| 10/2007
140 שאלות שאין להם תשובה
1) האם אנשים שמגמגמים מגמגמים גם כשהם חושבים לעצמם?
2) איך השלט "נא לא לדרוך על הדשא" הגיע לשם?
3) האם אדם בלי אוזניים יכול לשים משקפיים?
4) למה כשלמבוגר יש פיצול אישיות זה סכיזופרניה אבל כשלילד יש חברים דמיוניים זה חמוד?
5) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
6) למה בטלפון המספר 0 נמצא אחרי 1 ולא לפניו?
7) אם השמיים הם הגבול, אז מה הוא החלל?
8) אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
9) כשאתאיסט עומד למשפט, האם ישביעו אותו בתנ"ך?
10) למה האנשים שיודעים הכי פחות, צועקים הכי חזק?
11) לא חכם יותר לעשות את החלק הדביק במעטפה בטעם שוקולד, או את הצד האחורי של הבול?
12) האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
13) למה כשדברים נרטבים הם נעשים כהים יותר, הרי המים שקופים?
14) האם אילמים יכולים לגהק?
15) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
16) האם אפשר להשתזף בכפות הידיים?
17) למה כלבים מריחים את ישבנם של כלבים אחרים כדי לומר שלום, הם לא יכולים לנבוח או משהו?
18) לאיזה כיוון מצביע המצפן בחלל?
19) האם נוח לקח איתו גם טרמיטים לתיבה?
20) למה צאר´לי זה קיצור לצאר´לס אם יש בהם אותו מספר אותיות?
21) אם טמפרטורת הגוף שלנו בערך 37, למה כשבחוץ ככה כולם מתלוננים?
22) למה כשמישהי בהריון היא שוקלת 20 ק"ג יותר וכשהתינוק נולד הוא שוקל 3 ק"ג בלבד?
23) האם מאבטחים של נמל תעופה צריכים לעבור דרך ההבטחה של הנמל כשהם באים לעבודה?
24) למטיילים: אם אתה רואה חייה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתה אמור לעשות?
25) האם כשאתה חוזר לעבר והורג את אמא שלך, אתה תעלם ברגע שהרגת אותה?
26) האם אפשר לבכות מתחת למים?
27) למה כשאנחנו צוחקים בכיתה, המורה שואל: "מישהו הצחיק אותך?" – כשברור שמשהו הצחיק אותך?
28) אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
29) האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
30) למה הרבה אנשים משקיעים בנישואין עצמם <חתונה> אבל לא בחיי הנישואים שלהם?
31) מה צמחוניים מאכילים את הכלבים שלהם?
32) אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
33) למה המספרים בטלפון ובמחשבון הפוכים?
34) מה יקרה במטוס כשתגיד "היי" לחבר שלך שקוראים לו ג´ק?
35) האם פושע שעל ראשו פרס כספי מסגיר את עצמו- הוא יקבל את הכסף?
36) למה שוטרים לובשים בגדים צמודים ונעליים מגונדרות, האם זה לא מאט אותם כשהם רודפים אחרי מישהו?
37) אם הוא מטפל באנשים במצוקה, למה קוראים לו "משרד הרווחה"?
38) למה גם חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
39) למה אומרים "ישנתי כמו תינוק" כשבעצם תינוקות מתעוררים כל שעתיים?
40) אם מוציאים צב מהשריון שלו, הוא ערום או הומלס?
41) למה כשברק פוגע בים כל הדגים לא מתים?
42) אם חרש הולך לבית המשפט, האם זה עדיין נקרא "שימוע"?
43) האם כשאני מעלה את הווליום ברדיו, אני צורך יותר חשמל?
44) מה יקרה אם כולם יורידו את המים באותו הזמן?
45) כשחזאי אומר "50% שירד מחר גשם"- האם זה אומר שאין לו מושג אם ירד מחר גשם או לא?
46) האם כל מי שיש לו עבודה יכול להיכנס במסעדה לדלת "לעובדים בלבד"?
47) אוקי, אז מה היא מהירות החושך?
48) למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
49) למה בוחרים ראש ממשלה רק מתוך שני מועמדים, אבל למלכת היופי בוחרים מתוך 20?
50) איך קוראים למפתח השוודי בשוודיה?
51) תאומים זהים מתחתנים עם תאומות זהות, האם הילדים שלהם יהיו זהים?
52) אם אף אחד לא קונה כרטיס לסרט, הסרט מוקרן?
53) למה כשמצחצחים שיניים תמיד עומדים?
54) אם לאדם שעונה לך כשאתה מטלפן 102, יש התקף לב, למי הוא מטלפן?
55) למה המילה "עוד" קצרה מ "פחות"?
56) אם החומר שממנו עשויה הקופסא השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
57) למה על חבילת מצות כתוב "כשר לפסח", כאילו דא, זה מצות!
58) האם ידעתם שיש עמ´ 666 בתנ"ך?
59) מי היה האדם הראשון שהסתכל על התרנגולת ואמר:"אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיצא לה מהתחת"
60) האם ערפדים יכולים לתרום דם?
61) למה כשאתה נכנס לביכנ"ס בכניסה הראשית – אתה בסופו, אבל כשנכנסת מהאחורית- אתה בתחילתו?
62) האם דגים נעשים צמאים?
63) למה אי אפשר להתעטש בעיניים עצומות?
64) אם דיסלקטי סובל מבעיות פזילה – זה אומר שהוא קורא בלי בעיות?
65) האם קרח שוטף את הראש שלו עם שמפו?
66) מה תאמר לאדם שיאמר שאתה חי בהכחשה, אם אתה לא?
67) אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן זית עשוי מזית – ממה עשוי שמן תינוקות?
68) למה אומרים היי היי ולא ביי ביי?
69) למה קוראים למלאך המוות ´מלאך´ אם הוא מביא רק סבל וצער?
70) כשאתה אומר למישהו שהוא ´ביקורתי´ – האם אתה לא ביקורתי בעצמך?
71) למה לפחד ממילים ארוכות קוראים היפופוטומונסטרוססקיפדליופ וביה?
72) אם יש שגיאות במילון, איך נדע?
73) כשאנחנו נופלים בנוקאאוט אנחנו רואים ציפורים, מה רואות הציפורים כשהן נופלות בנוקאאוט?
74) איך קוראים לזכר של ´פרת משה רבנו´?
75) נשים, למה אתן לא יכולות לשים מסקרה עם עיניים עצמות?
76) למה אף אחד לא אומר ´זה רק משחק´ כשהוא מנצח?
77) למה מעלית נקראת ´מעלית´ – גם כשהיא יורדת?
78) מה ההפך של ההפך?
79) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים,למה צריך לכבס את המגבות?
80) איך קוראים לבלרינות ממין זכר?
81) למה מטבע של 10 אג´ גדול משקל?
82) האם בזמנים העתיקים היו ענתיקות?
83) האם זברות הן שחורות עם פסים לבנים או לבנות עם פסים שחורים ?
84) לאן נעלם הלבן כשהשלג נמס?
85) למה כדי לצאת מWindows צריך ללחוץ על ´התחל´?
86) אם מזוכיסטים אוהבים לגרום לעצמם סבל, למה שלא יעשו את זה הכי טוב ע"י זה שלא יגרמו לעצמם סבל?
87) איך סנטה קלאוס נכנס לבית בלי ארובה?
88) במה תשתמש כדי למהול מים?
89) כשפרה צוחקת ממש חזק,האם יצא לה חלב מהאף?
90) למה כשנדפק הטלפון, בזק מציעה לך להתקשר 166 שרות תיקונים, אבל מאיפה תתקשר?
91) אם העולם במה, מיהו הקהל ואיפה הוא יושב?
92) אם שקרן כרוני, אומר לך שהוא שקרן כרוני, תאמין לו או לא ?
93) איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
94) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
95) מה בא קודם התרנגולת או הביצה?
96) איך זה כשחייגת מספר שגוי, הוא אף פעם לא תפוס?
