי המין הם מטאפורה לכלל היחסים. הנחת היסוד היא, שאם נוכל לשפר את היחסים, הסקס יילך בעקבותיהם. אבל מנסיוני, לעתים קרובות אין הדבר כך".
היא ממשיכה וכותבת: "תרבות הטיפול הפסיכולוגי נהגה להעדיף את המילה המדוברת על פני אופן התבטאותו של הגוף, ואולם מיניות ואינטימיות רגשית הן שתי שפות נפרדות. הייתי רוצה להשיב לגוף את מרכזיותו כשאנו דנים בזוגיות ובארוטיקה. הגוף מכיל לעתים קרובות אמיתות רגשיות שמילים יכולות לטייח בקלות יתרה. אותן דינמיקות שהן מקור לקונפליקט ביחסים - במיוחד אלה הנוגעות לכוח, לשליטה, לתלות ולפגיעות - לא פעם מעוררות תשוקה כשהן נחוות דרך הגוף והופכות לארוטיות. הסקס הופך גם לאמצעי להבהרת קונפליקטים ובלבול מסביב לאינטימיות ותשוקה, וגם לאמצעי להתחלת ריפוי הפיצולים ההרסניים האלה. גופו של כל בן זוג, שמוטבעת בו ההיסטוריה האישית שלו ומוטבעים בו תכתיבי התרבות, הופך לטקסט שכולנו נקרא בו יחד".
פרל, שמאחוריה יותר מ-20 שנות ניסיון קליני, טיפלה במאות זוגות שחיי המשפחה שלהם התרוקנו מתשוקה. הם מתארים יחסים פתוחים ואוהבים, אבל משמימים מבחינה מינית. בספר זה היא מנסה בין השאר להסביר למה זה כך. לדבריה, נטיית התרבות שלנו לשוויון, ליחד ולגילוי לב מוחלט עלולה להפריע לחשק המיני. למעשה, דווקא אותן התכונות התורמות לאינטימיות עלולות לפגוע במיניות. "ביחסים ארוכי טווח קיימת נטייה חזקה להעדיף את הצפוי על הלא צפוי. ואולם הארוטיות משגשגת על קרקע הלא צפוי. התשוקה מתנגשת חזיתית עם ההרגל", היא מסבירה.
"אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות אכן מעצימים מאוד את התשוקה המינית, מהווים תמריץ. הם מרגישים מקובלים ועטופים, וביטחון זה מאפשר להם להרגיש חופשיים. האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם", כותבת פרל. "אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב. אולי בניגוד לתחושה הפנימית, נסיוני כמטפלת מראה שאינטימיות רגשית מוגברת מלווה לעתים קרובות בתשוקה מינית מופחתת". לדבריה, אולי האופן בו אנשים בונים את הקירבה ביניהם מפחית את תחושת החופש והאוטונומיה הדרושים לצורך ההנאה המינית. "כשהאינטימיות קורסת והופכת למיזוג, לא מדובר בהיעדר קירבה, אלא בעודף קירבה, החוסם את התשוקה".
היא מסבירה שהאהבה נשענת על שני עמודים, ויתור ואוטונומיה. "הצורך שלנו ביחד מתקיים לצד הצורך שלנו בנפרדות. האחד אינו קיים בלעדי האחר. כשהמרחק גדול מדי, לא יכולה להיות התחברות. אבל התמזגות רבה מדי מוחקת את נפרדותם של שני בני אדם מובחנים. ואז אין מעל מה להתעלות, אין גשר להלך עליו, אין את מי לבקר בצד השני, אין עולם פנימי אחר להיכנס אליו. כשבני אדם מתמזגים - כשהשניים הופכים ל"בשר אחד" - התחברות כבר לא יכולה לקרות, אין עם מי להתחבר. לפיכך הנפרדוּת היא תנאי מוקדם להתחברות: זה הפרדוקס המהותי של האינטימיות והמין".
מה עושים? "כל אחד זקוק לגן סודי", כותבת פרל. היא מצטטת משפט של סימון דה בובואר מתוך "המין השני", בו נכתב: הארוטיקה היא תנועה לעבר האחר, זה אופיה המהותי". אבל תוך כדי התנועה הזאת, אנחנו לפעמים מצמצמים
את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה.
 אנחנו לפעמים מצמצמים את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
"אני טוענת שיכולתנו לשאת את נפרדותנו - ואת חוסר הביטחון
הבסיסי שהיא מעוררת - היא תנאי מוקדם לקיומם של עניין ותשוקה במערכת יחסים", כותבת פרל. "אני סבורה שטוב יעשו זוגות אם יטפחו את עצמיותם הנפרדת..... מדובר במרחב - פיזי, רגשי ואינטלקטואלי - השייך לי בלבד. לא הכל צריך להיחשף".
בעוד שהאהבה נהנית לדעת עליך הכל, התשוקה זקוקה למסתורין. הארוטיקה משגשגת על המסתורי, החדש והלא צפוי. "האהבה רוצה לדעת שיש לה, התשוקה רוצה לרצות", כותבת פרל. "כשזוגות מתמקמים בנוחיות האהבה, הם חדלים ללבות את אש התשוקה. הם שוכחים שאש זקוקה לאוויר".
