כל יום שעובר אני משתכנעת יותר ויותר שאני צריכה לשכוח אותך .
אבל תמיד כשאני מגיעה להחלטה הזאת , כאילו זה משמים אתה שולח הודעה
ואתה לא מפסיק להגיד כמה אתה חושב עליי , וכמה שאתה מרגיש , ואז הרגשות שלי חוזרים שוב , הכל חוזר .
אבל לאט לאט , זה נלם לי ... אני עדיין אוהבת אותך , אוהבת יותר מהכל , חושבת עלייך תמיד , אני מכורה אלייך .
בין כל המחשבות עלייך ,פתאום עוברות לי גם מחשבות על זה שאני לא מגיעה לך .. וזה לא בא מציניות ..
אתה פגעת בי כל כך הרבה , מחשבות על זה שמגיע לי מישהוא שיאהב אותי באותה כמות ובאותה הדרך שאני אוהבת אותו ... אתה לא היית כזה .
במוצא"ש הלכתי לחברה , ובדרך שני חבריםשלך באו איתו .. אחד מהם אמר לי שיצאתי חזקה כשניפרדתי ממך , כי הוא בעצמו ראה שנמאס לי כבר ואחר כך כשהייתי אצל חברה שלי אתה וחבר שלך קראתם לי מהחלון כמו מושפים ויצאתי וחייכת לי ושאלת לשלומי ויום לחרת שלחת הודעה ושאלת למה אני לא באה לבקר אותך ואמרת שאתה רוצה שאני יבוא , ולמרות הכל לא באתי . הייתי יבשה אלייך , כי אולי רק ככה תבין שממש נמאס לי מהמשחקים שלך. למרות שאני הכי רוצה להיות איתך , שתנשק ושתחבק ושתגיד לי שאתה אוהב אבל כבר נמאס לי לתת ללב שלי לחטוף ממך מכות כל כך כואבות פעם אחר פעם ! מה שחוויתי איתך לא חויתי עם אף אחד , ונכון שאני ילדה קטנה כולה בת 15 שזה כלום אבל למדתי כ"כ הרבה על אהבה בארבע שנים אחרונות , ואני יודעת שאני חייבת להשתנות אני חייבת לשלוט על עצמי ולהגיד -די!- כשבאמת נמאס לי , להגיד מה מפריע לי למרות שבזמן האחרון אני כן עושה את זה להעלות את הביטחון העצמי שלי, להשים אותך מאחור,לא לבכות לא להתבאס על כל מילה קטנה שלך שלא נראית לי , ועל זה שאתה לא פה ליידי .
"כל כך קשה לשכוח כשיש כל כך הרבה לזכור ... "ככה התחלתי את הפוסט וזה כל כך נכון כי מרוב כל הדברים שעברתי איתך אני לא יודעת אם אי פעם זה ימחק מהזכרון שלי . עם כוח ועם רצון אני יכולה לשכוח , אני רק לא כל כך בטוחה שהרצון הזה קיים . ואולי באמת אני עדיין ילדה קטנה ורק כשאני יגדל ויכיר מישהו חדש שיהיה בול כמו שאני רוצה אני ידע שאהבה זה לא רק בכי וכאב זה גם הרבה דברים נפלאים מעבר . אתה תמיד תישאר בלב שלי ואני תמיד יזכור אותך ותמיד אני יחפש את הדמות שלך בכל מי שאני יהיה איתו , ואני תמיד ישווה ביניכם. תמיד יהיה ל רגש אלייך ...
"אתה הסיבה שהחיים שלי כבר לא אותם חיים מהרגע שחדרת אל תוך חיי .. "
אתה אהבת חיי הרגש שלי ,
אני אוהבת אותך כל כך ! =/
רשמתי את הפוסט הזה ב20.11 ...
ישבתי בחדר .. וסתם שיעמם לי והחלטתי לכתוב משהו שאיכשהוא יביע את הרגשות שלי ...
מאותו יום , רציתי כל כך הרבה פעמים להעלות אותו , ומאיזה שהיא סיבה כל פעם משהו תקע את זה ...
מאותו יום שרשמתי את זה ועד עכשיו שאני מעלה את זה , השתנה כל כך הרבה ..
אני והוא דיברנו , שעות על גבי שעות ... כמו שאמרתי , שתמיד מופיע משהו שאומר לי , "לא לא לא , את לא תשכחי אותו תביני כבר !!! " והיום גם טיפה רבנו .. אבל בטוח נשלים ...
אני כל כך מסובכת על הכל , מסובכת עם עצמי מעל הכל ..
אני חייבת להגיע להחלטה כבר ..
אולי נשאיר את הכל כמו שהוא עכשיו וניראה לאן הכל יזוז ?
אולי אני יכיר מישהו אחר ? אולי אני ישאר עדיין איתו ...
ללכת אליו או שלא ? לתת להכל לחזור ..?
אני מפחדת שכשאני ילך אליו שוב הכל יהיה כרגיל .. שאחרי שאני יחזור הביתה נדבר שיחות יבשות מגעילות כאלה ...
אווףף אווף אוףףף ...
טוב נמאס לי לדבר עליו כבר ,
נדבר על משהו אחחחר (:
הרבה זמן לא עידכנתי , פעם הייתי מעדכנת ממש כל יום חחח ,
אולי אני מחכה שיהיו לי הרבה דברים לפרוק ..
הספקתי דיי הרבה דברים ... עשיתי נזם באף .. זה ממש חמוד לפי דעתי (:
הייתי בהופעות סטנדאפ שהיו פה בחדרה , היה ממש מצחיייייק .. היינו עם כמה ידידים ואני וחברות שלי .. ונהנתיי ממש ממש ממש ... אתמול יצאתי עם חברות שלי ובת דודה שלי , למרות שקפאאנננוו אבל ממש , היה מצחיקקק רצח .. ואוראל הייתה אצלי השבוע עזרתי לה בביולוגיה .. אני וזוהר הבן חזרנו לדבר [זוהר הבן חחחח , כדי שזוהר המחלוטה לא תיבהל..] למרות כל השטויות שהוא עושה ולמרות כל העצבים שיש לי עליו מסיפורים של חברות ומצרות שהוא עושה לכל מיני אנשים ,
אני אוהבת אותו כל כך .. שאני מדברת איתו זה שונה ממה שהוא עם אחרים .. הוא ממש עוזר לי בהכל , שומע , מקשיב , מיעץ , אח גדול בקיצור ... הייתי צריכה את זה .. ואני יודעת שזה ירגיז אחרות שמצד אחד אני אומרת ככה ומצד אחר ככה .. אבל כשאני מדברת איתו אני לא כל כך מבינה איך איתי הוא יכול להיות ככה ועם אחרים שונה ..
גיטל ישנה אצלי שישי-שבת-ראשון , היום היא הלכה , גם לא עזרתי ללמוד לאזרחות ... והספקנו לריב מכות חחחחחחח XD כמו שתי סתומות ..
אני מקווה שבסופו של דבר -
יהיה טוב כרגיל חחח ..
נ.ב
איזה חפירה נתתתי סמאאללללה
בבלוג זה
בכל הבלוגים
