MY STUF

אני לא יודעת אם תקרא את זה.. או לא.. אבל גם לא אכפת לי עכשיו כ"כ..

נמאס לי לשמור את זה בתוכי.. כי זה כן כואב.. ויותר כואב לי לא לדעת מה

קורה פה בדיוק.. כואב לי שאני לא מרגישה כמו שחשבתי שאני ירגיש...

וזה כואב כ"כ.. למרות שמן הסתם.. זה אמור לכאוב.. אבל לא חשבתי שזה

יגיע לרמות האלה.. של לבכות באמצע שיעור.. לבכות ואת צריך פשוט להכריח

את עצמך להפסיק.. ושכולם שואלים מה קרה מה קרה מה קרה.. אתה צריך

לחייך ולהגיד "לא קרה כלום.." זה כואב ופשוט.. מתסכל.. כ"כ.. שאני פשוט

לא יודעת מה קורה עם עצמי.. ויותר גרוע, לא לדעת מה איתך.. צד אחד בי,

מכבד אותך ואת הבקשה שלך.. אין לי מה לעשות בנידון.. זה אתה שרצית

את זה לא אני.. וצד אחר שבי.. פשוט מתגעגע אלייך בצורה מטורפת..

שכל מה שהוא רוצה זה רק לשמוע ממך כבר.. לדעת שאתה בסדר.. והכי..

לשמוע ממך בסה"כ 3 מילים.. ולא בגלל שתרצה אותי או בישביל 'להחליק'

את הוייכוחים והריב.. שזה באמת ייבוא ממך.. כמו פעם.. "ילדה שלפעם"..

כן אני אוהבת לחשוב על העבר.. היה לי יותר טוב.. יותר כיף, יותר מצחיק,

יותר עם מי לדבר.. אז כן פעם לא אהבתי אותו באמת.. אבל היום אני כבר

חושבת שאני יודעת מה זאת אהבת אמת.. ולצערי.. קיבלתה אותה בגיל

יותר מידי מוקדם.. וזה פשוט כואב.. אני רוצה שפשוט יעבור שבוע.. נמאס

לי כבר שהזמן פשוט לא זז.. וכמה שאני לא ידבר עם אנשים.. הם לא יוכלו

להבין אותי.. ולמרות שאני שמחה לראות מי האנשים שעומדים לצידי ותומכים,

והכול.. אני יותר צריכה לשמוע ממך.. זה פשוט מרגיש לי כאילו.. בלעה אותך

האדמה.. ואני אפילו לא יודעת אם אתה עושה את זה בכוונה.. בישביל לא

לדבר איתי.. או בישביל שאני לא יסבול.. בכ"מ.. זה לא ממש עובד לך..

זה רק יותר ויותר מתסכל.. עד כדי כך שאתה אפילו מופיע לי בחלומות...