אינטליגנציה ארוטית מלמדת איך להשתמש בפנטזיות כאמצעי העשרה בריא, כיצד נוכחותו החשאית של אדם שלישי, חיצוני, המייצג את האסור, יכולה ללבות את התשוקה, ומהי חשיבות המשחק בחדר השינה ומחוצה לו.
- הספר "אינטליגנציה ארוטית" מאת אסתר פרל יצא לאור בהוצאת כנרת. תרגום: שרה ריפין
מאמר חשוב זה התפרסם באתר האינטרנט של ידיעות אחרונות
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
5/9/2007 16:48
בקטגוריות אהבה חופשית, אהבה ורומנטיקה, אהבה, אורגזמות, אירוטיקה, אינטימיות, אקסטזה, בילויים, בנות, בנים, בעיות מיניות, גברים, הגשמת חלומות, הדוניזם, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, השפיכה הנשית, זוגיות, זוגיות ואהבה, זיונים, זירמה, זין, זין חזק, זרימה, חדר השינה, חוויות, חופש מיני, חופש, חילופי מיצים, יחסי מין, ליברליות, לקיחת סיכונים, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מימוש עצמי, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, משפחה, ניאופים, נקביות, נשיות, נשים, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות,
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אנצ’קה ב-5/9/2007 21:48
|
סקס קשור
על ארבע
דינה יעקובוביץ'
שוב הבנות "נותנות" והבנים
"לוקחים"? היא גומרת בכלל, זאתי?
תכף היא תספר לנו שהיא צריכה לבקש
ממנו רשות כדי לגמור. געוואלד!
כמו שאני אוהבת
כואב לי התחת וסימנים כחולים וסגולים מעטרים אותו. זה גולש
אפילו לירכיים. אה, יש גם פסים על השדיים. אני אוהבת את הסימנים
שלי, שבעצם הם לא ממש שלי, כי שלי כבר לא לגמרי שלי. נתתי אותי
למישהו אחר שאהיה שלו, שישתמש בי, שיחתים אותי, שיקח מה שהוא צריך.
בתמורה הוא עושה לי טוב, שומר עלי ומזיין לי ת'צורה כמו שאני
אוהבת. בכוח וחזק. מאחורה גם. הוא גם אומר לי מילים שמלחלחות לי
ת'נשמה. אחרי שהוא גומר לזיין אותי, הוא גומר לי בפה, או על הפנים
ומשאיר אותי קשורה לעוד הרבה זמן. לכמה זמן? לא יודעת, אבל יודעת
שלשבת שם, עקודה, לא מחכה לכלום, רק נמצאת שם כי הוא רצה וביקש, זה
הכי קרוב לטיהור שיש.
למה?
אה!! אתם וודאי מצטווחים - מה זה הסאדיזם הזה? מה זה השוביניזם
הזה? שוב הבנות "נותנות" והבנים "לוקחים"? היא גומרת בכלל, זאתי?
תכף היא תספר לנו שהיא צריכה לבקש ממנו רשות כדי לגמור. געוואלד!
והיא בתמורה תענה לכם בכנות, שנכון - היא צריכה לבקש רשות כדי
לגמור והוא אומר לה איך לאונן ומתי ללכת בלי תחתונים לעבודה ומתקשר
לשאול אותה איך היא מרגישה עם זה ואז היא חייבת לרוץ לשירותים
ולבקש אותו להסכים לה לגמור עכשיו. בבקשה... שתבינו - ככה חזק זה.
הצלחה נמדדת במ"ל. רטוב, או לא רטוב? זו השאלה. הוא בודק לפני
הקשירה ואחריה ומגלה - כמה לא מפתיע -שאני רטובה. מריירת ללא תקנה.
"ככה? אוהבת ת'קשירות?" הוא שואל בטון חצי אכזרי, אבל אני שומעת את
החיוך, שומעת - כי בעיניים קשורות קשה לראות. זה מביך, להודות ככה
בקול רם שאני אוהבת מה שהוא עושה לי. זה משפיל. לכן כשאני לא עונה,
הוא בודק שוב ואומר יותר משואל: "את רטובה לאללה. מתה על הקשירות
האלה, הא?!" זהו, אין ברירה, אני מודה ומהנהנת בראש ונטרפת כמעט
לגמרי כשהוא מכריח אותי לומר משפט מלא, כמו בשיעורי אנגלית מפעם:
"כן, אני אוהבת להיות קשורה. זה מגרה אותי כל כך כשאתה קושר אותי".
זה להיות חשופה בתשוקה החריפה הזו וזה מביש ומענג ביחד, נמוך
וגבוה. השילוב יוצר עוצמה אדירה, שאחרי שמכירים אותה, לא רוצים
בלעדיה.
עד הסוף
כן, אני רוצה שהוא יקח, שיעשה. אני בתפקיד הכנועה, המתמסרת ותודה
שהבאתם אותי עד הלום. האם רכבתן פעם על מישהו, עם זין חזק ומכאיב
בתוך הכוס שלכן, כשאתן קשורות בידיים מאחורה, עינייכן עצומות, והפה
נעול באיזה סמרטוט עלוב? אי אפשר להשען על הגוף שלו, קשה לעלות
ולרדת, השרירים ברגליים מתחילים לכאוב, אבל את יושבת עליו לגמרי,
כל הדרך עד הסוף. דרך הרחם והשחלות ועד לריאות וללב. הוא מנער
אותך, מסיט אותך מצד אל צד, מתמרן את הגוף שלך החם איך שבא לו,
דוחק את עצמו פנימה ועוד יותר פנימה ואת רק מתנדנדת שם כמו לולב.
