האמת היא שבאמת הייתי רוצה מאוד לעדכן את הבלוג בתדירות קצת יותר עקבית, משהו סולידי, אתם יודעים, 3 פעמים בשבוע עם אופציה להרחבה בשבועות סוערים יותר, אבל אני חושש שפוסטים בנושאים כגון "ההופעה של פורטיסחרוף בזמן אמיתי מ-1988 שהורדתי שלשום", "אני (שוב) לא מבין את הבחורה שיצאתי איתה השבוע" והאול-טיים פייבוריט: "אני חייב מקלחת אבל שוב אין לי כוח" כבר די מיצו את עצמם, מה גם שאת המקלחת שהייתי חייב כבר עשיתי איכשהו בדרך-לא-דרך, את הבחורה אתם בטח יודעים לבד שאני לא מבין ולא אבין לעולם ("הבחורה" הוא שם גנרי ליצורי אנוש ממין נקבה שאיתרע מזלן לחלוק עימי ערב בנסיבות טרום-רומנטיות ולמרות שספציפית היום הוא אכן מתייחס לבחורה ספציפית במיוחד, הוא יהלום היטב את כל הבחורות שאני יוצא איתן באופן כללי) וההופעה של פורטיסחרוף, כמו כל הופעה של פורטיסחרוף, נפלאה ואף טובה מאוד. אז מה נשאר לנו? פרוייקטים כמובן.

הבלוגספירה לעולם לא תהיה שלמה בלי איזה פרוייקט כזה או אחר וזה לא שיש לי משהו טוב יותר לכתוב עליו. אז זה התחיל כאן, הגיע אלי מכאן ואם תלמדו מהניסיון שלי אז...

אל תקראו למפקד המחוצ'קן שלכם בצבא "פרצוף פיצה", זה גם עלבון בינוני ביותר וגם עלול להשאיר אתכם שבת בבסיס. אם כבר לסגור שבת, לפחות שיהיה עלבון ראוי יותר.

תזכרו שמקדחים, בעיקר אחרי שמשתמשים בהם כדי לקדוח חורים באבן, עלולים להתחמם. אם אתם רוצים לוודא שזה אכן כך מומלץ שלא לעשות את זה עם קצות האצבעות.

הקפידו שהפיה של תרסיס הדיאודורנט שלכם תהיה מופנית כלפי בית השחי ולא כלפי העין שלכם. אותו כלל עובד יפה גם לגבי בשמים, אפטר-שייב ופלחי לימון אותם אתם מנסים לסחוט לתה שלכם.

אם אתם גרים בשכנות לאנשים שעלולים לחזור באמצע הלילה שיכורים, תמיד מומלץ לנעול את הדלת לפני שאתם הולכים לישון (אלא אם כן אתם מעוניינים לארח אותם ללילה).

אם במהלך עבודתך במכירות תיתקל בשאלה של לקוח שאינך יודע את התשובה אליה, תמיד זכור, ב-90% מהמקרים כשתמציא משהו על רגל אחת הלקוח יאמין לך אם תגיד זאת בבטחון משכנע מספיק. בשאר המקרים הלקוח יבין שאתה אידיוט. זה עלול להיות מעט לא נעים.

בואו נניח שאתם בני 10 והרגע חטפתם כוויה ביד ממים רותחים כשניסיתם להכין מנה חמה, ועוד נניח, רק לצורך הויכוח, שהחלטתם שהמשבר מצדיק טלפון בהול לאמא בעבודה, תמיד רצוי לוודאי שהאישה שענתה לכם בטלפון זו אכן היא לפני שאתם מתחילים ליילל.

כשאתה מספר בבסיס שהיית טייס בשייטת מטכ"ל אנשים עלולים לקחת אותך ברצינות.

"לא היה לי עיפרון בבית" לא נשמע כמו תירוץ משכנע לשאלה "למה לא הכנת שיעורי בית?" גם אם באורח מקרי לחלוטין ובניגוד מוחלט לשאר התירוצים שבדית מדמיונך כתשובה לשאלה דנן אותו תירוץ הינו אמיתי לחלוטין.

נשים הן עם בעייתי, אם הן אומרות לך משהו, כל דבר, בכל נושא שהוא בעולם, הנח שלא הבנת את הסאב-טקסט. וגם את הטקסט עצמו. ובטח שלא מה היא רוצה ממך.