|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
גננות אירוטית
אינטליגנציה ארוטית: כל אחד צריך גן סודי
אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות מעצימים מאוד את התשוקה המינית; הביטחון מאפשר להם להרגיש חופשיים, האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם. אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב - טענה זו מעלה אסתר פרל, מטפלת זוגית ותיקה, בספר חדש
מאת:שרית פרקול
"סיפור הסקס בקרב זוגות מודרניים המחויבים זה לזה חושף לעתים קרובות תשוקה שדעכה וכולל רשימה ארוכה של תירוצים מיניים, המתיימרים להסביר את מותו הבלתי נמנע של ארוס", נכתב במבוא לספר "אינטליגנציה ארוטית", מאת אסתר פרל. פרל, מטפלת זוגית ומשפחתית, כותבת עוד: "פסיכולוגים, מטפלים מיניים ומשקיפים חברתיים התמודדו זה מכבר עם הקשר הגורדי שבשילוב המיניות עם חיי המשפחה. משיאים לנו שפע עצות איך לערוך קניות בשוק התבלינים כדי להוסיף טעמים לסקס הזוגי. תשוקה נרפית, כך אומרים לנו, המדריכים, היא בעיה של תכנון הניתנת לפתרון באמצעות סדר עדיפויות מוצלח יותר וכישורים ארגוניים; או שהיא בעיה תקשורתית שאפשר לשפר אותה בכך שנבטא מילולית מה בדיוק אנחנו רוצים מינית".
פרל כותבת שהיא פחות נוטה לגישה סטטיסטית לסקס, זו הכוללת שאלות כמו "האם אתם עדיין עושים זאת, באיזו תכיפות, כמה זמן זה נמשך, מי גומר ראשון וכמה אורגזמות יש לכם". במקום זה היא מעדיפה להתייחס לשאלות שאין להן תשובות קלות, לדבריה: "ספר זה מתייחס לארוטיות ולפואטיקה של המין, לטבע התשוקה הארוטית ולדילמות הנלוות אליה. כשאוהבים מישהו, מהי ההרגשה? וכשחושקים במישהו, במה זה שונה? האם אינטימיות טובה מובילה תמיד לסקס טוב? איך קורה שהמעבר להורוּת גורר לעתים כה קרובות אסון ארוטי? למה האסור ארוטי כל כך? האם אפשר לרצות את מה שכבר יש לנו?"
היא כותבת שהפכה את סדר העדיפויות המקובל בקרב מטפלים זוגיים. "בתחום שלי מלמדים אותנו להתעניין תחילה במצב הזוגיות, ואחר כך לשאול כיצד הוא מתבטא בחדר השינה. לפי נקודת מבט זאת, יחסי המין הם מטאפורה לכלל היחסים. הנחת היסוד היא, שאם נוכל לשפר את היחסים, הסקס יילך בעקבותיהם. אבל מנסיוני, לעתים קרובות אין הדבר כך".
היא ממשיכה וכותבת: "תרבות הטיפול הפסיכולוגי נהגה להעדיף את המילה המדוברת על פני אופן התבטאותו של הגוף, ואולם מיניות ואינטימיות רגשית הן שתי שפות נפרדות. הייתי רוצה להשיב לגוף את מרכזיותו כשאנו דנים בזוגיות ובארוטיקה. הגוף מכיל לעתים קרובות אמיתות רגשיות שמילים יכולות לטייח בקלות יתרה. אותן דינמיקות שהן מקור לקונפליקט ביחסים - במיוחד אלה הנוגעות לכוח, לשליטה, לתלות ולפגיעות - לא פעם מעוררות תשוקה כשהן נחוות דרך הגוף והופכות לארוטיות. הסקס הופך גם לאמצעי להבהרת קונפליקטים ובלבול מסביב לאינטימיות ותשוקה, וגם לאמצעי להתחלת ריפוי הפיצולים ההרסניים האלה. גופו של כל בן זוג, שמוטבעת בו ההיסטוריה האישית שלו ומוטבעים בו תכתיבי התרבות, הופך לטקסט שכולנו נקרא בו יחד".
פרל, שמאחוריה יותר מ-20 שנות ניסיון קליני, טיפלה במאות זוגות שחיי המשפחה שלהם התרוקנו מתשוקה. הם מתארים יחסים פתוחים ואוהבים, אבל משמימים מבחינה מינית. בספר זה היא מנסה בין השאר להסביר למה זה כך. לדבריה, נטיית התרבות שלנו לשוויון, ליחד ולגילוי לב מוחלט עלולה להפריע לחשק המיני. למעשה, דווקא אותן התכונות התורמות לאינטימיות עלולות לפגוע במיניות. "ביחסים ארוכי טווח קיימת נטייה חזקה להעדיף את הצפוי על הלא צפוי. ואולם הארוטיות משגשגת על קרקע הלא צפוי. התשוקה מתנגשת חזיתית עם ההרגל", היא מסבירה.
"אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות אכן מעצימים מאוד את התשוקה המינית, מהווים תמריץ. הם מרגישים מקובלים ועטופים, וביטחון זה מאפשר להם להרגיש חופשיים. האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם", כותבת פרל. "אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב. אולי בניגוד לתחושה הפנימית, נסיוני כמטפלת מראה שאינטימיות רגשית מוגברת מלווה לעתים קרובות בתשוקה מינית מופחתת". לדבריה, אולי האופן בו אנשים בונים את הקירבה ביניהם מפחית את תחושת החופש והאוטונומיה הדרושים לצורך ההנאה המינית. "כשהאינטימיות קורסת והופכת למיזוג, לא מדובר בהיעדר קירבה, אלא בעודף קירבה, החוסם את התשוקה".
היא מסבירה שהאהבה נשענת על שני עמודים, ויתור ואוטונומיה. "הצורך שלנו ביחד מתקיים לצד הצורך שלנו בנפרדות. האחד אינו קיים בלעדי האחר. כשהמרחק גדול מדי, לא יכולה להיות התחברות. אבל התמזגות רבה מדי מוחקת את נפרדותם של שני בני אדם מובחנים. ואז אין מעל מה להתעלות, אין גשר להלך עליו, אין את מי לבקר בצד השני, אין עולם פנימי אחר להיכנס אליו. כשבני אדם מתמזגים - כשהשניים הופכים ל"בשר אחד" - התחברות כבר לא יכולה לקרות, אין עם מי להתחבר. לפיכך הנפרדוּת היא תנאי מוקדם להתחברות: זה הפרדוקס המהותי של האינטימיות והמין".
מה עושים? "כל אחד זקוק לגן סודי", כותבת פרל. היא מצטטת משפט של סימון דה בובואר מתוך "המין השני", בו נכתב: הארוטיקה היא תנועה לעבר האחר, זה אופיה המהותי". אבל תוך כדי התנועה הזאת, אנחנו לפעמים מצמצמים
את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה.
 אנחנו לפעמים מצמצמים את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
"אני טוענת שיכולתנו לשאת את נפרדותנו - ואת חוסר הביטחון
הבסיסי שהיא מעוררת - היא תנאי מוקדם לקיומם של עניין ותשוקה במערכת יחסים", כותבת פרל. "אני סבורה שטוב יעשו זוגות אם יטפחו את עצמיותם הנפרדת..... מדובר במרחב - פיזי, רגשי ואינטלקטואלי - השייך לי בלבד. לא הכל צריך להיחשף".
בעוד שהאהבה נהנית לדעת עליך הכל, התשוקה זקוקה למסתורין. הארוטיקה משגשגת על המסתורי, החדש והלא צפוי. "האהבה רוצה לדעת שיש לה, התשוקה רוצה לרצות", כותבת פרל. "כשזוגות מתמקמים בנוחיות האהבה, הם חדלים ללבות את אש התשוקה. הם שוכחים שאש זקוקה לאוויר".
אינטליגנציה ארוטית מלמדת איך להשתמש בפנטזיות כאמצעי העשרה בריא, כיצד נוכחותו החשאית של אדם שלישי, חיצוני, המייצג את האסור, יכולה ללבות את התשוקה, ומהי חשיבות המשחק בחדר השינה ומחוצה לו.
- הספר "אינטליגנציה ארוטית" מאת אסתר פרל יצא לאור בהוצאת כנרת. תרגום: שרה ריפין
מאמר חשוב זה התפרסם באתר האינטרנט של ידיעות אחרונות
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
5/9/2007 16:48
בקטגוריות אהבה חופשית, אהבה ורומנטיקה, אהבה, אורגזמות, אירוטיקה, אינטימיות, אקסטזה, בילויים, בנות, בנים, בעיות מיניות, גברים, הגשמת חלומות, הדוניזם, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, השפיכה הנשית, זוגיות, זוגיות ואהבה, זיונים, זירמה, זין, זין חזק, זרימה, חדר השינה, חוויות, חופש מיני, חופש, חילופי מיצים, יחסי מין, ליברליות, לקיחת סיכונים, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מימוש עצמי, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, משפחה, ניאופים, נקביות, נשיות, נשים, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות,
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אנצ’קה ב-5/9/2007 21:48
|
סקס אסור.