בוערת בגירוי היסטרי, הוא מעורר את הגוף שלך והתוך שלך כמו שאף פעם
לא. הוא לא מלטף ולא מתחנחן, אלא דופק אותך כמו גבר. ואת? את אוהבת
את זה כל כך, רוצה עוד, רוצה ככה ויותר, כמו אישה, לתת, להיעלם,
להתמסמס לגמרי. אידוי. קח, תעשה, חזק או חלש, כי זה שלך. זה שלך,
כי כך את בוחרת ורוצה.
ולאילו מבניכם שדואגים - אני יכולה להפסיק בכל רגע ובכל שניה, ואני
יודעת וזוכרת את זה וגם הוא, אבל למה להפסיק, אם מה שהוא עושה לי
זה בדיוק הדבר שאני הכי רוצה?
מהאתר בננות
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
4/9/2007 17:12
בקטגוריות זין חזק, אהבה חופשית, קשירות, אוננות, אורגזמות, אקסטזה, בילויים, בנות, גברים, בנים, הגשמת חלומות, הדוניזם, הורמונים, המהפכה המינית, הנאות, הנאות החיים, העצמה נשית, השפיכה הנשית, זיונים, זין, זירמה, חוויות, חופש מיני, חילופי מיצים, חינוך מיני, יחסי מין, ליברליות, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, נקביות, נשיות, נשים, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות, עוצמה נשית, עוצמה נקבית, עוצמה מינית, עירום, פעילויות, פתיחות מינית, שחרור מתחים, תנוחות, תשוקה, אהבה ויחסים
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Feminine-admirer ב-24/3/2008 14:06
|
קחו חופשה שנתית מבן/ת הזוג
פעם בשנה, לקחת חופש מהנישואים
זה התחיל אחרי לידת הבן הבכור, כשחיי המין הפכו דלים והבעל הרגיש שאשתו והוא מתפקדים כמו עסק, בלי תשוקה והתרגשות. הם הגיעו לצומת דרכים, בו יכלו לבגוד, או להיפרד. ואז הם המציאו את שיטת שבוע "רגילה" - חופשה מבן הזוג, בלי שאלות מיותרות ועם כסף לבזבוזים
מחברת המאמר:שרית פרקול
פעם בשנה, כבר שלוש שנים, הוא לוקח שבוע חופש מאשתו. פעם בשנה, כבר שלוש שנים, היא לוקחת חופש ממנו. בן הזוג היוצא לחופשה מצטייד ב-5,000 שקל במזומן, ויכול לבלות את השבוע הזה באיזה אופן שירצה, היכן שירצה, עם מי שירצה, בלי שיצטרך אחר כך לתת דין וחשבון על כך.
יניב וליאת (שמות בדויים) קוראים לזה "תחנות יציאה" מהנישואים. הם נשואים כבר כשלוש שנים, וקודם לכן היו חברים זמן רב. הם הגיעו למסקנה שכדי לשמר את החיוניות בזוגיות שלהם, הם צריכים אפיקים חיצוניים. "לא בהכרח משהו זול, סליזי, אלא חופש זה מזה", מסביר יניב, מורה בן 30 ומשהו.
לדבריו, מה שעורר אצלו את הצורך בכך היה לידת הבן הבכור. "חיי המין הפכו דלים בשנה הראשונה, וגם חיי הזוגיות הפכו אותנו למעין שותפים עסקיים - צריך לשלם, לעשות, לקנות", מסביר יניב. בתור מורה, הוא עובד בסביבה עתירת נשים. "המורות לא בדיוק נראות כמו הסטריאוטיפ, וגם אני לא, כך שאתה הופך להיות סוג של שייח סעודי", הוא אומר בלי הצטנעות. "האופציות הפכו להיות הרבה יותר נגישות. ברגע שתפסתי את עצמי משתעשע ברעיון של בגידה, חשבתי שהגענו לצומת דרכים: או שנפרדים, או שעוברים לסגנון של נישואים פתוחים".
סוג של שחרור מחסומים. במידה מסוימת זה כמו במילואים
ואז, נמצאה הדרך השלישית. "בחרנו בשיטה של שבוע חופש זה מזו", הוא מספר. "החופש הזה הוא לאו דווקא כדי לעשות סקס עם אחרים. לי היתה פנטזיה לצנוח. סוג של שחרור מחסומים. במידה מסוימת זה כמו במילואים, אבל אני לא עושה מילואים, קיבלתי פטור בגלל פציעה".
ליאת לקחה את זה עוד צעד קדימה והוסיפה את נושא התקציב. "תקציב של הגשמה", הם קוראים לזה. "יחסית לשכר שלנו זה די גבוה, הסכום הזה". לדבריהם, בפעם הראשונה הם ניסו לפרק את זה לשבעה ימים נפרדים, אחד בכל פעם, אבל זה לא היה מספיק אפקטיבי.