97) מה כבשים סופרים כשהם לא מצליחים להרדם?
98) כשאנשים מאבדים משקל, לאן הוא נעלם?
99) למה טייסי קמיקאזות חובשים קסדות?
100) אם רדיו טייפ זה רדיו וטייפ,ווידאו טייפ זה ווידאו וטייפ, אז מה זה מסקינטייפ?
101) אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
102) למה מי שמדבר עם אלוהים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
103) למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
104) אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
105) כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?
106) למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
107) למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?
108) למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
109) למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?
110) אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
111) אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?
112) אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
113) למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
114) איך יודע אדם עיוור שהוא סיים לנגב את התחת?
115) מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?
116) האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
117) למה שבן שוכב עם הרבה נשים הוא נחשב "הגבר" וכשבת שוכבת עם הרבה גברים היא נחשבת "זונה"?
118) למה אומרים ערבי טוב זה ערבי מת, אבל כשזה קורה באוטובוס כולם מתעצבנים?
119) למה שילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?
120) האם אפשר לדון הומלס למעצר בית?
121) אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
122) מי היה האדם הראשון שהסתכל על תרנגולת ואמר, "אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיוצא לה מהתחת"?
123) איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
124) איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?
125) האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
126) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
127) אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
128) למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
129) למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
130) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
131) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
132) אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
133) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
134) האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
135) האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
136) אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
137) האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
138) אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
139) איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
140) מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
| |
סיפור עם מוסר השכל
. המלך ארתור הצעיר נקלע למארב שטמן לו שליט מדינה שכנה, ונלקח כשבוי. השליט, שיכול היה להרוג אותו, החליט לחוס על חייו אם ימצא תשובה לשאלה מסובכת מאוד בתוך שנה אחת השאלה: מה באמת רוצות נשים?המלך ארתור לא ידע את התשובה אך התחיל לחפש אחר תשובה. הוא חזר לממלכתו והחל לשאול את כולם את הנסיכה, את הזונות, הכמרים, היועץ החכם, ואפילו את ליצן החצר .בסיכומו של דבר הוא שאל כמעט את כולם אך איש לא נתן לו תשובה מספקת , אנשים רבים יעצו לו לשאול את המכשפה הזקנה כי יש לה את הפתרון .אך הוא ידע כי המחיר יהיה גבוה השנה שהוקצבה לו הגיעה לסופה וביום האחרון לשנה זו .משלא מצא את התשובה הוא הלך ושאל את המכשפה : היא הסכימה לענות לשאלתו אך בתמורה היה עליו לקבל את המחיר : המכשפה רצתה להתחתן עם גווין ! האציל שבאבירי השולחן העגול וחברו הטוב ביותר של ארתור .המלך היה מבועת ... המכשפה הייתה גיבנת, הייתה לה רק שן אחת והיא הריחה כמו מי ביוב ... המלך לא נתקל מעודו ביצור דוחה שכזה המלך סירב להשיא אותם ולגרום לחברו הטוב ביותר סבל שכזה משנודע לגווין על המחיר, הוא ביקש והפציר במלך שיסכים להשיא אותם ... כי שום מחיר אינו גבוה מדי תמורת חייו של חברו הטוב .וכך הוכרז ברחבי הממלכה כי גווין והמכשפה יינשאו המכשפה ענתה על שאלתו של ארתור הדבר שנשים רוצות באמת ! הוא שליטה מוחלטת על החיים שלהן . ואכן, שליט המדינה השכנה קיבל את התשובה וחס על חייו של ארתור . גווין והמכשפה התחתנו בחתונה מפוארת, גווין היה לבוש בהידור ואלגנטי כתמיד .המכשפה נראתה מכוערת מתמיד, אכלה בידיים, שיחררה גזים בפומבי וגרמה לאורחים לעזוב בשאת נפש .ליל הכלולות הגיע וגווין שהכין עצמו לראות את המכשפה המכוערת, אך נדהם לגלות במיטה יפהפייה מהממת ! ! ללא ספק האישה הכי יפה שראה בימיו הוא שאל לפשר העניין והמכשפה אמרה לו שהיא החליטה ,להיות יפה כמו בנעוריה בחצי מהזמן ומכוערת כרגיל בחצי השני ? והוא התבקש לבחור מה יעדיף שתהיה יפה בלילה ומכוערת ביום או להיפך ? גווין חשב לעצמו: שתהיה יפה ביום ואוכל להתרברב בפני חברי ומכוערת בלילה ? או שתהיה מכוערת ביום ובלילה תספק את תשוקותיי לפני שתקראו מה החליט גווין חשבו מה הייתם מחליטים אתם . גווין האציל השיב למכשפה שהוא משאיר את זכות הבחירה בידיה ! כששמעה זאת הכריזה כי תהיה יפה לתמיד משום שהוא נתן לה לבחור ולהיות בשליטה על חייה ? מהו מוסר ההשכל של הסיפור , מוסר ההשכל הוא שזה לא חשוב אם האישה שלך היא יפה או מכוערת, חכמה או טיפשה ... לפני כל זה היא עדיין מכשפה | |
המדריך למחרבן
המדריך למחרבן
להלן השלבים המומלצים למתן חירבון טוב וממצה:
1 לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת.
זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני
2 כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים:
- במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים.
- העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע.
3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה.
4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם.
הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב.