חשד: מטפלת קיימה יחסי מין עם ילד בן 14
המטפלת והנער הכירו במחלקה לאשפוז יום בבית החולים "שיבא". מחומר החקירה עלה כי
המטפלת שלחה לנער הודעת אס.אם.אס בה החמיאה על גודל איבר מינו. החוק אינו אוסר על
נשים לקיים יחסי מין עם ילדים ונערים, לכן נחשדת המטפלת דווקא בהזנחת מושגח
אבי כהן
מטפלת פרטית בת 27 במרכז הרפואי "שיבא" בתל השומר חשודה שקיימה יחסי מין עם נער בן 14, השוהה בטיפול יומי. היא נעצרה לחקירה והובאה הערב (שבת) לבית משפט השלום בתל-אביב לדיון בהארכת מעצרה, בסופו נשלחה למעצר בית בן ששה ימים. מבחינה משפטית, אין איסור חוקי על קיום יחסי מין בין אשה לבין קטין, אלא אם הדבר נעשה בכפייה.
הורי הנער הגיעו ביום חמישי האחרון למשטרת מסובים וסיפרו שהמטפלת, סטודנטית לפסיכולוגיה, קיימה מערכת יחסים אינטימית עם בנם. המטפלת שומרת על ילדה הנמצאת באשפוז יום בבית החולים, סמוך למיטתו של אותו נער. עם קבלת התלונה, החלו החוקרים לגבות עדויות. וממנה עלה שהנער מטופל מזה זמן באשפוז יום בבית החולים ובסמוך למיטתו מאושפזת הילדה שעליה שומרת המטפלת.
מחומר החקירה שבידי המשטרה עולה כי הנער בן ה–14 אושפז בחודש ינואר השנה לאחר שהותקף על-ידי חיידק טורף. לאחר ארבעה חודשים הוא שוחרר לביתו, אולם המשיך להגיע לאשפוז יום במרכז הרפואי "שיבא" בתל השומר.
כאשר עבר לטיפול יום, לפני כחודש, הוא הכיר את המטפלת ולאט לאט התפתחו היחסים ביניהם, ובאחת הפעמים אף "נתפסו מתעסקים זה עם זו" על-ידי אחת מאחיות בית החולים. עוד עולה מהחקירה כי במהלך החודש הזה שלחה המטפלת לנער כמה הודעות אס.אם.אס, בהן, בין השאר, החמיאה לגודל איבר המין שלו.
פרקליטה של המטפלת, עורך הדין דרור מקרין, אמר ל–ynet כי "מדובר בפעם אחת בלבד, וגם בפעם הזאת הפריעו להם באמצע. מדובר בנער שמתנהג הרבה יותר בוגר מכפי גילו, לא היה כל ניצול מיני והיחסים היו בהסכמה". עוד הוסיף עו"ד מקרין כי המטפלת נקשרה אל הנער רגשית. לדבריו, "מדובר בהתפתחות של מערכת יחסים, מאחר והנער עזר רבות לבחורה בה היא מטפלת. מדובר בבחורה שמונשמת ומוזנת על ידי מכונות, והוא היה עוזר בטיפולים לאחיות".
המשטרה מייחסת למטפלת, פרט למעשה מגונה ובעילת קטין, גם הזנחת מושגח. עו"ד מקרין טען כי לא מדובר בשום אופן בעבירה פלילית, מאחר והנער הוא מעל גיל 14.
לאחרונה אירעו מספר מקרים נוספים, שבהם נשים קיימו יחסי מין עם נערים. באחד המקרים, קיימה מורה לערבית ב"גימנסיה הרצליה" בצפון תל-אביב יחסי מין עם שני נערים בני 16 מבית ספר אחר. המורה נחקרה אך לא ננקטו נגדה סנקציות במישור הפלילי, משום שהחוק אינו מגדיר כעבירה יחסי מין בין אשה לבין קטין. במקרה אחר, נעצרה מורה מרחובות בחשד שחשד שקיימה יחסי מין עם תלמידים בישיבה התיכונית "ישיבת הדרום" בעיר.
היחסים האסורים התקיימו לפני למעלה משנה. בלי קשר לכך, בשל סיבות בריאותיות, הפסיקה המורה ללמד במוסד באוקטובר 2004. מזה כמה ימים חוקרת תחנת רחובות תחת מעטה של סודיות את הפרשה, שנחשפה לאחר שאחד מאנשי הצוות בבית הספר, שידע על מערכת היחסים החריגה בין המורה לתלמידים, התלונן במשטרה.