"הפעם הראשונה היתה די מבעיתה", משיב יניב על שאלתי. "ליאת הגיבה בזעזוע, חשבה שהיא לא מספיקה לי. ובכלל, שנינו מאוד רכושניים, עם כל הרצינות והרצון הטוב. זה פוגעני לאגו. מה, צריך חופש ממני? מה אני כזה מציק? אבל לקחנו את זה למקום של טיפול לא זוגי, אלא אישי, של כל אחד מאיתנו, עם הקטע של הספקות שיש לו עם עצמו. חוסר ביטחון, ויש המון. אני מניח שיש המון זוגות שעושים את זה לא בצורה מאורגנת של שבוע, אלא בורחים לטיולים לבד, ערבי נשים".
לדבריו, זה "סוג של סיכון שלוקחים אותו כל פעם. היא יכולה לחזור מאוהבת לגמרי במישהו שהכירה באחד המקומות שפגשה". אבל הוא אומר גם: "אחרי שעוברים את שלב הפחד זה מחדד מאוד את הגעגוע. סוג של חפירה בתוך עצמך. כשאני נמצא ב'רגילה' שלי (כך אני קורא לזה), בסוף היום אני יוצא לברים ומבלה עם חברים ועושה כל מה שגברים של 'בלייזר' עושים. מפלרטט, ולא ישן בבית. אבל אין כל כך הרבה מה לעשות בחוץ. בסוף היום, בנית בית. באמת אין לך מה לעשות בחוץ".
יניב אומר, שההכרה החשובה הזאת מתמסמסת בחיי היומיום, אבל בשיטה שלהם, "בחודשיים שאחרי אותו שבוע - זה ירח דבש מחודש". בזכות השיטה שמצאו, הם התחילו לצאת שוב לדייטים, מה שלא עשו מאז החתונה.
לשאלתי המתבקשת, אם הם שוכבים עם פרטנרים אחרים בזמן החופשות האלה, משיב יניב: "אני יכול להעיד על עצמי שלא. לגביה, אני לא רוצה לדעת".
לדברי יריב, הקנאה קיימת, "והיא נותנת לי סוג של דרייב. אני מסתכל על החברים שלי שבוגדים, ומפצים את נשותיהם. אני מפצה את אשתי מראש, מהפחד שאולי זה ייקרה". הוא שמח שהוא התחיל שוב לקנא לה. "באיזשהו שלב זה נראה לי טריוויאלי. ניפגש בסלון, נדבר, נרדים את הילדים, במקרה הטוב נשכב. דברים הופכים להיות הרבה יותר מדי שגרתיים", הוא נזכר. "הייתי מסתכל על אשתי מניקה, והיא הפסיקה להיות אשה והפכה להיות כלי שמאכיל את התינוק. הייתי יוצא מהמקלחת ומסתובב ערום וזה לא נחשב סקסי או גברי, אלא סתם איש ערום בבית".
בחודשיים שאחרי אותו שבוע - זה ירח דבש מחודש (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
רק קומץ חברים קרובים יודעים על כך
- ומה עם הסביבה, מישהו יודע?
"הסביבה לא יודעת. יש מתי מעט, חברים מאוד קרובים, שיכולים להזדהות. בעיקר חברים מאוד קרובים שלי, שאני יודע שיש להם בעיות של זוגיות. אחד הדברים הקשים ביותר שאני שומע מהסביבה זה שהזוגיות הופכת להיות דיל, באמת שותפות. אחד מהחברים שלי אמר שהוא הפסיק להיות גבר, אחד הביטויים הקשים ביותר. זה המקום בו הולך לאיבוד. הוא בן 36 ויוצא עם בחורה בת 23. יש לה ההבעה של ה'וואו'. מה שחסר - הבעיה הזאת של ה'וואו', שאתה הכי טוב והכי מצחיק, זה מה שאנחנו מאבדים". למעשה, יניב אומר שחלק מהחברים הטובים שלו מתחילים לאמץ את הסידור הזה.
אז במקום לאבד או לעוות את זה, "לקחנו את זה למקום שלגיטימי יותר להרגיש ככה, ויותר מזה - להרגיש את זה בבית. חודשיים אחרי שאתה חוזר, אתה שוב הגבר בבית, והיא שוב האשה. אתה חוזר הביתה יותר מלא, יותר טוב".
כשליאת היתה ב"רגילה" הראשונה שלה, יניב היה מבועת לגמרי, לדבריו. "פתאום התחלתי לבשל. הפכתי לאבא מושלם, יודע לא לשרוף סלט. רואים יחד המון סרטים בסינמה סיטי. ואני לומד להכיר אותם, פתאום יודע שיש להם חברים. גיליתי גם שהילדים שלי זה אנשים נמוכים. יש לי ילדה בת שנה שיודעת בדיוק מה היא רוצה".
- ואי אפשר להגיע לתובנות האלה בלי צעדים דרסטיים? למה חופשה רגילה לא עוזרת?
"כי אתה חוזר לאותו מקום ביחד. אתה לא לוקח ברייק מעצמך. אתה לא מגשים את מה שאתה. היינו ברומא יחד, עיר רומנטית ונהדרת, פיאצות והכל, אבל אתה משחק בכללים של הטקס. בתשע השנים האחרונות אשתי מעולם לא ראתה אותי עושה גרעפס. נראה לי לא טבעי. אבל בשבוע הזה נראה לי הכי טבעי לעשות תחרות גרעפצים בבר. אתה בא טעון בצורה כל כך שונה הביתה. בכל טיול זוגי יש לסמן 'וי' במדריכים. אתה מתחיל להתרגז מזה שזה נעשה ככה. וזה חוזר למקום של מי האשה הזאת, למה היא פה. שלא לדבר על השופינג".
