כעיקרון לפני שמחקתי ושחזרתי וברדק היו לי ציטוטים בצד. מכיוון שזה מטרטר להסתכל שם עד שזה ירד, החלטתי לרכז את כל הציטוטים שהיו שם כאן.
מכאן ואילך אני אשים ציטוטים אחדים כל פוסט ככה שלא תצטרכו לחזור לפה...
אז הרי לכם
"...הם היו תופסים יהודים ברחוב ואומרים להם.. מיכאל!!.. תוריד את המכנסיים!" הינדה, מורה להיסטוריה
"4 אוהדים של הפועל חיפה בכיתה אחת? זה אחד פחות מכל האוהדים שלהם בארץ" זכי.
"Yes She's the woman with the midaldelim" לימור, מורה לאנגלית מדברת על איזה מישהי עם loose breast
"אאאאא נשים פה חלון, עם איקס קטן כדי שנוכל לסגור אותו..." פרופסור דוד, אלגברה א'
"אור, זה כואב לי בעיניים אז... make like a zikit and change your colors" שונית בבלוג של אור בהתחלה
"אילנה, שקד שפך את המים על כל התרגילים! אבל זה לא היה בכוונה!!" מישהו לאילנה בזמן השלמות במתמטיקה
"הההה!!!! הההההההה!!!!! [מתנשף בכבדות ועושה קול של גמל במחזור]" תומר, במסגרת הציטוט הקודם
"אל תבוא אנחנו עושים ביד" עידו, SMS, הוא שולח לי עותק מדי פעם...
"אם אתה בא במרכזת הָלֶכֶת אָמֶרֶת אני אכלתי בשיעור של לודמילה אני לא ראיתי כלום." לודמילה.
"אם לסבתא היה זין, מי היה צריך את סבא?" לב
"אני אוהב את שלי גדולה עם שתי ביצים." עומר, מסביר לרן איך הוא אוהב את החביתה שלו
"אני עושה הרבה רעש אחי? מה אני טוסטוס?" עמית
"אני רוצה להראות לכם משהו... אמממ.. אז נכתוב כותרת- 'תראו משהו'" פרופסור דוד, אלגברה א'
"אתה לא תזיין אותה, כי אין לך מספיק זין בשביל זה!!" סאדיזם לבן כתגובה על "אני אזיין ת'מורה הזאת!!"
"אתם לא מדברות!!!!!, אהה אופס אההה לא רגע... כן! הבנות לא מדברות והבנים לא מדברים" לודמילה
"בשר זה טעים?! גם בולבולים זה טעים!! למה אותם אתה לא אוכל?!?" עליזה
"גיא! יש את הטרנינג הזה גם לבנים?" לואי
"חברים, אני מצטער שאני מזיין לכם את המוח... מה? לזיין זה לחמש!" דני
"חומוס וחטיפים? יעני כיבוד קל וחומוס!" אני ביומולדת שלי
"כי לבנות אין מה לדחוף!!" דלית, מורה לתנ"ך, מסבירה מדוע אין דבר כזה משכב נקבה
"כמה אנשים שאלו אותך אם יש לך חשבון בלאומי היום?" איזה אחת מבנק לאומי...
"כן..." סאדיזם, כתגובה לשאלה "את זוכרת ציטוטים מאתמול?"
"לא אכפת לי עם מי נהיה בחדר, רק שזה לא יהיה איזה ערס שיגיד לי "שים סקאזי!!!"" לואי, לפני הטיול
"לא, עומר, התעוררתי כשהתקשרת לשונית, נרדמנו באותו מקום כי המזגן על חימום..." דולב
"למי שמגרד באזניים יש... ארוך" דני
"מגרפה? נייר זכוכית?? מערבב מזון?? דבק מגע?? מלפפון?? קקטוס??? לסגור את החלון??" שונית, קוראת אצל סניה איך לעשות ביד
"מה? זכי, זה נראה כמו פטמה של בחורה!" תומר, מפרש תרגיל בחשמל
"מי שצריך כלי, שילך לשי למעבדה..." דני
"מנע ממנועי חיפוש ורובוטים (כמו גוגל) לתעד את הבלוג שלי." עוד פיצ'ר של ישראבלוג שלא מלכלך על גוגל
"סתכל יש לי זקן אחי!!! כל הנסיעה אני ככה!! [מכפכף את איזור הסנטר]" עמית, חזר מאילת
"עופר, מה מזכירים לך אבטיח וגזר?" דניאל, טיול שנתי י"א, קלאסה
"עידו, תיזהר שלא תהיה לך שפיכה מוקדמת..." דני, מזהיר את עידו שלא תשפך לו הכוס בדרכו שלו...