מקרה דומה קרה לי עם המורה שלי שתרם לי הרבה,אז אולי הגיע הזמן לשינוי התפיסה החברתית כלפי המיניות ויתר פתיחות בנושא. (יוסף)
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
18/8/2007 18:54
בקטגוריות מורות, מטפלות, נערים, אהבה חופשית, סקס חופשי, חופש מיני, אורגזמות, אירוטיקה, אנרגיה מינית, הגשמת חלומות, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, זיונים, זרימה, חינוך מיני, יחסי מין, חילופי מיצים, אקסטזה, יחסים פתוחים, לקיחת סיכונים, לרדת בגדול, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, נשים, נשיות, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקסיות, פעילויות, פתיחות מינית, תשוקה
הצג תגובות
הוסף תגובה
1 הפניות לכאן
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של לי-אור ב-20/8/2007 21:09
|
סטוצים
לסטוץ חוקים משלו
כמה פעמים הזהירו אותך שמרדף אחרי ריגושים קצרי-טווח רק יותיר אותך בבוקר שאחרי עם חור בלב ובחילה מעצמך? שירלי פרקש טוענת, לעומת זאת, שסטוץ יכול להיות הזדמנות לחוש נחשקת ולהתרגש, ושכשאת דואגת לעצמך, יש פחות סיכויים שתיפגעי. לא, זו לא המלצה לדרך-חיים. זו רק הצעה להישאר פתוחה לאפשרויות שנקרות בדרכך
שירלי פרקש
הסטוצים סובלים מיחסי-ציבור רעים. הם נתפסים כנחלת הבוגדים או ההוללים בלבד, ומי שמחפש אותם נחשב לא רציני, כזה שאי-אפשר לסמוך עליו, אחד שלא בשל למערכת יחסים. אבל אם את אישה בשלה ומינית, אבל בלי חבר קבוע, יהיה לך קשה להשלים עם התפיסה הגורסת שנגזר עלייך לחיות כנזירה עד שיבוא "הדבר האמיתי" (אם בכלל.( זה לא קרה לך עד עכשיו? אין שום סיבה שלא תטעמי בינתיים מתענוגות העולם, גם אם זה רק לחצי שעה.
אז הנה מה שצריכה כל פנויה נחשקת לדעת: איך ליהנות מסטוץ בלי להיפגע.
ההבדל הקטן
בואו נבדיל בין סטוץ שבו אחד הצדדים (הוא) נשוי, והצד השני (את) רק עוזר לו לעבור את משבר הזוגיות עם אשתו, לבין סטוצים בין אנשים פנויים, שלא מעוניינים מיד במערכת יחסים, אבל מעוניינים בריגושים. אם נכנסת לתרדמת עמוקה ועוברת עלייך שנת בצורת, סטוץ פתאומי יכול למלא מצברים, להפיח בך רוח חיים ולשנות את הקארמה שלך לטובה.
תנאים של חיבה
בסטוץ טוב יש תמיד רסיס קטן שמזכיר לך איך זה להתאהב. גם אם ברור לשניכם שמדובר באפיזודה חביבה אבל חולפת, אין הנחות על חיבוקים, ליטופים, טלפון ביום שאחרי, או כל סוג של חיבה. משהו צריך לקרות בין שני אנשים עירומים מתחת לאותה שמיכה. לא חייבים לקרוא לזה אהבה, אבל אם המשהו חסר, הסטוץ הזה עלוב מאוד. יכול להיות שהוא הכי טוב במיטה, אבל זה לא שווה כלום אם הוא לא בן-אדם.
שודדת עריסות
הסטוץ הוא הזדמנות מצוינת לנשים מגיל 35 ומעלה לטעום טעמה של אהבה צעירה מגיל 18 עד 26 (גג.( בחור צעיר קורץ לך ברמזור? אל תרימי גבות ותשלחי אותו בחזרה לגנון. תקרצי בחזרה. זה לא אומר שבצומת הבא תלכו יחד לבית מלון, אבל זה אומר שאת פתוחה לכל המצמוצים של העולם.
אם את מתאהבת בכל גבר - סטוץ זה לא בשבילך (צילום: ablestock)
שירלי ולנטיין סטייל
אם יצא לך לטייל בעולם, את בטח מכירה את זה. רבות נאמר על התשוקה בין זרים גמורים, והאמת היא שיש לה קסם משלה. אנשים משתי נקודות מרוחקות על הגלובוס נפגשים לרגע בנמל תעופה, באמצע היקום, ומספרים זה לזה את סיפור חייהם. שתי דקות אחר-כך הם ממשיכים הלאה, כל אחד ליעד שלו ולחיים שלו.