יניב אומר שזה לא אותו דבר כמו אנשים שיוצאים לבד לנסיעות עבודה. "זה שבוע שהוא כולו אני, רק אני. נשמע מגוחך ואגוצנטרי, אבל אני חוזר מלא, אחר לגמרי. ובאותו מקום גם היא. אם היא הלכה לקנות פריאו או חוטיני, כי נורא חשוב לה להיות סקסית פתאום, נורא כיף לה שמסתכלים עליה, היא יותר מודעת לנשיות שלה".
- וזה לא מסוכן?
"זה כן, וזה טוב. ודווקא הסיכון הזה משאיר אותי עם סוג של התמקדות, כדי לא לאבד. כי הסיכון הזה קיים אצל כל זוג. היא חוזרת מלאה יותר, קשובה יותר, והכי חשוב - חוזרת מתגעגעת".
ליאת, מצידה, אומרת:
"אני חושבת שהסוד לשימור התשוקה הוא קנאה בריאה ולא אובססיבית. אני צריכה שיקנאו לי, אני צריכה לקנא. שבוע החופש שלנו אחד מהשנייה מבטל עבורנו את 'המובן מאליו'. ברגע שמתברר שאותו שבוע עלול להימשך חיים שלמים, התשוקה והגעגוע הופכים לחיוביים ולהכרחיים עבורנו. הפחד הכי גדול שלי אינו נובע מהחשש שבעלי יבגוד בי - אלא שישתעמם ממני".
הפסיכולוג ערן שי: "קנאה יכולה להיות רגש חיובי"
ערן שי, פסיכולוג חברתי קוגניטיבי, מנהל מכון כריזמה, העוסק בליווי אנשים בתהליכי שינוי ופריצת דרך אישית, אומר שזוג
כזה בעצם "מוותר על עיקרון של בלעדיות לזמן מסוים. בחלק גדול מהאנשים שאני נפגש יש מרכיב של רכושנות כמעט
בקשר הזוגי ביניהם. במקום שאותם אנשים רואים בתהליך הזוגי הרומנטי משהו שהוא מתוך הבחירה שלהם, הם בעצם יכולים לבוא ולהגיד - יש לנו פעילות אחרת שלא מפריעה למה שאנחנו עושים, עונה על דברים שלא נמצא בתוך הקשר הזוגי שלנו.
ההבדל הבולט בינם לבין זוגות אחרים שנמצאים באותה בעיה היא הדרך שהם פותרים אותה. הדרך שהם בחרו לפתור את הבעיה היא לא פתרון של לשבור, אלא לראות את הערכים האמיתיים שיש להם במה שיש להם. רוב הזוגות במצב השגרתי פותרים את הבעיה על ידי בגידה. אם משווים למצב של בגידה, בבגידה יש שבירת אמון מאוד מרכזית, והאנשים חיים בתוך תחושה לא נוחה שזה סוג של שבירת הסכם שאי אפשר לדבר עליה. לא רק הבוגדים, לפעמים גם הנבגדים מרגישים שהם מקטינים בעצם את תחושת החופש בתוך הזוגיות, וגם את החופש להגיד כל מה שאני רוצה".
על הקנאה הוא אומר שזה יכול להיות "רגש חיובי, המעלה את הערך של מושא הקנאה. אנחנו מקנאים במישהו שמצליח. אז אנחנו עושים יותר מאמצים שגם אנחנו נצליח. צריך לשים את רגש הקנאה בפרופורציה כמשהו שאפשר לחיות איתו".
שי מוסיף: "הייתי ממליץ לכל זוג שמתכוון לעשות את הדבר הזה להיעזר בליווי של טיפול זוגי, בירור אחד או שניים, כדי שלא יהיה מצב שמישהו מבני הזוג מרגיש שהוא עושה פשרה מאוד כואבת".
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
2/9/2007 19:31
בקטגוריות זוגיות, זוגיות ואהבה, יחסים פתוחים, יחסי מין, אהבה, אהבה חופשית, בילויים, בנות, גברים, הגשמת חלומות, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, זיונים, זירמה, חוויות, חופש מיני, חופש, חופשה, חילופי מיצים, ליברליות, מאהבות, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מין, מיניות, מימוש עצמי, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, ניאופים, נקביות, נשיות, נשים, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות, עוצמה מינית, פעילויות, פתיחות מינית, קבלה עצמית, שחרור מתחים, שינוי מציאות, תשוקה, אהבה ויחסים
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
|
על תופעת חילופי הזוגות
רשיון לבגודאל תדאג, היא חושבת עליך, אבל שוכבת עם כולם. מסיבות הסווינגרס בישראל: מי עושה את זה, איך עושים מנוי שנתי, ומה המחיר האמיתי של הסקס החופשי?מאת: נויה נרדימון
הממ, מעניין עם מי אגמור את הערב. כל קשר בין המצולמים לסווינגרס מקרי (FLICKR, benjaminsiegel)
תופעת חילופי הזוגות, המכונה גם 'סווינגרס', הולכת ומשתלטת על מחזותינו. בעבר, היו המסיבות עוברות מפה לאוזן בחשאיות שאפיינה מבצע סודי ביותר אשר כלל קודים, נקישה סודית על הדלת וססמה. כיום עוד לא תמצאו את הבוס שלכם מספר על מסיבת הסווינגרס שהוא היה בה בחמישי בלילה, אבל נראה שהיציאה מארון הסווינגרס לא תארך עוד זמן רב. נשים בררניות, גברים הרבה פחות אחת הדרכים ליצירת קשר היאי דרך אתרי אינטרנט, אמצעי שמוביל בדרך כלל למפגש אישי בביתם של אחד מהזוגות או בחדרים להשכרה, שמטרתם להקל על סווינגרס שלהם ילדים. עם זאת, הדרך המקובלת ביותר לחילופי זוגות היא במסיבות פרטיות המיועדות אך ורק למטרה הזו. המארגנים מתגאים בסלקציה הנוקשה שהם מטילים על משתתפי המסיבות, כך שסביר להניח שקרס, קרחת ושעירות יתר באזור הגב, לא ממש יאפשרו לכם להיכנס לגן העדן המופקר.
