"המתנחל"- קרציה שאין דומה לה. אדם נואש למספר שאין לו פרטים ובדרך כלל מנסה למשוך את השיחה כמה שיותר.שונאת אותם.
(בסוגריים אלו ההערות שאני אומרת בלב)
המתנחל: שלום, מוניות החומה בירושלים בבקשה.
אני: אין שם כזה.
המתנחל: אין גם משהו דומה? (מה אתה רוצה שאני אכתוב מוניות הקיר?)
אני: תגיד שמות אחרים ואני אחפש.
המתנחל שותק...ולא מנסה לזרוק שמות אחרים...
המתנחל: אז אין?
אני: אין אין (לא היה ברור כבר מתחילת השיחה?)
המתנחל: אין, נכון?
אני: נכון. אין. (מתי הוא יתחפף מפה???)
המתנחל: טוב...(אנחת הקלה, עושה רושם שהשיחה עומדת להסתיים....אבל לא!)
המתנחל: רגע, רגע, את איתי? (יש לי ברירה?)
אני: כן.
המתנחל: אולי תנסי מוניות החומות? (על זה חשבת שעה??? דביל.)
אני: לא, גם אין.
המתנחל: אין? כתבת טוב? (לא. כתבתי כומה במקום חומה. כן ברור שכתבתי טוב.)
אני: כן. ח ו מ ו ת .
המתנחל: טוב, אם את אומרת שאין...(נותן לי להרגיש כאילו הוא לא מאמין לאף מילה שלי)...להתראות (קשה לך לסיים דברים אה? דביל.)
שיא הדביליות:
באמת אני לא מבינה למה אנשים לא חושבים שניה אחת לפני שהם פותחים את הפה.
בהמון שיחות אנשים שואלים לגבי שירותים של טלפונים סלולריים.למשל:
איך עושים השכמה בפלאפון של סלקום? (תתקשר לסלקום אולי???)
איך עושים עקוב אחרי באורנג'? (תתקשר לאורנג' כאילו דההההה)
מקוריות:
על זה שאנשים קוראים ל"שירות יקיצה" – "שירות עקיצה" כבר סיפרתי. על זה שהם רוצים שהטלפון ירדוף אחריהם במקום פשוט לומר איך עושים "עקוב אחרי" כבר אתם יודעים. אתמול נולד לו ביטוי חדש. לקח לי קצת זמן להבין מה הבחור רוצה אבל הבנתי בסוף...הוא רצה לדעת איך אפשר לקבל מספר שהוא בסוד. יענו מספר חסוי...לזה אני קוראת מקוריות!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