והכי גרוע, שבחלום, יש מישהו שסיפר משו, ואני סיפרתי משו.. והחלטת

פשוט להאמין לו.. למרות שאני אמרתי לך את האמת.. זה רק הכאיב לי

יותר .. לדעת שבזמן האחרון לא רק האהבה שלנו נחלשה.. אלא גם להבין

שאתה לא מאמין לי.. ולמרות שזה רק חלום.. זה הדבר היחיד שאני תלוייה

בו עכשיו.. וזה כ"כ כואב.. כי אני כ"כ צריכה אותך עכשיו.. אני כ"כ מתגעגעת

ואני כ"כ אוהבת אותך.. ולדעת שיש סיכוי שלא נחזור להיות שוב יחד.. זה

פשוט הורג אותי.. אבל.. אני לא יכולה לכפות עלייך כלום.. ויותר מזה.. אני

חושבת שזה יהיה דבר מאד מגעיל שבן אדם ירצה שיחזרו אליו, ורק בגלל

זה הם חוזרים.. זה פשוט.. לרחם עליו.. וזה גם רק לדחות את מה שיהיה

בשלב יותר מאוחר.. אז.. אני חושבת שאם אתה לא ענית כמו.. שאתה אוהב

אותי ושאתה רוצה להישאר.. אז כנראה שאתה באמת באמת צריך את

ההפסקה הזאת.. ואני לא יודעת.. אולי חברות שלי צודקות כשן אומרות לי

"אל תהיי עצובה, הוא לא שווה אותך, אח"כ שהוא יפסיד אותך הוא יבין כמה

את שווה.." וכ'ו כ'ו.. אז עצובה ? ברור שאני אהיה ! הרי זה אתה ! בן אדם

שכ"כ יקר לי.. והוא לא שווה אותך ? .. אז הוא כן.. העברנו כמעט חצי שנה

ביחד.. אני חושבת שהוא כן שווה אותי, וכל דמעה שהזלתי בגללו הוכיחה לי

כמה אני אוהבת אותו וכמה אני צריכה אותו איתי.. ו" אח"כ שהוא יפסיד אותך

הוא יבין כמה את שווה " ?.. אני חושבת שהוא כבר יודע בדיוק כמה אני שווה..

וגם אני יודעת.. צד אחד בי.. מקווה פשוט לשכוח אותך.. שאני לא יסבול יותר,

שאני אוכל להמשיך הלאה.. ואז תראה שהחמצת את הרכבת.. צד אחר בי..

פשוט לא רוצה לשכוח אותך.. כי היה לי כ"כ טוב איתך.. כ"כ כ"כ טוב.. היינו

זוג כ"כ חזק.. מוזר להגיד היינו.. אבל אני יצטרך להתרגל לזה לפחות לזמן

הקרוב.. :\ הצד האחר שבי.. פשוט מקווה שתתפוס את עצמך בידיים ועכשיו,

כי נמאס לי להרגיש ככה.. שייפול לך כבר האסימון, שגם אני פה, שגם אם

אני לא אומרת לך.. גם לי כואב.. ומאד !.. גם אני כ"כ סובלת עכשיו.. גם לי

פשוט בא לבכות ולבכות ולבכות בלי סוף.. יש בי צד.. שפשוט לא רוצה

שתפסיד אותי.. מהסיבה הפשוטה והקיצטשית הרגילה.. אני - אוהבת - אותך .

וגם אם ניפרד.. סופית, תמיד ישאר בי משהו ממך.. במחשבות.. בהרגלים..

ובשרידי הלב.. זאת תהיה תקופה מאד קשה, לפחות מבחינתי.. אבל מילא,

אני רגילה כבר עוד משנה שעברה לבכות על מישהו.. והכי אירוני שזה תמיד

בתחילת שנה.. ומה שיש לי להגיד על זה - זובייי אני פותחת את י"א עם

חבר !!!!!! :\ אלא אם כן זה אתה.. ואני יודעת שאתה כבר תלמד את הלקח

אז שאני נפגעת מהר.. ובייחוד מדברים כאלה.. ואקווה מאד שזאת פעם

אחרונה שתעשה את זה :( .. והכי אירוני.. דיברנו על פאקינג עתיד שלם..

עתיד שלם שיוכלנו להיות ביחד.. ולהרגיש ככה עכשיו הכי כל זה ? זה פשוט..

גורם לי להרגיש נורא.. טיפשה.. מפגרת.. שהלכה בעקבות הלב יותר מידי..

אז.. אני חושבת פרקתי.. לא הכול.. את הרוב.. רק דבר אחד אני מבקשת

ממך, אם תקרא את הפוסט הזה.. אל תגיד לי.. זה יותר יכאב לי לדעת שאתה

כן קראת את הפוסט ולדעת שיצאתי מפגרת.. מאשר שלא תקרא את הפוסט..

ואז אני יצא חצי מפגרת.. :\ בכ"מ.. מקווה שיהיה לך כל טוב.. במה שלא תעשה.

אם תהיה איתי, ואם תבחר במישהי אחרת.. אני פשוט רוצה שתהיה מאושר..

ואני חושבת גם שזאת המשמעות האמיתית של אהבה..

לרצות את האושר - של - מישהו - שאתה - אוהב .

אז.. סורי על החפירה חח אנשים צריכים לפרוק קצת איפשהו.. X:

שבת שלום, ספירי . (: