מה שיש לאיש שלג להגיד..

כן, יש לי נשירה.

אבל לא של שיער, אלא של חלקי גוף לדוגמאת אוזניים, אף, אצבעות, אפעפעים ועוד איברים שבטעות לא כוסו בשמונה שכבות לפני שיצאתי מהבית.

לא מאמינים?

ברגע שהטמפ' תעלה קצת מעל 18- אני אצא החוצה (בהקרבה) ואצלם לכם וידאו של כמה קר פה..

אגב (כאילו שמה שאני הולכת להגיד קשור לפסקה הקודמת..), כוסאמא של האמריקאים המפגרים האלו!

כאילו באמת צריך להיות מפגר כדי לחשוב שאני עד כדי כך טיפשה שאני לא אראה שאתם הולכים כשאני באה. טיפשים.

בכלל חשבתי על ללמד אותם מילה חדשה- כוסהאמאהצולעתשלכם! שהתרגום של זה הוא כמובן: you are such a nice person!

מפגרים.

כאילו מה אם תתעלמו ממני ואז תסתכלו עלי במבט של "מאיפה לעזאזל נחתת עלינו?!" נראה לכם שאני לא אבין?

זה נכון, הגעתי לפה בערך אתמול אבל זה לא אומר שנולדתי אתמול..למעשה נולדתי לפני 16 שנה, ויש לי טיפה אבל רק טיפה ידע לגבי אנשים.

מטומטמים.

אז נכון, אני לא מבינה הכל ולא מדברת הכי נכון בעולם אבל אם אתם ממש רוצים לדעת אז הדבר היחיד שאתם צריכים לדעת הוא:

אני לא מבינה רק את המילים המסובכות ועד כמה טיפשים וחסרי עמוד שידרה אפשר להיות?! אז כשאתם מדברים איתי פשוט תנסו להימנע משני הדברים האלו..

אידיוטים.

ובכללי? רובכם שבטוחים שהם מלכי העולם או מינימום מלכי המסדרון, והולכים לכם עם מכנסי העור הסגול המזויף החדשות שקניתן, שמיותר לציין שהן קטנות לכם על הזין בשלוש מידות (אבל מי סופר?) אז רק לידיעתכם הכללית אם הייתם באים לארץ החלק האחורי של הצוואר שלכם היה כבר ממזמן אדום כל כך מרוב 'כאפות שטות' שהייתם מקבלים מכל הערסים בשכבה.

סתומים.

אז זהו, פעם הבאה שאתם מדברים איתי ואני צוחקת בלי הכרה, אז זה כבר לא בגלל שאני לא מבינה את הבדיחה אלא זה בגלל שאני מנסה לתאר את התגובה של ההורים שלכם  כשנולדם, "oh boy..really?"

זאת שצריכה שמפו נגד נשירת איברים,

עדי.