| 12/2005
אני שומשום ופלוסופית חיים/מתים
אך...
אין כמו בידר זול כמו בדיחות 10 דברים ש...
אז ככה יש לי פה כמה וכמה בדיחות כאלה המובחרות :
10 הסימנים לכך שהחברה שלך על סף פשיטת רגל
1. העובדים מקבלים את שכרם בצדפים.
2. המנכ"ל החליף את מכוניתו לפיאט אונו.
3. פתאום קל מאוד למצוא חניה בחניון משרדי ההנהלה.
4. מלך הפלאפל שבפינת הרחוב מתכנן השתלטות עוינת על החברה.
5. הבוס שואל אותך, כבדרך אגב, האם אתה יודע איך להצית שריפה.
6. איש אינו שואל אותך יותר "האם במקרה יש אצלכם משרה פנויה?"
7. הכינוס השנתי של העובדים הועבר ממלון "הילטון"
ל-"מקדונלדס".
8. בחדר המנכ"ל יש לוח קליעה למטרה שעליו שמות כל המחלקות
בחברה.
9. כשאתה אומר בסוף יום העבודה "להתראות מחר", השומר שבפתח
הבניין פורץ בצחוק.
10. כולם אומרים: "אנחנו לא מצטמצמים, אנחנו רק מתאימים את
גודל החברה לתנאי השוק
18 דברים שלא היית רוצה לשמוע מהרופא המנתח שלך
1. "אופס..."
2. "מישהו ראה את השעון שלי?"
3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!"
4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזאת!"
5. "רק-רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה?"
6. "למה את מתכוונת כשאת אומרת שהוא לא בא לניתוח לשינוי-מין?"
7. "הייתה אתמול בלילה אחלה מסיבה, חזרתי שיכור לגמרי."
8. "רק רגע, איפה שמתי את כלייה השמאלית?"
9. "מה קורה פה, שוב כבים האורות?"
10. "אחות, האם זה הפלאפון שלי שמצלצל?"
11. "למה את מתכוונת כשאת אומרת "אני רוצה להתגרש"?"
12. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות."
13. "אופס! תגידו מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?"
14. "וואי, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות."
15. "סטרילי שמרילי, הרצפה הזאת נראית לי נקיה ביותר."
16. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?"
17. "לעזאזל, אני לא מצליח למצוא את עמוד 47 במדריך למנתח!"
18. "אן.. דן.. די.. נו.."
10 סיבות מדוע אלוהים מעולם לא קבל תואר דוקטור:
1. הייתה לו רק הוצאה לאור אחת ועיקרית.
2. היא הייתה כתובה בעברית.
3. לא היו לה המלצות.
4. היא לא התפרסמה במגזין השופטים.
5. היו שפקפקו בעובדה שהוא כתב את זה בעצמו.
6. זה אולי נכון שהוא ברא את העולם, אבל מה הוא עשה מאז?
7. מאמציו הקואופרטיביים היו די מוגבלים.
8. הקהילה המדעית התקשתה לחזור על עבודתו.
9. הוא לעולם לא פנה לועדה האתיקה לקבל אישור להשתמש בבני אדם
בעבודתו.
10. כשאחד הניסויים שלו לא יצאו כשורה, הוא הטביע את הדגם כולו
15 דברים שמאחדים ישראלים
1. להיות ישראלי זה לקחת מלון בירושלים ולהתלונן בקבלה שלא
רואים את הים.
2. להיות ישראלי זה ללכת ברחוב בו כולם היו איתך בצבא, להיכנס
למסעדה עם תפריט בעברית, לשמוע את המלצר קורא לך "אחי" ולדעת
שאתה בהודו.
3. להיות ישראלי זה לבדוק אוטו חדש שעולה 230,000 שקל על ידי
בעיטה בצמיג.
4. להיות ישראלי זה להתקשר ל-144, לבקש את המספר של איציק כהן
מרחובות וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?", לענות "זה עם
התלתלים".
5. להיות ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר
ארצה, ולא יכול לחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב...