5. יש לדאוג שאיבר המין והאשכים יהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה, וזאת כדי שאפשר יהיה לתת שתן בצורה קלה. הרי לא תרצה לעשות זאת באמצע הכתבה, נכון ?!
6. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך.
7. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה.
8. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת.
9. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר.
* חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה !
10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך.
11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו.
זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה.
12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור.
13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת.
14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק.
15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה.
16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך.
17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים.
18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך.
המילון המלא לצואה
שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני.
החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה אותו
על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח להגיע לרמה
של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.
החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה קצת
גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט בין התחת
לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש
גרוע של טחורים.
חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים עד
הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד קקי
בדרך.
חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר
טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה
יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים.
חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף 'חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד'.
במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך 'לעזור' לו לצאת החוצה, כשבדרך
הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד מפני שהוא חושף אותך
לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.
חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר, שיאכל
הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.
חרבון אקסטרה לארג' - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום של
הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את השרביט (עיין
ערך 'שרביט') ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים קטנים לפני שאתה
מוריד את המים.
הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה שאתה
מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי לא יוצא.
בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר, אבל הפלצתי, אז
לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים במצב כזה?
חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו 'החרבון המהיר מידי'. זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים מהאסלה
לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי אז המים
האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את הקקי באמצע.
לא מומלץ בכלל!
חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא את
עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה בחרבון כזה
היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.
חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש כאלו
שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.
חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה'אני' הקודם שלך.
החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה השעה.
לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים הרגל כזה
ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן, ומיד אנשים
אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי כמובן ישנן שיחות של
חרבון על אירועי היום.
חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס לשירותים
אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף אחד, וצוחק כל
פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר שניות יוצא תוך כדי
שהוא נאבק על נשימתו.
חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה ווקלית
של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת 'הידד' כשהוא יצא.
החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת שקית
ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.
חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.
חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב בפנים.
מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.
חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד יהיה
באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד לא יראה
אותך מחרבן.
חרבון של אנרג'ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...
חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא יוצא,
ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה ויוצא בעצמו.
חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצר
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.
חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת. יש
לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת לערימת
הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.
חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע לך
אנושות את הרקטום.
חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות התחת.
לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה ליפול, אבל
במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות מסחריות של נייר טואלט
ולהתחיל למרוח.
| |
לדף הבא
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