מדהים לגלות איזו עוצמה יכולה להיות לאינטימיות הקצרצרה הזו וכמה מהר היא מתפוגגת. אבל במקרים חריגים את יכולה לקחת את זה צעד אחד קדימה ")ממילא לא ניפגש יותר בחיים(" ולהעביר לילה סוער עם אותו זר מוחלט.
כל עוד את נוקטת אמצעי זהירות, זו החוויה האינטימית שלך. ועשי טובה, אל תנסי לחפש אותם אחרי שאת חוזרת לארץ. את רק תהרסי לעצמך את כל הנוסטלגיה.
בוקר בא לעבודה
אם הוא בורח מהמיטה שנייה אחרי זה, אל תתחילי ליילל - הוא הצדיק את קיומו. אבל אם החלטת להשאיר אותו ללילה, החוקים משתנים: נשיקת בוקר טוב, קפה וחיבוק הם בבחינת חובה, ואם לא קיבלת את זה בבוקר, הגבר הזה אינו כשיר לסטוץ, נקודה. לצערך, אין לדעת את זה מראש, אבל לא נורא. מחר תמיד יש יום חדש.
התסריט
נניח שקבעתם פגישה אצלך בבית באחת-עשרה בלילה ולשניכם ברור שהוא לא מגיע כדי לדון איתך בכמות הטילים שעוד נשארו לנסראללה. זכרי שההצגה הזו היא שלך, לא שלו, ואת יכולה להחליט באיזה סרט את משחקת: אם בחלומך את שותה יין אדום לאור נרות ומתמזמזת על השטיח החדש מול האח הבוערת (לא בקיץ, לכל הרוחות,( הרי שכדאי לך להתכונן מראש. אם החלום הפרוע שלך הוא להעיף אותו למיטה בפראות ולקפוץ עליו תוך כדי קריאות "דיו" "הויסה" – אל תעצרי. אחרי הכל, זו הפנטזיה שלך. תהנדסי אותה כמו שבא לך.
וזוהי רק ההתחלה לה-לה
בהנחה שאת לא דוגמנית צמרת, ברור לגמרי שכבר פיתחת איזו מערכת יחסים חולנית עם הבטן שלך, הירכיים או הישבן. אז תהיי בטוחה, גם לו יש בארון שדים משלו: הקרחת, הכרס ואולי הגודל.
סקס בפעם הראשונה (גם בחושך,( אפילו בין שני אנשים שמכירים זה את זה ברמה אינטימית, הוא לא תמיד חוויה טובה. תחשבי רגע - עד כמה חופשייה את יכולה להרגיש עם מישהו שלא מכיר אותך, עדיין לא מאוהב בך, ולא יודע מה את אוהבת ומה לא?
במילים אחרות: קחי בחשבון שהפעם הראשונה היא רק הפעם הראשונה. נכון שסטוץ בלי סקס טוב הוא לא סטוץ, אבל אל תהיי קשוחה מדי. גם אם הסקס לא היה משהו, אבל הבחור כן, תשמרי לך אותו לפעם הבאה.
רק לא בשירותים
סקס בשירותים אפשר להגדיר במילה אחת: דוחה. שירותים ציבוריים, יפים ככל שיהיו, הם עדיין בית שימוש שלפחות עשרה אנשים משתמשים בו פעם או פעמיים ביום. השילוב של אלכוהול, כימיקליים והקאות לא ממש עוזר להיכנס לאווירה. גם אם את לא רגישה במיוחד לניקיון ולסדר, זה לא נקרא סטוץ, זה נקרא ביזיון.
ועוד לא דיברנו על אהבה
אין טעם באזהרות תפלות. להתאהב תוך כדי סטוץ זו פעולה טעונת חומר נפץ שסופה רע ומר, והסכנה תמיד קיימת. אף אחד עוד לא נולד חסין. אם את יודעת לנתב את רגשות המשיכה והחיבה למקום סביר, את ראויה לסטוץ. אם את מתאהבת בכל גבר שהתארח בדירתך לשעתיים וחצי, נראה שזה לא בשבילך. ובכל זאת, אהבה היא דבר כל-כך נפלא ששווה להסתכן בשבילה. אפילו בסטוץ.
ד"ר אילן בירן, פסיכולוג קליני, מנהל מרכז "מיניות," מאמין שכמו בהרבה דברים אחרים, גם כשמדובר בסטוץ, הכל עניין של גישה. "זה נכון גם במפגש מיני מהיר וחד-פעמי וגם אחרי חמישים שנה ביחד," הוא טוען.