6. להיות ישראלי זה עולה חדש מרוסיה, שמתחתן עם עולה חדשה
ממרוקו וקורא לבת שלו קוראל, כי מי יודע... אולי היא תגדל
בארה"ב ...
7. להיות ישראלי זה להיכנס לכינרת עד האמצע ולא להירטב..
.
8. להיות ישראלי זה לבקש בלחש בבית מרקחת תרופה, ולשמוע את
המוכר צועק: "חגית, איפה שמת את התרופה של הטחורים."
9. להיות ישראלי זה לראות שלט צבע טרי, להניח עליו את היד
ולהגיד: "וואלה, באמת צבע טרי..."
10. להיות ישראלי הוא מישהו שהיה שליח בפיצרייה וכותב בקורות
חיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה ברשת מזון גדולה..."
11. להיות ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב באלף שקל
כדי להרוויח פאוץ' ששווה עשרים שקל...
12. להיות ישראלי זה לקנות ג'ורג'יו ארמני בשוק בעשרים ותשע
שקל ולהיעלב שזה מזויף.
13. להיות ישראלי זה לשים שלט: "שוטר פקח אני פורק סוחרה" על
קטנוע...
14. להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...
15. להיות ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו היא שכולם מסביבו
ישמינו!
40 השלטים המוזרים ביותר שאפשר למצוא:
1.שלט בכניסה לבית מפואר:
אנחנו יורים על כל סוכן מכירות שני שנכנס אלינו, בדיוק עכשיו יצא אחד!
2.שלט בשירותים ציבוריים:
אל תחמיא לעצמך, התקרב לקיר!
3.שלט בכניסה לבית קברות:
למכירה מצבה משומשת, במיוחד לאנשים בשם דני!
4.שלט בשגרירות ארה"ב במוסקבה:
נא לא לדרוך על הדשא, זה שובר את המיקרופונים!
5.שלט בשירותים ציבוריים:
חבר יקר חבר חביב, השתן לחור ולא סביב. ואם זה לא יוצא בקשת אפשר קרוב יותר לגשת!
6.שלט על מצבה:
כאן שוכבת אישתי היקרה שרה, סוף סוף לבדה!
7.שלט בבית משפט:
לפעמים צדק הוא רק כוכב!
8.שלט בשירותי גברים:
אם את יכולה לקרוא שלט זה, אז את בשירותים הלא נכונים!
9.שלט על גבו של אופנוען:
אם אתה קורא את זה עכשיו אז כנראה שהבחורה שלי נפלה מהאופנוע!
10.שלט בבית זונות:
יש מי שנדפק ויש מי ש Need Fuck!
11.שלט בבית זונות:
כל הנשים זונות חוץ מאמא!
12.שלט בשירותים ציבוריים:
אל תעשן בשירותים כמו שאתה לא מחרבן במאפרה!
13.שלט בשירותים צבאיים:
חייל נחמד חייל חביב חרבן לחור ולא סביב, חרבן לאט, חרבן בנחת כי הרס"ר נמצא מתחת!
14.שלט בשירותים ציבוריים:
אם אתה רוצה להיכנס, כנס. אם אתה רוצה לצאת, צא. אבל אל תעמוד בכניסה ותקרא מה שכתוב!
15.שלט באולם הרצאות:
הרצאה על מסע בזמן תיערך לפני יומיים!
16.שלט על מצבה של נהג מרוצים שמת בגלל פנצ'ר:
מת ונולד עקב חור בגומי!
17.שלט על מקרן הטלוויזיה לפני סרט ארוטי:
אם אין אישתך לידך, קח את ידך במקום אישתך!
18.שלט בכניסה לחנות הומואים:
הכניסה מאחור!
19.שלט בכניסה למשרד שידוכים:
האהבה עיוורת, אך נישואים פוקחים עיניים!
20.שלט בכניסה לבית זונות:
סקס זה אחד מתשע הסיבות שבגללן כדאי לחיות. השמונה האחרות לא חשובות!