"עלית עלי. אני פדופיל סדרתי הפועל תחת כינוי קירה ותמונה של נערה ג'ינג'ית נמוכת קומה" איזה ליאת אחת שתפסה אותי במסנג'ר
"רגע... מה אנחנו לומדים...? אה דטרמיננטות..." פרופסור דוד, אלגברה א'
"רק תצבע את הזקן לג'ינג'י אחי ותהיה כמו ההוא מ"לפנייייייםםם"" עמית, מי יודע מתי...
"שונית! עופר! בואו נחכה ללואי בכתה! נו?! יש לו יומולדת! בואו נחכה לו במיטה!!" סאדיזם
"תגיד לי איך אתה חי עם כל השיער הזה על הראש בחום הזה? פיני תכין את המכונה, יהיה לה יום ארוך!" מאיר
"תמשיכו להיות מצחיקים ותחנקו בדרך" סאדיזם, לא נרחיב....
"תראה, קח אותה לים, פרוש שמיכה ותחפור בורות ושים בהם נרות, ואולי עוד כמה דברים" עמית, עצה ידידותית
"מה זה ילדה תמהונית.. לפחות תגיד שקוראים לה יוליה ושאתה קורא בבלוג שלה כשמשעמם לך רצח...בעצם אני כן תמהונית..." אופס פרצוף מוציא לשון (כיום אול כוכבית שיט) ברגע של משבר
"וואי, זכי, בטח תומר זיין לך את השכל כל הטיול!!" עידו
"תתפלא, הוא אפילו ביקש ממני להוריד את הקונדום..." תומר
"מה? אתה גשש?? חשבתי שגששים זה רק בדואים!!" טל
"אחי, אני בדואי..." הבדואי
"קודם כל זאת בתוכנית הלימודים אבל אני אתן לך דוגמה: אם נגיד אתה רוצה לבנות כביש! אז צריך לעשות קשת וצומת כמו בתורת הגרפים או.. .רגע .. אוי שנייה... אם נגיד אתה בונה בית! תראה זה לא כמו לבנות הבניינים אבל עדין... הבנת?" לודמילה, מורה למחשבים, מסבירה למה צריך תורת הגרפים
"זה רק אני שומע הדים פה? בוא רגע אתה, תעמוד פה. נכון יש הדים? נכון? ועכשיו תעמוד פה. נכון אין? נכון?" פרופסור דוד, אלגברה א'
"לאיירון מיידן הייתה תקופת שפל ואחריה תקופת גאות: בתקופת השפל חוץ מזה שברוס דיקינסון (הסולן שלהם) עזב, המעריצים קלטו שכל השירים זה בדיוק אותו שיר! בתקופת הגאות, חוץ מזה שברוס דיקינסון חזר, המעריצים קלטו שהם אוהבים את השיר הזה!!" עומר
"זה לא סאדיזם, זה איכבין סאדיזם, בגרמנית (עדיף עם מבטא) כדי להעצים את הפנטזיה..." עומר
<הגלידה על הפנים של עומר> סאדיזם התגובה. כי עין תחת עין עדיפה משתי בתולות באוזן (יצא פתגם לב בטעות)
"יואו, נסעתי 40 קמ"ש ופתאום אני קולט שזה הרחוב שלך! לא זכרתי איפה הוא! ישר דפקתי ברקס... אבל זה קורה, לפעמים אני שוכח גם איפה הרחוב שלי..." תומר
"אוף, שרפתי את הציפורן כי שכחתי שהיא שם..." דניאל
"אולי תפסיקו להתפלל שם?" אורה, מורה לספרות, כתגובה על חיקוי של סטיפלר מאמריקן פאי שהוא עשה את הזה עם הפרה שמה נו אתם יודעים על מה אני מדבר...
