"הגיעו מים עד הנפש"

אך הזמן טס ואני כבר בכלל לא ילדה..

החודש ב14.4 יום הולדת שלי..

מוזר .. אומרים שנשים לא אוהבות שמזכירים להן את הגיל שלהן.. ואני כבר מעכשיו מזדהה איתן.

את האמת אני לא אוהבת לענות מה הוא הגיל שלי .. כי גיל זה עוד פרט שולי בחיי שבעצם לא מעיד לא על האופי שלי ועל התנהגות.. מה שכן .. אני רואה אך הזמן טס כשאני עומדת כאן במקום .. מנסה לעשות צד אחד קדימה ואחריו באים שני צעדים לאחור, רק אז הגיל באמת מתחיל להלחיץ אותי.

קשה.. אולי כל אחד שמצבו הכלכלי הוא בינוני חייב להשקיע זמן מה על מנת לגייס כסף ללימודים, אבל אני מרגישה שהזמן שלי הגיע .. ואני כל כך חושקת לעמוד מול האתגר הזה כבר.. נואשת אפילו..

להתחיל ללמוד, לעבוד בעבודה שאני באמת יקבל תענוג מכל תהליך העבודה וכמובן להתקדם למטרה.

בזמן אחרון אני כל כך צמאה לידע, יותר מתמיד..

אני לא מקבלת את מירב האינפורמציה .. עיתונים מספרים לי רק על שחיתויות שיש בעולם..

ספרים כבר מזמן הפסיקו להקרין לי תמונות בתוך הראש... טלוויזיה, על זה אני בכלל מעדיפה לא לדבר.

שבת הינו בעכו עתיקה..

חברה שלי כל כך רצתה לבקר  שם וגם אני הייתי בעד..

לקחנו את החברים שלנו .. ואמרנו להם פשוט שנוסעים ..

הבאתי את  המצלמה .. והיה נורא נחמד .. לטייל לראות נופים חדשים ..

עישנו נרגילה, זה הולך טוב באווירה של עכו  והכי מצחיק שאף אחד מאיתנו לא רגיל לנרגל.. חח היה כייף.

אתמול כשחזרתי הביתה הלכתי לישון וחשבתי הרבה . על החיים ולפעמים אני פוחדת לעשות צעדים פזיזים .. עשיתי צד משמעותי מאוד בחיים שלי .. ועכשיו אני לא מתחרטת עליו.. זה קשור למ' .

אבל החיים לוקחים אותנו למקומות שאולי הינו בטוחים שלא נהייה שם אף פעם אבל דווקא בכלל לא רע במקום הזה מסתבר.

כל הערב ע' התקשר אליי ..ומי שהיה פה בתקופה שכתבתי  עליו ועל הסבל והדמעות .. יבין אותי.

אמרתי לו שיש לי את מ' ואני מאושרת .. אוףף  שיישאר בעבר לא רוצה אותו בעתיד שלי .

.. האמת לא זוכרת אם יצא לי במקרה להזכיר את זה שיש לנו שכנים חדשים בבלוק, זוג דתיים.

היום בדיוק חזרתי מעבודה ופגשתי אותו בכניסה.

לא אמרתי לו בוקר טוב כי לא היה לי נעים ממנו.

כשעליתי במדרגות נזכרתי באיזה פעם שהיתי בטיול קיאקי בצפון עם חברות.

בחרנו מסלול לא אתגרי והיה פשוט נדמה שהקיאק שלנו צף על המים.. באיטיות.

לא שמנו לב אפילו שמשום מקום קבוצה של בחורים התקרב ודחפו אותי ונפלתי לתוך המים.

הם חשבו שזה מצחיק והזרם לקח אותם רחוק.

מצאתי את עצמי ממש טובעת בתוך המים קפואים כשחברות שלי מנסות לעזור לי ולא  כל כך מצליחות.

ואז ראיתי קבוצה של דתיים על קיאק ובדיוק היה מצב שבו הבחור שהיה שם יאכל לעזור לי בלהושיט לי את היד .. אבל הוא לא עשה את זה כי אסור להם ללחוץ יד לבחורה.

אחרכ קבוצה של בנות אחרות עזרה לי ואפילו הצלחנו להתקרב לקיאק שלנו וקפצתי לתוכו.

זאת היתה חוויה כי חשבתי שמסלול יהיה משעמם ובסופו של דבר הוא יצא אתגרי ולא כזה נורא כבר שהתנפחו לי הרגלים מהקור של המים ובקושי יכולתי ללכת.