בחלק מהמסיבות, כחלק מתנאי האסתטיקה, חל איסור כניסה על מעשנים, מה שאומר שלא תהיה ברירה ואת הסיגריה שאחרי תאלצו, למרות הכול, לחלוק בבית עם בן/בת הזוג החוקי. בתחילת הטרנד היה ניסיון להימנע מאלכוהול כדי שהמשתתפים הלוקחים חלק בחוויה יידעו בדיוק למה הם נכנסים, ולא יתחרטו על זה למחרת. היום כמעט ואין מסיבה שלא מגישים בה אלכוהול לחימום האווירה, ולמתחרטי הבוקר-שאחרי נפתחה האופציה להאשים את הדרינק.
מיכל וארז (כל השמות בכתבה בדויים), נשואים שש שנים, קפצו למסיבת סווינגרס לפני שנה והתאהבו ברעיון. "שמעתי על המסיבות האלה משני זוגות חברים שלנו", מספר ארז, "והייתי סקרן לראות מה הולך שם. מיכל לא כל כך התלהבה מהרעיון, אז לפני שהגענו לשם, החלטנו בינינו שלא עושים שום דבר, רק צופים. עוד באותו הערב, מיכל נדלקה על איזה גבר שפלרטט איתה. התייעצנו, והחלטנו ללכת על זה באותו רגע".
"המסיבות מתקיימות בוילות מפוארות או במועדונים," מוסיפה מיכל, "והמארגנים מעצבים את האווירה עם הרבה כריות גדולות, מזרנים, סדיני סטן אדומים ותאורה עמומה. איך שנכנסים למסיבה כזו, יש מיד תחושה של סקס וזימה באוויר".עד טיפת הזרע האחרונה
מציצנית או אקטיבית? כל קשר בין המצולמים לסווינגרס מקרי (FLICKR, benjaminsiegel)
הסווינגרס מתחלקים לכמה קבוצות. הראשונה הם קבוצת המציצנים, שמקבלים את הקיק שלהם רק מלהסתכל על אחרים עושים סקס בפומבי. הקבוצה השנייה, הפסיביים-אקטיביים, מאוכלסת בכאלו שלא מקיימים יחסי מין מלאים, אלא רק באים לשם התגפפות קלה, ואז חוזרים הביתה מחוממים מספיק לקיום יחסים עם בן/בת הזוג החוקי. הקבוצה האחרונה היא של האקטיביים במלוא מובן המילה - הם אלו שצופים, יוזמים, ומתנסים בהכל מהכול, כולל הכול.
שרון, שמעידה על עצמה כמי שהתנסתה "כמעט בהכל", מספרת כי "בחלק מהמסיבות המארחת היא זו שדרכה אפשר לברר אם אתם מוצאים חן בעיניי מישהו כמו שהוא מוצא חן בעיניכם, או שיש רחבת ריקודים שאפשר להתחכך אחד בשני ולקדם את העניינים. פעם מישהי התחילה איתי על הרחבה, ולמרות שאני לא יכולה להגיד שאני בעניין של נשים, החלטתי לזרום איתה לאחד החדרים. בהתחלה הרגשתי ממש נבוכה אבל בסופו של דבר זו הייתה חוויה אדירה".
לאחר שנעשתה הבחירה, פונים החברים החרמנים לחדרים חשוכים, שלרוב מאויישים בעוד זוגות, או שפשוט נשארים בסלון ומבצעים 'מופעי סקס' לעוברים ושבים. יש כאלה שכמובן פונים לפרטנרים נוספים לאחר סיום האקט, ומנצלים את האירוע עד טיפת הזרע האחרונה. יקר להיות מופקרהתענוגות לא באים בחינם (את זה יש לכם בבית) והמחירים לבילוי ערב בווילה נעים בין 300 ל- 500 שקלים ללילה, שבדרך כלל כוללים בתוכם גם נשנושים קולינאריים מרובי אנרגיה. יש העושים מנוי שנתי ב-200 שקלים ואז משלמים סכום אקסטרה על מסיבות מסוימות. במסיבות המתקיימות במועדונים משלמים בין 50 ל-100 שקלים ללילה, ואם אתם לא בענייני מסיבות ומחפשים חדר להשכרה, הסכומים נעים בין 1150 ל-300 שקלים ללילה.
