כמעט נורמלית

אני שונאת את השותף שלי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! קוראים לו גיל, הוא בן 49 והוא שמוק! הוא זין מזדיין ואני רק מחכה ליום שבו החברה שלו תגיע בבגדים שחורים ותספק לי שמשאית נפט דרסה אותו למוות! בעקבות זאת החלטתי לכתוב רשימה של 301 דרכים להרוג את גיל (301 זהו שכר הדירה שלי בדולרים). קוראי היקרים מוזמנים להגיב ולהציע רעיונות ואני אוסיף אותם לרשימה עד שנגיע ליעד המבוקש. לפיכך אני אעדכן אתכם במעט פרטים מחייו כדי שתוכלו לעזור לי לחשוב על דרכים להורגו: הוא התגרש מאשתו לפני 5 שנים. קוראים לה יעל ויש להם ארבעה ילדים משותפים: אלון (בן 22), יערה (בת 19), איילת (בת 16) ויונתן (בן 12). הוא אשכנזי מוצהר אבל לפי צבע ילדיו אשתו לשעבר צריכה להיות כהה יותר. הילדים שלו הם עלוקות אחד אחד חוץ מיונתן שהוא פשוט חמוד מדי וקטן מדי מכדי להיות עלוקה, הוא מקסימום קרצייה. אשתו הקודמת וילדיו גרים ב'נירית' (מושב ליד כפר סבא), הדירה שלי משוכנת בכפ"ס והוא כרגע גר עם חברתו, אביבה, בראשון לציון. כל ימי שני ורביעי וכל שבת שנייה מגיע גיל לדירה ששכר בכפר סבא עם שני ילדיו הצעירים, איילת ויונתן. כיום הדירה משמשת בשבילו מקום לבלות עם ילדיו. עכשיו, נשאלת השאלה מדוע ילדיו אינם נוסעים אליו לראשון לציון? התשובה לכך היא די פשוטה: בינואר 2000 הוא שכר את הדירה שבה אנו גרים היום וגר כאן כל הזמן, וכשילדיו היו נפגשים איתו הם היו באים לכאן. אחר כך הוא הכיר את אביבה ועבר לגור איתה, אבל הוא לא רצה לוותר על הדירה כי אז ילדיו לא יוכלו לישון אצלו מפני שהם לומדים בבית-ברל. לפני חצי שנה הוא החליט שאין לו כסף להחזיק את הדירה הזו בשביל העשרה עד שניים עשר ימים שהוא נמצא בה בחודש והכניס אותי בתור שותפה. יש לו חרא אופי: הוא עצבני, פדנט (חייב שהכל יהיה מסודר ומצוחצח), מסריח, לחוץ, לא מנומס, אפאתי ובקיצור, בן אדם ממש לא סימפטי. במקצועו הוא סוכן ביטוח שעובד באיזה משרד אחורי בכפ"ס ובחייו הוא שמוק. בקיצור, אם יש שאלות נוספות בקשר לחייו או תחביביו של גיל, ניתן להגיב ולשאול, ואם לא, אז בואו ניגש למלאכה!

301 דרכים להרוג את גיל (בכמה שיותר סבל):

1. לקשור אותו לכיסא, לקדוח חור אחד בכל ברך, לחמם שני מוטות ברזל של אתרי בנייה ולתקוע אותם חזק בחורים עד שהוא ימות מכאב.


2. לקשור עליו זוג מושכות, לרכוב (מסתבר שאומרים לרכוב ולא לרכב) עליו, לצעוק דיו ולהכריח אותו ללקק את המדרכה לכל אורך כפר סבא עד שהוא ייחנק מבדלי הסיגריות וימות.


3. לזרוק את הטוסטר לאמבטיה כשהוא בתוכה.


4. לבוא אליו כשהוא ישן, ובעדינות (כדי שלא יתעורר) להניח את הטלוויזיה של הסלון על הראש שלו.


5. לדפוק את המשקולת בת הארבעה קילוגרמים שלי בביצים שלו.


6. לקנות בלנדר חדש-חדש, להכניס את הביצים שלו לתוך הבלנדר ולהדליק אותו. לאחר קבלת עיסה עסיסית לתת לו לאכול את סלט הביצים המהולל. (בהצעת mrs. Sonix – ראה תגובות)

חבר'ה, תציעו הצעות!!!!!!