"הניסיון שלי כמטפל אומר שאין חוקים באהבה. אין מותר ואין אסור. סטוצים זו בחירה אישית טובה או רעה, תלוי בראש שלך. סטוץ יכול להיות מקום מצוין להנאה ולסיפוק מיני נטו, בלי הגיבנת של יחסים מורכבים. סטוץ הוא גם הזדמנות מצוינת להעשיר ולגוון את חיי המין. ללמוד לנסות, להתנסות ולהתפתח, לשקם מיניות שנפגעה,להעלות את תחושת הערך העצמי, לגלות מחדש שאת סקסית ושווה.
"דבר נוסף: הרבה אנשים לא חושבים על זה, אבל סטוץ בלב נקי נותן סיכוי מצוין לפגוש את אהבת חייך בדיוק כמו אתר שידוכים או דייט. במילים אחרות, אי-אפשר לדעת לאן זה יוביל. לא פעם את חושבת שנכנסת לרומן חייך ומתבדה מהר מאוד, ולעומת זאת, נכנסת לסטוץ ויוצאת עם אביר חלומותייך."
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
7/7/2007 15:51
בקטגוריות סטוצים, יחסי מין, חופש מיני, זיונים, בילויים, גברים, הנאות, הנאות החיים, חפוזים, מאהבים, לקיחת סיכונים, מימוש עצמי, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, נשים, סקס, סקס ופנטזיות, סקסיות, פתיחות מינית, קבלה עצמית, תשוקה
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של pandora ב-8/7/2007 04:36
|
האם את מאלו שלוקחות סיכונים באהבה?
האם את לוקחת סיכונים באהבה?
במשחקי הדייטים, האם תעדיפי את הרולטה הרומנטית, או את הסוליטר הסולידי? בחני את עצמך וגלי האם כדאי לך להמר על גברים קצת יותר... או להפסיק לשחק, כל עוד ידך על העליונה
ריאן סמית'
אילוסטרציה: ASAP photos
1. יצאתם רק פעמיים, והנה נוחתת בתיבת הדואר שלך הזמנה מהודרת לחתונה של בת דודתך שתתקיים בעוד שבועיים. תזמיני אותו להצטרף אלייך לחתונה?
א. למה לא? הרבה יותר נחמד לבוא לאירוע עם מלווה.
ב. אולי, אבל אם מדובר באירוע משפחתי מעיק במיוחד, אחסוך את זה ממנו.
ג. לא. הוא יחשוב שאני לחוצה ומלחיצה.
2. את מבלה עם חברות בבית קפה, ובשולחן ממול יושב גבר מדהים מוקף בחברים. את:
א. מצטיידת בחברה או שתיים ומתקרבת לשולחן שלהם. ברגע שהוא מבחין בי, אני אומרת משהו שנון.
ב. יוצרת איתו קשר עין ומחכה שהוא ייזום.
ג. פשוט ניגשת אליו ואומרת שלום.
3. הגבר שלך נשלח לכמה שבועות לנסיעת עסקים באירופה, ולמרות שהבטחת לעצמך שתחזיקי מעמד, את ממש לא עומדת בזה. את מתקשרת אליו ואומרת לו:
א. שאני מתגעגעת אליו מאוד.
ב. "אולי בא לך לקפוץ לסופשבוע בישראל?".
ג. לא אומרת לו כלום, אלא עולה על מטוס ובאה להפתיע אותו.
4. היית מוכנה לשקול ברצינות השתתפות בתוכנית שידוכים בטלוויזיה, בה הקהל בוחר את הגבר המתאים לך?
א. למה לא? אני מאמינה בגורל, ומי אמר שאי אפשר למצוא שם אהבת אמת?
ב. לא. אני בקושי מוכנה לצפות בתוכניות הללו, בטח שלא להשתתף בהן.
ג. הייתי מוכנה להשתתף בתוכנית טלוויזיה, אבל רק במשהו כמו "קחי אותי שרון", שבה אני בוחרת לעצמי את הגבר.
5. יש לך הזדמנות חד פעמית להשתעשע עם גבר אחר בלי שבן זוגך יגלה זאת. האם תנצלי אותה ותבגדי בו?
א. לא, מה פתאום. אני אשנא את עצמי.
ב. זה אולי נשמע מאוד לא מוסרי - אבל כן, למה לא.
ג. הייתי מתלבטת קשות - אבל בסוף מחליטה לא לבגוד.
6. האם אמרת פעם "אני אוהבת אותך" (או משהו דומה) לפני שהגבר שיצאת איתו אמר זאת?