איילת ואלי, זוג תל אביבי בשנות הארבעים לחייהם, התנסו בתופעת הלוואי הפחות נעימה של מסיבות הסווינגרס: אחרי 15 שנות נישואין, הם חיים היום בנפרד. "אני אוהב נשים, מה אני יכול לעשות?", תוהה אלי, "רק המחשבה על זה שאני יכול להיות עם נשים אחרות, ובסוף הלילה ללכת לישון עם האישה היפה שלי, עשה לי טוב". הבעיה, הוא אומר, היתה הגישה של איילת: "היא לא ממש הסתדרה במסיבות האלה, ורצתה ללכת משם די מהר. במסיבה הראשונה היא ניסתה להשתלב והתמזמזה עם מישהו, ואני הלכתי לחדר עם מישהי אחרת. אחרי שעה היא באה לקרוא לי, והלכנו הביתה".חוג מקרמה, חוג טניס, חוג סקס
לא תמיד זה נגמר בחיוך. כל קשר בין המצולמת לסווינגרס מקרי (FLICKR, Kessiye)
למרות ההתייחסות למסיבות הללו כאל מפגש שמושתת על סקס בלבד, קרו מקרים בהם אחד מבני הזוגות התאהב באחר. הסיפור של אלי ואיילת ממחיש אספקט בעייתי נוסף: גם כשאין התאהבות מחוץ לזוגיות, הבדלי הגישות יכולים להסתיים בכאב גדול. כך שאם בכל זאת מדגדג לכם לחזור לשנות השישים העליזות, אתם תמיד יכולים לשים ג'ימי הנדריקס במערכת, לקפוץ עירומים בסלון, ךגדך שיערות בבית השחי, ולעשות יחד עגילים בגבות. מי יודע, אולי תצליחו לעורר משהו רדום, מבלי עזרים אנושיים אחרים. בואו לדבר על זה בפורום סקס
מעמותת ישראבלוג
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
1/9/2007 21:41
בקטגוריות אהבה חופשית, אורגזמות, אורגיות, אירוטיקה, אנרגיה מינית, אקסטזה, בנות, גברים, הגשמת חלומות, הדוניזם, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, השפיכה הנשית, זיונים, זירמה, חוויות, חופש מיני, חילופי זוגות, חילופי מיצים, יחסי מין, יחסים פתוחים, ליברליות, מאהבות, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מין, מיניות, מסיבות חשק, מסיבות סקס, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, ניאופים, נשים, סווינגרס, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות, עירום, פעילויות, פתיחות מינית, תשוקה, אהבה ויחסים
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של לוֹלָה של היום. ב-1/9/2007 22:28
|
מימוש עצמי
את ממש נימפומנית
המחברת:מילה בוייר
לפח וחסל
האם אני אמורה להשיב להזמנה לזיון
של צהריים בהודאה: "סורי בייבי, רצה
לשיעור גמרא"? מדוע איני יכולה
להציע במפורש לגבר זיון בלי ללכת
סחור סחור, בלי מילים מתיפייפות
ומעייפות? בלי מחזה עם שמונה חלקים?
מדוע איני יכולה להיות ישירה, ישרה
ועניינית?
הורה סוחפת
אני חובבת מין, תקראו לכך איך שתרצו, מסמפטת, שטופה, מולחמת
לצד המיני\סקסי שבי. אוהבת לאמץ את מחשבתי על מין, אוהבת לפנטז,
אוהבת להתחכך בגברים, אוהבת להתמשמש בהם, אוהבת להסניף את הארומה
שלהם, אוהבת לחולל עמם הורה סוחפת, והכי חשוב, אוהבת להזדיין איתם
(מרובם אגב, אני לא נופלת, לעתים מתעניינת במרכולתם, אם יש להם מה
להציע). כחרמנית מן השורה, ראשונה בין שוות, אני מרבה לבקר בברים
על מנת לאסוף במכמורתי את הזיון הבא. הפיק אפ הנו פולחן מסובך
ומפרך ולא רק בשל הצפיפות הבלתי נסבלת במקומות אלה, או משום שאיני
כוסית, אלא בגלל המוסר המיני והצביעות המינית של גברים. את ירון,
סטודנט בן 28 לרפואת שיניים, הכרתי באתר הכרויות. הפעם לשם שינוי
בפנייתי אליו, שפתי הייתה שקספירית בהתייחס לתכלית. כתבתי כי "אשמח
לדבר עמו". הבחור הבין ושאל בנימה של נער חרמן בן 16 עתיר זירעונים
ופצעונים "האם מתחשק לי סטוץ עמו?" מי אני שאומר לא, כשמדובר
בפוטנציאל לזיון? הבחור חשב כי הוא זכה במפעל הפיס ובימים לבוא לא
הפסיק להפציץ אותי בהודעות SMS עם בקשות למימוש פנטזיות (די
שגרתיות) - חילופי זוגות, אורגיות עם אישה וגברים, עם גדוד שלם.
כגון: "את רוצה שאבוא ואזיין אותך חזק? אהבת איך שזיינתי אותך? איך
שגמרתי לך בפה ועל הפנים? אני בא עם שני חברים ונעשה אורגיה, הם
ממש שווים. יש מצב שתפתחי לי את הדלת בעירום מלא? מהמחשבה כבר עומד
לי הזין?" לא חלפו להן שלוש דקות ועוד הודעה - "תנסי להשיג לנו
מישהי, תתני לי לזיין אותך בתחת? אני מת לגמור לך בפה כמו אז, זה
אפשרי? נעשה אורגיות - את יכולה להגיד לשותפה שלך שתראה ואז תחליט?
כמה בא לך סקס?" השבתי להודעות של אלון בטקסט שאינו הולם את ספרי
הלימוד של מערכת החינוך, מתוך נימוס, כחלק משעשוע החרמנות והכנת
הקרקע לזיון הבא בו ייבחן בשנית, וחבר השופטת המכובדת יחליט האם
לחיים או לבעיטה. ציפיתי לנאורות מינית מסטודנט תחכמוני לרפואת
שיניים, אלא שהבחור, לאחר הודעותיו המאוד לא נזיריות, קינח בהודעה:
"את ממש נימפומנית" ואתה? נזיר שתקן סגפן מתבודד הנושא על ירכיו
חגורת מסמרים להלקאה ועינוי תמידיים עצמיים?
רחב הזונה מתהפכת בקברה
מדוע לגברים מותר להצהיר בריש גלי על היותם חרמנים, זקוקים נואשות
לזיון, לא יכולים בלי? ועלינו הנשים חובה להדחיק את המיניות, את
חיבתנו, לעתים עזה כמוות, לסקס? מדוע אסור לי להתפאר בזקפת הדגדגן
שלי? האם אני אמורה להשיב להזמנה לזיון של צהריים בהודאה: "סורי
בייבי, רצה לשיעור גמרא"? מדוע איני יכולה להציע במפורש לגבר זיון
בלי ללכת סחור סחור, בלי מילים מתיפייפות ומעייפות? בלי מחזה עם
שמונה חלקים? מדוע איני יכולה להיות ישירה, ישרה ועניינית? "ממי
התפנה לי עכשיו זמן לזיין אותך, אתה בא?" כשלגבר מתחשק זיון זה
בסדר, כשלי מתחשק זיון או יותר ממשגל אחד, אני זוכה לתואר האבירות
המכובד "נימפומנית". במקרה הרע אני מככבת בשיחות החבר'ה הגבריים על
תקן פרוסטטוט, רחב הזונה או פוטה. מדוע גברים אליהם אני פונה בפיק
אפ ברים או באתרי הכרויות ומציעה להם באופן מפורש סקס, מתלהבים כמו
ילד קטן מן הצעצוע החדש ואחרי שנייה זונחים אותו, נבהלים מן
הישירות? מן האומץ? ממה?
גם לא צ'פחה ידידותית על הטוסיק
"אפידמית" החרמנות (אחת מן המחלות החיוביות הבודדות בעולם) אינה
נחלתם הבלעדית של גברים. גם לנו הנשים יש צורך עז בסקס, לא רק לדבר
עליו בשיחות סקס, אלא גם לעשות וכמה שיותר ויתרה מכך, ליזום את
השגתו. וכשאת עושה ועושה ומגלה בקיאות בחומר ובמעשה את נשאלת את
שאלת מיליון הדולר בזלזול מהול בסקרנות: "עם כמה גברים הזדיינת?"
ומה תשיבי? אתה הראשון? עם חמישה גברים? עם ארבעים גברים? האמת אי
שם בשביל הזהב? בכל מקרה תצאי כשידך על התחתונה. לאור ביצועייך
המטריפים, לא יפרסו בפניך שטיח אדום במסלול המהיר לקבלת מעמד
קדושה, אלא תואר מפוקפק, שתוותרי עליו בשמחה. גמרתי אומר לא לתת
דין וחשבון על אופיי - על מי שאני - ולא להתייחס לגבר שלא מעריך
אותי ואת פתיחותי המינית. לא אתן לו לגעת בי, אפילו לא צ'פחה
ידידותית על הטוסיק, במיוחד אם הבחור זלל את גופי בתאווה רבה ואחר
כך העז לפתוח ג'ורה, במקום לנשק את רגליי החטובות ודרומה, את כפות
רגליי, ולהודות לאימא אדמה על בריאתי. רק גברים עם ראש פתוח כמו של
קולומבוס יתקבלו בברכה בין ירכיי ויזכו לחקור את האנטומיה הכוסית
של גופי. גברים יקרים, השילו מעליכם את הצביעות המינית המאפיינת את
הגישה לסקס בשנות החמישים של המאה הקודמת, השתחררו והפנימו את
השוויון המיני לנשים, הרי אתם, חובבי הבצע המיני, תגרפו רווחים
רבים.
מתוך האתר בננות
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
1/9/2007 12:59
בקטגוריות שיוויון מיני, נימפומניות, אהבה, אהבה חופשית, אהבה עצמית, אהבת הגוף, אוננות, אוראלי, אורגזמות, אורגיות, אירוטיקה, בנות, גברים, הורמונים, המהפכה המינית, הנאות, הנאות החיים, העצמה נשית, השפיכה הנשית, זיונים, זירמה, זרימה, חופש מיני, חילופי מיצים, חילופי זוגות, חיבור אל האני הפנימי, חינוך מיני, חפוזים, יחסי מין, יחסים פתוחים, ליברליות, מאהבות, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מימוש עצמי, מין, מין אוראלי, מיניות, מסיבות חשק, מסיבות סקס, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, ניאופים, נקביות, נשיות, נשים, סווינגרס, סטוצים, סקס,
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של לוֹלָה של היום. ב-1/9/2007 22:26
|
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Feminine-admirer