21.שלט בהפגנה נגד גזענות:
יש שני דברים שאני שונא, גזענות ושחורים!
22.שלט בכניסה לחור:
אתה ניכנס למקום שממנו יצאת!
23.שלט בשירותי גברים:
למה אתה מחפש בדיחה על הקיר כשיש לך אחת ביד!
24.שלט על מצבה:
דרוש שותף, עדיף לא מעשן!
25.שלט על מצבה:
כאן שוכבת אישתי היקרה לי מכל, למכירה חיפושית במצב טוב!
26.שלט בבר:
אם אתה יכול לקרוא שורות אלא, אז אתה לא שתוי, תזמין לעצמך עוד בירה!
27.בכניסה למשרד שידוכים:
סבא מחפש פרח, הנער מחפש פה רך!
28.שלט במקלחות משותפות:
אל תשתין במקלחת כשם שאינך מתרחץ באסלה!
29.שלט בחדר מורים:
מורה נהדרת היא מורה שלא נעדרת!
30.שלט בכניסה לבניין מגורים:
אל תעשו אהבה בחדר המדרגות, האהבה עיוורת אבל השכנים לא!
31.שלט בכניסה למועדון הומואים:
אני לפניך, אך אשמח להיות גם מאחוריך!
32.שלט על כלוב של בת יענה בגן חיות:
נא לא להבהיל את בת יענה, הרצפה עשויה מבטון!
33.שלט בשירותים ציבוריים:
אתה בשירותים יושב, ורק עליה אתה חושב.
גם היא עלייך חושבת, אבל לך תדע על מה היא יושבת...
34.שלט במשרד תעסוקה:
אומרים שעבודה קשה מעולם לא הזיקה לאיש, אבל אני אומר - למה להסתכן?
35.שלט במשרד הרישוי:
איך הייתי רוצה עכשיו לשבת, ללחוץ עליו, להעביר עליו את היד שלי ולנענע אותו מצד לצד, ולא לשכוח להסתכל ישר בריגוש ובהנאה!
בחיי, אני כבר מתה לקבל רשיון נהיגה...
36.שלט באגודה לזכויות הגבר:
בחורה טיפוסית שחובשת פאות וצובעת שיער, מדביקה ריסים וציפורניים מלאכותיים, עושה מתיחות פנים והגדלת חזה - טוענת שקשה למצוא גבר אמיתי...
37.שלט במשרד של פסיכולוג:
אין אדם שאין לו ערך, במקרה הכי גרוע תוכל לשמש כדוגמא שלילית.
38.שלט במשרד שידוכים:
רווקים ורווקות בעלי הון עצמי של יותר ממליון דולר פטורים מלהביא תמונה.
39.שלט אצל מלווה ברבית:
כאן אתה יכול ללוות מספיק כסף כדי לצאת לגמרי מהחובות.
40.שלט בית הזונות:
עקב הביקוש ההולך וגדל, היום שירות עצמי
10 הסיבות מדוע אלכוהול צריך להיות מוגש בעבודה
1. זה תמריץ מצויין לשכנע עובדים לא לפספס ימי עבודה.
2. בחורף זה עוזר לחסוך הוצאות על חימום.
3. הסיכוי לקבל העלאה בשכר יגדל כשהבוסים יהיה שיכורים.
4. לפתע, גרפסים בזמן ישיבות לא יביכו אתכם.
5. עובדים יעבדו יותר שעות כיוון שלא יהיה יותר הצורך להירגע
בפאב.
6. זה גורם לכולם להיות יותר פתוחים בקשר לרעיונות שלהם.
7. כולם מסכימים שהם עובדים טוב יותר אחרי שהם רוקנו בקבוק.
8. סוף סוף יהיה שימוש לארון של השרת.
9. לשבת על מכונת הצילום כבר לא יחשב כדבר "דוחה".
10. למלמל דברים ללא שום קשר והגיון יהיה דבר משותף לכולם.
עד כאן לבנתיים
| |
| |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
