והשבוע, חלוץ הטוויטר הישראלי, אביהם של 35 אלף ציוצים (לפחות), האיש והקומיקס, קו-פאונדר של ה#ביביקינגס, ומי שאני גאה לקרוא לו חבר - @רוננק.

1.  הזהות הבדויה שלך (ביום יום, מחוץ לטוויטר)?

יושב במנזר, מפרנס (בכיף) כ-10 מעובדי המקום

. 2. ממתי אתה בטוויטר?

כתוב פה שפתחתי את @רוננק באוגוסט 2007. מצייץ באמת כשנה וקצת, אולי

. 3. מצייץ באמצעות? (אפליקציות, שירותים וכד')

 הווב ו-טוויטי (ל-מק\אייפודונה אהובתי).

 4. ציוץ שלך אהוב/זכור/מפורסם?

וואלק לא יודע. בטח יש כמה, איש איש והוכו' שלו. להיות הנחתום המעיד על עיסתו? כוכבית תיקון, “כרוכית _______”, ת’יודע, לא-יודע.

 5. האשטאג אהוב?

#דימיונית (ז"ל) ואיך לא - #ביביקינגס. <חיוך>

 6. השלם: כל אדם ביקום צריך לעקוב אחריי כי...

(מה פתאום, לא. אבל) הפיד שלי הוא התחליף הכי טוב לספר הפרובבלי גרוע שאתם קוראים לפני השינה.

7. השלם: טוויטר בשבילי הוא...

יער עבות. עצים, ועוד עצים. ועוד. ואנחנו? ציפורים. אני ציפור, אתה ציפור, וכל ציפור בוחרת היכן לקנן את הקן שלה, מי החברים שלה, מי השכנים, מי מעניין לה לצייץ איתו ביחד ואת התחת, עם מי היא מקיימת יחסי מין ועם מי היא הולכת למסעדת התולעים שהיא אוהבת. ביחד אנחנו קהילות-קהילות של ציפורים - איש איש עוקביו ונעקביו, ואני כותב שם את הציפור "רוננק".

 8. אם היית יכולה להתחלף עם טוויטריסט/ית, מי זה/זו היה/היתה?

אף אחד.

 9. מי צריך להצטרף לטוויטר ומיד?

 הקורא אסף (בעלה של @שיריבירי)

 10. איזה טוויטריסט/ית היית רוצה לפגוש בחיים האמיתיים?

אני חושב שפגשתי את כל מי שרציתי ועניין אותי, אבל את @סקסטר לו היה עדיין בחיים. הו! את הגב. מוהר עדיין לא פגשתי. כן, את הגב. מוהר . (@Ayeletmohar)

 11. למי היית פותח פייק?

לאיבר המין של @טריסטיאן התימני ולשלמה המלך, שהיה המצייץ הראשון בהיסטוריה (ע"ע ספר משלי).

 12. פרט שעוקביך טרם יודעים עליך?

כל בוקר אני מקדיש רבע שעה לקשירת הבולבול שלי לברכיים. בימים א' - ד': ברך ימין (חשוב לפתוח את השבוע ברגל\ברך ימין), ה' – ו': ברך שמאל. בשבתות הוא חופשי. וברצינות? אני חושב שרוננק מצייץ הכי גלוי, הכי ישיר, הכי כנה ובלי סודות. יודעים עליו הכל. אה, לאמא שלו קוראים מרים

. 13. מסר לאומה?

תהיו אנשים טובים.
14. מי היית רוצה שיענה/תענה על השאלון הזה?

 @דינהלפיד בק-טו-בק עם @רותשפירא. 

בזמן האחרון באים אליי בטענות שאני נורא רציני בבלוג הזה. אולי בגלל שאת כל הקטעים הקצרים והשנונים (אני יודע, זה נתון לויכוח...) אני מבזבז על הטוויטר.

בכל מקרה, מורה הנבוכים לעולם ההי-טק הוא אחד הדברים הכי מצחיקים שקיבלתי באימייל בשנה האחרונה. ולאור העובדה שלא נתקלתי בו עדיין בשום מקום ברשת, החלטתי לפרסמו, להנאתכם הרבה, בין אם אתם עובדים בהי-טק ובין אם לאו.

 
מקור: ואללה סלבס.