א. פעם אחת. כשהיה לי ברור שגם הוא אוהב אותי.
ב. בחיים לא.
ג. בטח, כמה וכמה פעמים.
לא אומרת לו כלום, אלא עולה על מטוס ובאה להפתיע אותו
אילוסטרציה: ASAP photos
7. השלימי את החסר: אם את תופסת יוזמה ומתחילה עם מישהו, והוא מסרב לך...
א. זה בטח סיוט, אבל אין לי מושג - מעולם לא ניסיתי.
ב. אין בעיה. תמיד יש גברים אחרים.
ג. נכון, המבוכה ענקית, אבל אני אתאושש.
8. האם את יוזמת ומציעה לגברים תנוחות וטריקים חדשים במיטה?
א. כן! הכי כיף להפתיע אותם.
ב. אני לא תמיד מרגישה בטוחה בעצמי עם מישהו חדש, אבל אם נראה לי שהוא בעניין, לא אהסס להציע רעיונות מקוריים.
ג. לא. אני פשוט מתפללת שהוא קרא את מדור הסקס ב-cosmo.
9. אם האהבה היתה מכונית שדוהרת על האוטוסטרדה של החיים, באיזו מכונית היית נוהגת?
א. בוולוו גדולה, ממוזגת ומפוארת: הביטחון והיציבות מעל הכל.
ב. בג'יפ מאובזר: לפעמים המסע עובר בדרכים לא סלולות.
ג. במכונית ספורט עם גג נפתח: למקרה שצריך לרדוף אחרי המטרה.
10. האם אי פעם הזמנת בחור לעלות לדירה שלך אחרי הפגישה הראשונה?
א. פעם אחת, אבל זה היה מקרה חריג ונדיר.
ב. כמה פעמים. אם הכימיה טובה - למה לא לזרום עם זה?
ג. הלו? בחיים לא. ראיתי מספיק סרטי אימה בזמן האחרון.
הציון שלך:
1. א - 2, ב - 1, ג - 0
2. א - 1, ב - 0, ג - 2
3. א - 0, ב - 1, ג - 2
4. א - 2, ב - 0, ג - 1
5. א - 0, ב - 2, ג - 1
6. א - 1, ב - 0, ג - 2
7. א - 0, ב - 2, ג - 1
8. א - 2, ב - 1, ג - 0
9. א - 0, ב - 1, ג - 2
10. א - 1, ב - 2, ג - 0
15 נקודות או יותר
מתה על הרולטה
את אוהבת את תחושת הסיכון - בין אם את מתחילה עם הגבר שיושב מולך בבית קפה ובין אם את עולה על מטוס כדי להפתיע את בן זוגך השוהה באירופה. "אבל לאימפולסיביות יש פוטנציאל לפגוע קשות בקשר, ובעיקר להבהיל מועמדים אפשריים לזוגיות", מזהירה ד"ר ג'ניפר האנטר, פסיכולוגית מניו יורק.
מי שחשה בטוחה במערכת יחסים, מעזה יותר ליזום - גם במיטה
אילוסטרציה: ASAP photos
"נסי לשחק במוחך את 'משחק ההילוך החוזר'", ממליצה ד"ר דברה רוזנצווייג, פסיכולוגית מניו יורק. "איך משחקים? אם בחור שהכרת לפני שעתיים מזמין אותך לדירה שלו, ייתכן שהתגובה המיידית שלך תהיה - כן, למה לא? חיים רק פעם אחת. אבל זה בדיוק הזמן לבחון מקרים דומים בעברך שבהם התנהגת בצורה דומה, ולהיזכר בתוצאות ובהשלכות של אותו אירוע. האם את באמת מעוניינת להיחשף שוב לסיכונים (לב שבור, חרטה שלאחר מעשה וכד')?".
טיפ נוסף: נסי להוריד את רמת הדרמה. "ייתכן שאת נמצאת בסערת רגשות ונורא בא לך לומר לו 'אני אוהבת אותך', אבל כדאי שתזכרי שבמצבים כאלה את לא בדיוק יודעת איפה הוא נמצא מבחינת הנכונות שלו להתחייב", אומרת האנטר. "ייתכן שהוא עדיין לא מוכן לתקשר באותה רמת אינטימיות כמו זו שלך". אם הרגשות שלך אכן חזקים ואמיתיים - הם יהיו שם גם מחר. למה שלא תישני על זה לילה לפני שאת יוצאת בהצהרות?
