מה גם שאבא שלי סידר לי את כל העבודות האלה הטלוויזיה, אני לא שווה כלום באמת

אז ככה,

כמו שאתם כנראה יודעים, או לא יודעים, או יודעים, אני - מר. צפיר הדוש באג, הוא דוש באג לא נורמלי

אני מתכוון, יש ימים בהם אתם הולכים לכם ברחוב או בשינקין שבתל אביב ושם רואים מישהו ממש דוש באג (שהוא לא אני), ואתם אומרים לעצמכם "וואו יואב, כמה שהבחור הזה הוא דוש באג!!", אז ברצוני להאיר את עיניכם לעבודה שהגיע דוש חדש העירה, שכן הוא, ללא ספק, סטיב בושמי, ומקום שני אחריו נמצא אני - אדון צפיר.

 

בכל אופן, בחזרה לסיפור של איך גיליתי את תורת היחסות,

זה היה עוד יום רגיל, פניתי אל תחנת האוטובוס לקחת את קו 53 הרגיל שלי (שימו לב שעברה שורה שלמה שבה טרם ציינתי את העובדה שאני דוש באג ברמות לא הגיוניות למין האנושי ולבקטריות בכלל)

לקחתי את הפניה הקבועה ימינה ברחוב "יואב צפיר הדוש באג" (במקור שם הרחוב הוא "יואב צפיר המלך", ששונה לכך לאחר שהצלתי את ראש העיר משריפה בבניין כי חשבתי שהוא צועק "שהדוש באג הכי גדול בעולם יעזור לי בבקשה!", אבל הדפסתי מחדש את שם הרחוב כך שיציג את העובדה שאני דוש באג)

ולאחר מכן לקחתי את הפנייה הקבועה שמאלה ברחוב "יואב צפיר הוא הפאק פייס הכי גדול בעולם" (במקור שם הרחוב היה "יואב צפיר הוא לא הפאק פייס הכי גדול בעולם", אבל הצלחתי לרכוש חברת הדפסות שלטים ויצרתי שלט חדש שיעיד על כך שאני כן פאק-פייס, כמובן שלאחר מכן העליתי לעצמי את הרגל בלהבות בגלל שהייתי חייב לעצמי בעקבות ההצלחה של לרכוש חברה)

ואז לקחתי עוד פניה שמאלה ברחוב "אבן גבירול", ולאחר מכן פנייה נוספת ימינה ברחוב "יואב צפיר לא טוב בשום תחום"

לאחר מכן כשוידאתי עם עצמי שאני בדיוק באותו מקום בו התחלתי ללכת (מכיוון ואני דוש באג ויש לי את חוש הכיוון של מצית) ואז גיליתי את תורת היחסות

(כמובן שבסופו של דבר היתי חייב להשמיד את הראיות לכך שגיליתי משהו מכיוון ואני כלכך דוש, ובנוסף יריתי לעצמי בברך בגלל העובדה שגיליתי משהו)

יאללה ביי

אז ככה, יום אחד אני יושב בסט הצילומים של "השיר שלנו". עכשיו מה? פתאום נינט באה אליי , כולה מעוצבנת בגלל שלא הכנתי את הקפה שלה כמו שצריך, ובצדק, כי אני כזה פאק פייס שבמקום לשים לה חלב ושתיים סוכר, שרפתי לה את האוטו ורצחתי את אבא שלה. עכשיו מה? בגלל שאני כזה פאק פייס דוש מונגר לא נורמלי, החלטתי לפצות את נינט בכך שאכתוב לה תפקיד יותר דרמטי בפרק, עכשיו מה? בגלל שאני כזה דוש שלא מוצלח בשום דבר בטעות התבלבלתי ונתתי לה את ה-To Do List שלי במקום את התסריט, עכשיו מה? בגלל שאני כזה BUTT BURGLER, ב"טודו ליסט" שלי יש הסעיף "לחנוק סוס", אז תוך כמה שעות כל העיתונים פרסמו תמונות של נינט תורמת צדקה לילדים עניים, מסתבר שהיא לא הבינה את כתב היד שלי והסעיף "לחנוק סוס עם מיתר של פנסתר עד שהוא מתעלף ואז לאנוס לו את האוזניים" נראה לה כמו "לתת כסף לעניים" אז הכל נגמר לטובה.

אך מכיוון ואני כזה דוש באג פאגוט פייס לא יכולתי להיות אחראי לעובדה שיהיה סוף שמח, אז מהר רצתי והזרקתי לכל הילדים העניים איידס בעיניים. יום אחרי כל ערוצי הטלווזייה קראו לי "הפאק פייס שלא טוב בכלום", הקלטתי הכל כדי שאני אוכל תמיד לראות שוב ולהנות, אבל בגלל שאני דוש באג שלא טוב בשום תחום הקלטתי על הקלטות האלה תשע שעות של בלאק וזרקתי אותן לאמבטיה של מגנטים, רק כדי שאני לעולם לא אוכל להנות מכלום. כי אני דוש.

 

זה הכל להפעם,

הצטרפו אליי בפוסט הבא בו אני שוב אוכיח מעבר לכל ספק שאני, יואב צפיר, הוא המלך של העולם ומוכשר בכל תחום... אופס!! כלומר!! לא!! אני לא טוב בכלום!! אני דוש!! אני דוש!!!!!

 

באהבה,

יואב המלך