עד עכשיו הייתי יחסית חזקה. אמיצה.

בכיתי רק קצת.

בכל זאת.. הייתי בעבודה.

אבל עכשיו אני מרגישה את זה בפנים... כמו כדור גדול שמתגלגל החוצה ומתעצם עם כל סיבוב וסיבוב.

לא יכולה להחזיק את זה בפנים יותר.

אבל זה כל כך גדול.. שפשוט לא יוצא.

תהום עמוקה.

בור ללא תחתית.

קניון עצום ורחב ידיים.

שבר.

שבר כלי.

מנסה לדבר אל עצמי בהיגיון. אומרת- את צריכה לכעוס!! זה גם יעשה לך קצת טוב לכעוס עליו..

אבל פשוט לא מסוגלת לכעוס עליך. אני כל כך אוהבת אותך!! אהבת נפש!!

ממשיכה לנסות את ההגיון... תראי כמה הרווחת מהקשר הזה איתו. את יודעת שאת בנאדם אחר עכשיו. בנאדם טוב יותר.

כן אני יודעת! אני יודעת שלנצח אזכור את הכל! בכל מקרה את יוצאת עם משהו ביד. את הרי לא מצטערת. לא, אני לא מצטערת בכלל. ואם היית שואל אם הייתי עושה הכל שוב. אפילו אם בסוף לא היינו היחד. התשובה הייתה כן. כי למדתי ממך כל כך הרבה. ואני מרגישה שיש עוד הרבה יותר מזה שעוד לא למדתי. לא מצטערת אף לא על שניה אחת במחיצתך!

בשבוע האחרון חשבתי שאתה נוטה לצד החיובי, אבל עכשיו לא בטוחה. העננה הזו רחפה מעליי כל הזמן. אבל אני.. חשבתי שזה רק עניין של זמן עד שתבין כמה טוב לנו ביחד. איך אתה מסוגל לוותר על זה??? איך??? למה אתה רוצה בכלל?

לא היה לך טוב איתי? כל הזמן הזה ביחד.. היה שקר? הזיה?

דמיינתי הכל?

הכל חנוק בתוך הגרון.

אני כל כך אוהבת אותך! כל כך רוצה להיות איתך! יודעת שזה לא היה חלום. אלא מציאות. מציאות מתוקה!

הלוואי שהיא תחזור על עצמה.

אין דבר יותר חשוב לי מזה.

לכן אעשה הכל.

אם רוצה להיות בלעדי. עד שתחליט.

זה מה שאעשה.

לא רוצה להפרד ממך!!

אבל אקח את ההפסקה הזאת כי היא לטובתנו.

עד כמה שזה קורע אותי מבפנים, אני יודעת שזה מה שצריך לעשות.

עכשיו זו "הזדמנות טובה".. טוב נו.. הכל יחסי.

מקווה שעד שאחזור תחליט.

לא אשקר - מקווה שתחליט שרוצה אותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

בלעדיך ריקנות משתלטת עליי.

מרגישה מנותקת מהמציאות.

אני ושאר העולם לא באותו מקום. אני אמנם פה, אבל מרגישה שם.

כאילו שמו לי אקווריום על הראש.

מן בועה.

אולי אם אדפוק את הראש בקיר היא תשבר?

זה עצב אחר מזה שהיה לפניכן.

עמוק יותר.

קשה יותר.

מורכב יותר.

למה האהבה לא מספיקה במקרה שלנו? כל השאר זה שטויות... אין שום דבר שלא נוכל להתגבר עליו ביחד!

אני מאמינה בזה! אתה לא?

שוב חוזר ההגיון- אולי תכאיבי לו??? למה שרק לך יכאב??? תגידי לו שאת שונאת אותו!!!!!

איך אני יכולה להגיד את זה?

הרי זה לא נכון!

כואב לי כל כך. אבל יודעת שגם לך. לך יותר? כואב לי על הכאב שלך. כואב לי כי יודעת שאתה מרגיש רע עם זה שאני מרגישה ככה. אל תדאג לי. דאג לעצמך. בשבילי בבקשה. תדאג לעצמך. זו המטרה של ההפסקה הזו.

אם לא תעשה את זה אז אין טעם לסבל שלנו.

כי כל מה שתחליט, לטוב ולרע הוא עדיף על מצב של חוסר ודאות.

האמת? מעדיפה את החוסר ודאות שחושב שאולי כן רוצה אותי על החלטה שלא רוצה... פשוט כי לא מסוגלת לדמיין את עצמי בלעדיך. לא בריא? אולי. אבל לא אכפת לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

רוצה אותך! רק אותך!

ללטף אותך

לנשק אותך

לחבק אותך

להרגיש אותך

אותך אותך אותך!!!!

את הנפש המקסימה, החיוך הכובש, הצחוק המדבק, השטויות שעייפים, החיבוק האוהב, הדאגה האינסופית, ההבנה הבלתי יאמנת, החיבור המושלם, הלחי הרכה, השפתיים המדהימות, הגוף הכיפי, החוכמה, הישירות, האמיתיות, החברות- אתה בנאדם כל כך יפה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

יפה שלי... מאמי שלי....

רוצה שתהיה שלי!!!!

אוהבת בכל ליבי

מקווה לדבר בקרוב

שלך תמיד...

אני