"תשמע, ז'", שבר סמנכ"ל השיווק של ד', חברת ההלבשה התחתונה הוותיקה, את השתיקה במשרדי חברת הפרסום ז.ג., "פייר להגיד לך – לא התלהבתי בכלל מאף אחד מהקמפיינים האלה. אני לא רואה איך הסרטים האלה גורמים לבחורות צעירות ללבוש את התחתונים שלנו. איפה הפרובוקטיביות?  איפה הרעש התקשורתי?  יש לי בת בגיל 15, ואין מצב שהיא מדברת למחרת בבית-הספר על הפרסומות האלה שאתה מציע לי".

ז' הביט בסמנכ"ל, אחר-כך הביט ב-ג' שותפו, ואז התרומם על רגליו, כשחיוך ממזרי על פניו. "אתה צודק, גבר", הוא אמר, "ואני מבין אותך מאה אחוז. בשביל שבחורות בנות 15 יקנו תחתונים של דלתא, שקונים במשביר לצרכן, צריך פה משהו רדיקלי באמת". הסמנכ"ל המופתע הנהן בראשו וחיכה שז' ימשיך. "ויש לי משהו כזה. במיוחד בשבילך. שמעת שבעוד שבועיים עולה פה עונה חדשה של "ה' ה' VIP"?". "בטח", ענה הסמנכ"ל, "יש לי בת בת 15, אמרתי לך. אבל אני לא מתכוון להוציא מיליונים על ספוטים בתוכנית הזו". "אתה לא תצטרך להוציא שקל אחד", אמר לו ז' וצחק את צחוקו הזדוני.

עכשיו סמנכ"ל השיווק המסכן נראה מבולבל באמת. ז' המשיך: "יש לנו מידע קונקרטי על משתתפת אטרקטיבית בתוכנית הזו. שמעת על ע'?". הסמנכ"ל הניד את ראשו לשלילה. "היא סוג של דוגמנית כזו, לא ממש עשתה משהו בארץ בזמן האחרון. יש לנו מידע שהיא נבחרה להשתתף בתוכנית. עכשיו תאר לך שאני מתקשר אליה ומציע לה את ההצעה הבאה: כך וכך אלפי שקלים תמורת זה שהיא מסתובבת במשך כל הזמן שלה בוילה של ה' ה' כשהיא בלי תחתונים".

"בלי תחתונים?", קרא הסמנכ"ל מופתע, "מה זה נותן לי לעזאזל?". "ובכן", ענה לו ז' בקול רגוע, מודע לכוח של מילותיו הבאות, "ע' ידידתנו נוהגת ללבוש בדרך-כלל מכנסיים וחצאיות קצרות. המצלמות בוילה מצלמות 24 שעות ביממה. במוקדם או במאוחר, מישהו יתפוס את ע' בלי תחתונים וישדר את זה לכל עם ישראל". "נו", הקשה הסמנכ"ל, "ואיך זה עוזר לי, יצרן תחתונים, למכור עוד תחתונים?". "עוזר, עוזר", חייך אליו ז'. "אנחנו נדאג שהעניין הזה יגיע לכל גולש אינטרנט ישראלי, לכל מהדורות החדשות, שכל חרמן במדינה הזו יצפה בע' מפשקת רגליים בלי תחתונים, וכל בחורה תשאל את עצמה איך בדיוק נראים העניינים של ע' שם למטה.".

"ו?", סמנכ"ל השיווק המסכן כמעט וצעק מרוב תסכול. "ו...", המשיך מיד ז', :"מיד אחרי שתרד התוכנית, אנחנו נצא בקמפיין בועט בכיכובה של ע', שבו היא תלעג לכל הרעש התקשורתי, תספר כמה היא אוהבת ללכת טבעי, ואז תגלה לכולם שאצלה טבעי זה תחתונים של ד'". " "והקהל יאכל את זה?", שאל הסמנכ"ל בהתשאות. "יאכל כמו גדול. אתה תראה. הם יאכלו ואנחנו נרוויח – אתה, אנחנו ואפילו ע'".

"ז'", קפץ הסמנכ"ל ממקומו שוב כשחיוך מטופש מרוח על פניו, "אני חולה על הראש הסוטה שלך. זה אשכרה יכול לעבוד". הוא לחץ בחום את ידו, וחייך לעצמו כמי שניצח בעוד קרב ארוך ומתיש. "תמיד תענוג לעשות איתך עסקים מפוקפקים", חייך ז' ולחץ בחזרה את ידו. "עכשיו שמישהו יתקשר לע' ויודיע לה שאין צורך לארוז תחתונים".

כל קשר בין הסיפור הדמיוני לעיל לאירועים שקרו באמת מקרי בהחלט.