המחשבה על הבחור לא עזבה אותי .. כי הוא היה מצופה ממנו שיעזור לי , כי המים קפואים והזרם חזק מאוד.. אבל הוא המשיך להסתכל עליי רק כי אסור לו  להושיט לי יד.

עד עכשיו אני לא הצלחתי לגבש דעה אם באמת הבן אדם צריך אפילו במקרה  יוצא דופן להיות קפוף לאיסורים.

שבוע מעולה לכם

אוהבת תהילה

סוף שבוע הזה .. עבר לי כל כך טוב.

הייתי עם מ' החבר שלי נכון לעכשיו..

כן השלמנו .. חזרנו שוב פעם .. ועכשיו יותר מתמיד אני מרגישה שאני כבר לא יכולה בלעדיו.

יום שישי יצאנו לבלות לת"א ולהכיר לי את החברים שלו בבת- ים ,הייתי אומרת שהם קצת מטורללים חח אבל גם זה בסדר.. כל עוד אני איתו.

נסענו נסיעה ארוכה מהצפון וכל הנסיעה הוא חיבק אותי ודאג שיהיה לי נח ובחזרה פשוט נרדמתי בזרועותיו.

היה לנו כל כך כיף ביחד..וכבר תכננו מה נעשה ביום שבת .

מוצ"ש יצאנו בזוגות .. אני והוא ולחבר שלו סידרנו את הידידה של מ'.

הם באו לאסוף אותי בערב .. ונסענו לחיפה..

האוטו היה נורא מפואר והנסיעה הייתה נעימה מתמיד..

קצת קינאתי כי הידידה הזאת שלו ..התחילה לעלות איתו כל מיני זיכרונות.. כי לא ראתה אותו הרבה זמן והרגשתי קצת לא בנוח.. בגלל זה שהוא רצה לקנות לי פרח והוא סימן למוכרת פרחים אמרתי לו בציניות " גם אותה אתה מכיר" ומסתבר בכלל שהוא קרא לה שתבוא וקנה לי פרח.

לא יודעת למה .. לעיתים יש לי הרגשה שבגלל שכל כך טוב לו לבד בחיים והוא אוהב להתבודד אז עכשיו למרות שאני נהייתי לחלק בלתי נפרד מחייו הוא עדיין לא תמיד מוכן להסביר לי ולספר לי לשם מה הוא עושה פעולה מסוימת, אולי כי אין לו כח או סתם כי הוא לא רגיל .. וזה מטריף אותי כי אני חייבת לדעת הכל ולעיתים אני מרגישה שיש קצר בתקשורת.

סהכ אני מנסה... להיות הכי בסדר שאני יכולה..

להעניק הכי הרבה אהבה שיש לי ..

להישאר נאמנה לראות לאן כל זה יוביל..

להישאר רגועה..

הייתי רוצה לספר לכם הכל .. לחשוף את הכל .. אבל נכון לעכשיו .. זה בלתי אפשרי.

אתה אומר לי שאתה אוהב אותי שאני היחידה ...

שאתה לא מפסיק לחשוב עליי לא בימים ולא בלילות..

מתקשר דואג .. משגיח עליי..

מחבק ואוהב..

אתמול התוודתה בפני שהפחד הגדול שלך הוא שאני לא באמת אוהבת אותך..

שאני מרגישה אלייך משהו אבל .. לא עד הסוף כנה ..

אתה עדיין חושד בי.. שאולי .. אני יעשה טעות .. שאולי יפגע בך גם אם בלי כוונה..

אז אך זה שקנאה שלך הביא אותך למעשים שפלים כמו לבדוק אותי ..

התקשר אליי והמציא זהות חדשה .. מזדהה בשם אחר .. ואומר לי משפטים פתטיים.

לא מוכנה ! אך זה שאתה בודק אותי ..

ואם הייתי עונה  בחיוב .. הכל היה נגמר?

אני לא חיפשתי אחרים .. ולא חסר לי בחיים..

הקפאתי את כולם.. אפילו ידידים נטו .. את כולם חסמתי עבורי..

אבל אך הגעת לשפלות כזאת לבדוק אותי ...?

..לומר לי שהכל היה בצחוק.. בדיחה ..

אבל בשבילי זאת הייתה מכה..

לא ציפיתי להתנהגות כזאת ..

חבל ..

אל תגיד לי .. שהית מבולבל..

מעדת .. טעות אחר טעות..

אולי היום אבכה בגללך ..

אבל לא מחר

אולי זה נגמר