"Who's Your Bitch?" עידו, מצליף בי עם חוט חשמל מלגו...
"תגיד לי, מה הבעיות שלך??!?" דני, כתגובה על הקודם
"You Are The Problem!! No No You Are The Problem!! Everyone Yes Food Yes Toilet Yes But You No You Are The Problem" גילה, פולין, נהג פולני ומסכן, מוקדש באהבה לתיקי הבוגדת
"הסגול הרועד הוא קטן, שברירי, עדין, חמקמק כזה! מהו הסגול הרועד הזה? אלו המראות שאנו רואים בחיי היומיום! המחבר ממליץ לנו לראות את הסגול הרועד הזה כל עוד אנחנו יכולים! עכשיו תנו לי דוגמה לדבר סגול ורועד." אורה
"או! או! זה תלמיד רציני! קחו דוגמא! בוא לכתה שלי תלמד פיזיקה... אתה צריך לראות איזה חנונים יש שם... אחד כל הזמן על ניו ג'רזי, וכל השאר הפועל..." זכי, כתגובה על כובע וצעיף מנצ'סטר יונייטד של עידן
"אח שלך הזה בא היום בקריז מטורף!! הוא כזה עושה לעומר [השני] "עומר, אם אתה לא מזיז תתחת אני תולה אותך מהביצים!!" דני
"עומר מוסר שהוא לא מכוער, הוא מוגבל אסתטית..." אני
"אז שעומר יעשה ניתוח פלסטי כבר!! יש לי אוסף של 5 אגורות, אני מוכנה לתרום אותו." דניאל, כתגובה
"אנשים, מי שמגיש לי עבודה בלי מספור עמודים אני תולה אותו מה..." [עוצר לפתוח את הדלת, מציץ החוצה כדי לראות שהמסדרון ריק, וחוזר] "מהביצים!! הבנתם?!" דני...
"השעון המעורר!!! הוא לא צלצל!! [מתנשף בכבדות] השעון הדפוק הזה!!! אוף!!! איזה שעון דפוק!!!" [הולך ליואב ומתחיל להרביץ לו] "למה לא הערת אותי?!?" תומר, באיחור של שעה לשיעור מכטרוניקה
"ציטוט לבלוג: מנהלת בעלת שם חסוי בבתי זיקוק על מכרז למכירת בנזין: 'המכרז הזה מייצר כסף וזבל' עומר: 'גם בתי זיקוק'..." עומר
"עומר, סליחה שאני לא בא ליומולדת שלך, יש לי פשוט אירוע משפחתי..." טל
"נוגה, תגידי לעומר שאני ממש מצטער שאני לא בא ליומולדת שלו, פשוט כבר [לקחת אוויר] שהההבווועההיייים [!!] לא הייתי בגאלה!!!" טל, ששכח שגאלה עושים מסיבה כל שבועיים...
"טוב, אה, בנות, כדי לקבוע את כיוון השדה המגנטי נשתמש בחוק יד ימין הראשון. מה עושים בחוק יד ימין הראשון? עושים ביד!" זכי
"הקטע הוא שבימינו נשים לא מחפשות את הבחור הנחמד, נשים מחפשות את הבחור שיודע לדפוק אותן בתחת הכי טוב" אני
"לא, באמת זכי! בלילות אני רואה את החרקים האלה אני ישר מרגיש משהו מטפס עליי!!" עידו
"זה בסדר, זה אני..." אני, באותו נושא
"מה אתה רוצה, שקד?! אני מעשנת קילומטר ממך!!" בר
"נו, זה כמו להשתין בפינה של הבריכה..." שקד
גם הלחצנים יחזרו בקרוב.
אני עובד על פטנט עיצובי חדש.
ENJOY
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
™OpenG