לפעמים אני פוחדת קצת, לאבד אותך פתאום.
איך אני משתדלת תמיד למלא לך כל משאלה,
שלא יהיה לך ריק בלב...
איתי,
אני אוהבת אותך לא בגלל מה שאתה, אלא מה שאני, כאשר אני נמצאת איתך3>
איתו'ש אמר שאם אני יעלה את הקטע הזה
אני ירגיש נקייה ומשוחררת..אז אני יעלה בשביל איתו'ש:)
רציתי לברוח מהכאב מהייסורים ומהרחמים העצמיים
רציתי לברוח למקום שבו לא יהיו אנשים מאוהבים
למקום שהמבטים לא מופנים רק אלייך
שאנשים לא ידברו עלייך
למקום..
שבו לא יהיו יותר אכזבות
רציתי לברוח למקום שקט ובודד
למצוא שקט ושלווה,
רציתי רק מקום של מנוחה.
מנוחה מהחיים האלה
מהבלאגן הזה מהעצב הזה שתופס אותי,
רציתי לברוח מהחברים מהמשפחה ,רציתי לברוח מ מ ך.
רציתי קצת כיף,קצת לחייך ולהנות
אבל המציאות הזאת חונקת אותי
תופסת אותי ולא מרפה,
היא עומדת מולי ומחכה שאני אתמודד איתה.
וזה קשה.
ניסיתי לא להתמודד עם זה ,
אמרתי זה עוד פרק בחיים שיחלוף,
אבל עברה כבר חצי שנה..ואני מגלה
שבעצם הכל היה שקר הכל היה זיוף
שברחתי וחזרתי שוב לאותה נקודה.
האהבה שלנו שהייתה מזוייפת,
המילים שלך ,והרגש שלך
כלום לא היה ישר ואמיתי כמו שרציתי כמו שציפיתי.
נותרה בי הרגשה של ריקנות,של עצבות
אני מרגישה בודדה,וחלשה .כן אני חלשה
הדימוי הזה של אני חזקה אני יעבור את זה,ואני לא יבכה בגלל בן
לא עזר לי, הכל היה אשליה שהתנפצה לי בפנים.
הרגשה של אכזבה ממני וממך.
הבילבול הזה לא נותן מנוח הוא לא עוזב.
אני רואה אותך מאושר עם אחרת וזה עושה לי רע,
כי אני יודעת שיכולנו להיות מאושרים ביחד.
זה לא קנאה זו תחושת פיספוס..
של שתינו ,של האהבה שפעם הייתה בינינו
אבל היום כבר אין דבר כזה ביחד ,לי ולך לפחות.
בלב שלך אין מקום בשבילי ובשבילך.
והבנתי שאולי הייתי עוד משחק אצלך ,
אני כ''כ רוצה להגיד שאני מאושרת בשבילך אבל אז אני אשקר לעצמי שוב
ואני הבטחתי חיים בלי שקרים,אז אני פשוט לא אגיד את זה.
אבל אני יאחל לך טוב ,כי אני יודעת שזה מה שהיית רוצה בשבילי.למרות הכל
למרות המריבות והסיכסוכים ,למרות השקרים למרות הבגידה .
אני סלחתי לך... בתקווה שגם אתה תסלח יום אחד 3>
בבלוג זה
בכל הבלוגים