7 -14 נקודות
סיכון מחושב
את יודעת מתי כדאי להיות נועזת עם גברים ומתי עדיף שלא להסתכן. לפני שאת בוחרת כיצד לפעול, את שוקלת היטב את הבעד והנגד. "במקום לקחת סיכון עיוור - את ניגשת לעניין עם שתי עיניים פקוחות", אומרת ד"ר רוזנצווייג. "לכן תעדיפי לחשוב היטב לפני שתבצעי מהלך אימפולסיבי (כמו להפתיע אותו עם סופשבוע רומנטי בפאריז יומיים אחרי שהיכרתם), ותקפידי לבחון קודם האם באמת מדובר ברעיון מוצלח. אם תחליטי שבא לך להתפרע לאחר שהקדשת מחשבה לעניין - את תעשי זאת, למרות הסיכון".
בא לך להשתולל קצת?
למה שלא תיקחי על עצמך את אחת המשימות המהנות והנועזות הבאות:
● הזמיני משקה ושילחי אותו לגבר שמוצא חן בעינייך היושב בשולחן שמולך. משפט הפתיחה: "החדשות הרעות: הכוס שלך ריקה. החדשות הטובות: אני יכולה לדאוג לזה".
● איגוף מאחור: הפתיעי את החבר שלך ותיפסי לו בישבן כשהוא עסוק במשהו אחר. לחשי לו באוזן כמה התחת שלו מוצא חן בעינייך.
● הוציאי גבר לדייט שאת תכננת, וגם קחי אותו מהבית עם המכונית שלך. בצעי מופע סטריפטיז בפני גבר שאת מזמינה למיטתך. אל תכבי את האורות.
●בקשי מהחתיך שראית בחנות הבגדים למדוד סוודר צמוד, כי "אני רוצה לקנות לאחי מתנה והוא בדיוק במידה שלך".
● תני לו מחמאה מפתיעה (אני מתה על הריסים שלך, יש לך שפתיים של אל יווני). אם הוא מסמיק - תני לעצמך ניקוד כפול.
● במקום לתת לו נשיקה מרפרפת על הלחי, העניקי לו נשיקה חושנית ולשונית.
● זה הזמן ליזום תנוחה חדשה במיטה. אל תסבירי או תציעי - פשוט תעשי.
אבל העובדה שאת אוהבת לבדוק אם המים קרים לפני שאת קופצת לבריכה, לא אומרת שאת לא מסוגלת להיות ספונטנית ומסעירה. "אין כל רע בהתמודדות עם דחפים ותשוקות בעזרת קצת איפוק", טוענת ד"ר האנטר. "נכון שאת מתה להזמין אותו לחתונה של בת דודתך - אבל האם זה מספיק חשוב לך כדי לסכן את עתיד יחסיכם?".
אותם כללים חלים גם על מערכות יחסים קבועות. "מי שחשה בטוחה במערכת יחסים, מעזה יותר ליזום - גם במיטה", אומרת ד"ר רוזנצווייג. "כמו כן, אל תצפי שהגבר שלך יהיה זה שמביא את כל הספונטניות והכיף למערכת היחסים". חלוקה שווה מבטיחה לך זוגיות טובה.
6 נקודות או פחות
לא זזה בלי ביטוח
הסיכון היחיד שאת מוכנה לקחת זה לצפות בתוכנית שידוכים בטלוויזיה ולראות איך אחרים לוקחים צ'אנס. "הפחד להיפגע או לקבל תשובה שלילית עלול לשתק אותך ולמנוע ממך לנסות ליצור קשר אינטימי עם אחרים", אומרת ד"ר רוזנצווייג. מי שלוקח סיכונים אמנם לא מפסיד - אך גם לא מרוויח. אם את תמיד מחכה שהגבר ייזום וייקח אחריות (למשל על ההנאה שלך במיטה או על תכנון סופשבוע רומנטי), את עלולה לחכות הרבה זמן. אל תנתחי עד דק כל עניין פעוט וחסר משמעות. זה מונע ממך להתקדם.
נסי גם להפסיק לשפוט בחומרה כל פרט בהתנהגותך. התחילי לקחת סיכונים קטנים, ולאט לאט תגלי שהשד לא נורא כל כך. במקום לחשוב כל הזמן "אם הוא היה מעוניין הוא כבר היה ניגש אלי ומתחיל לדבר איתי", נסי לומר לעצמך: "הוא מוצא חן בעיני ולכן אני אגש אליו". אל תחששי לקחת סיכונים גם אם את כבר נמצאת במערכת יחסים ארוכה. אם לא תגידי לו במה את מעוניינת - הוא לא יידע כיצד לענג אותך.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Feminine-admirer
