"הגיעו מים עד הנפש"

היום הלכתי לעבודה ולמרות שהיה לי חופש מחלה מוצדק, המנהל שלח אותי הביתה.

טוב הוא אמר לי שאין עבודה.. יאללה הוא בטח חושב שאני מורחת אותו בסיפורים ובתכלס זה נכון.

הייתי צריכה ללמוד ובגלל זה לקחתי חופש.

היום אחרי שחזרתי הביתה לא היה לי מה לעשות.

אתמול קיבלתי תוצאות של המבחנים ועברתי את המבחן הראשון של CCNA וזה הוריד לי אבן מהלב.

המורה שלי היום נסע למילואים לחודש קיצר, ללא עבודה , לימודים.. אני מאבדת את עצמי.

כבר כמעט שנה אני עומדת בלחץ הזה..ואפשר להגיד שדיי הרגלתי את עצמי.

קציר עכשיו אני מטפסת על הקירות מרוב שעמום.

קשה לי אני כאילו לא מכירה את עצמי..כאילו קשה לי לשבת עכשיו עם עצמי להעביר שעות בחברתי.

פעם זה היה הדבר הכי כייפי .. להיות לבד לעשות דברים שאני אוהבת.. כמו צילום למשל.

עכשיו כבר הזנחתי את עצמי.

הבחור שסיפרתי עליו בפוסט אחרון חזר לירושלים.. שם הוא עובד ולומד.

אוף אני מתגעגעת  והוא כל הזמן מתקשר אליי וזה מוזר לי כי אני ממש לא רוצה שיקשר אליי או אני אליו.. והלוואי וזה לא יקרה.

מחר גם אני שוב  בחופש.. אוף ב14.4 יש לי יום הולדת לא נשאר הרבה.. אני ממש מבולבלת ..

מצד אחד בא לי לחגוג ומצד שני ממש לא.

קשה לי לחשוב שעוד שבוע שעבר הייתי בלחץ אטומי.. ועכשיו אני נושמת.. ואפילו משעמם לי פתאום, מה שאני מפחדת שלא ירשמו אותי פעמים 12 שעות בסוף השבוע בגלל שעכשיו אני בחופש..אוף.

בפעם ראשונה אחרי כל התקופה הנוראית הזאת אני מרגישה בשמיים.

פשוט לא מאמינה שיכול להיות לי כל כך טוב.

היום נפגשתי עם מישהו שהיה ידיד טוב שלי ואני מכירה אותו כבר המון זמן..

אפילו לפני שיצאתי עם האקס שלי.. אך שמאז שהיה לי חבר לא נפגשנו אף פעם.

האמת לא יודעת אך נתתי לו הזדמנות או יותר נכון אך נתתי לעצמי הזדמנות לצאת ככה  ולבלות.

ובמילים פשוטות זאת הייתה פגישה מושלמת ..הכי רומנטית.

הוא היה הכי עדין.. מתחשב.. רגיש.. יש בו את כל התכונות שאני אוהבת.

לא קרה כלום.. אבל קרה המון .. הלב שלי התמלא באושר.

אני לא בונה על שום דבר .. כי הדבר האחרון שאני רוצה עכשיו  זה להיות בקשר.

מה שכן , אני לא מתנגדת להרגיש.. כי זה מרגיש לי כל כך טוב!

בשבוע אחרון עברתי גיהינום.היה לי איחור של הוסת .. המחזור התעכב וזה היה כבר היום השביעי שלי.

בהתחלה לא הייתי  ממש לחוצה כי הוא תמיד מתעכב לי בכמה ימים, אבל הפעם אני רואה שאני מרגישה רע.. יש לי בחילות.. מסתובב לי הראש...העייפות משתלטת לי על כל הגוף.

הפחד הגדול כמו שכבר הבנתם שחשבתי שאולי אני בהריון.

אולי זוג נשוי שחיים באושר היו רוצים בשלב הזה תינוק אבל אני אישה צעירה שרק מתחילה למצוא את עצמה.. לומדת ועובדת .. לא נשואה שחבר שלה בגד בה ושיקר לה.. אך אני יכולה להרגיש.

כל יום התעוררתי בתקווה שזה כבר יתחיל והלכתי לישון כשאני מבקשת מאלוהים שלא יעניש אותי.

סבלתי כל כך הרבה מהקשר הזה ..והשיא זה להיות אם חד הורית.. או הפלה.. להרוג את התינוק הראשון שלך.. זה הכי נורא שיש.

הרגשתי שכל העולם נגדי בא לי למוות. וכאן בטח נשאלת שאלה אם נזהרתי אז .. לא תמיד( אוף כבר למדתי את הלקח)

אתמול בסוף הלכתי לקופת חולים וסיפרתי לרופאה מה קורה לי והיא שלחה אותי לבדיקת דם..

אפילו לאמא שלי התביישתי להגיד.. ובסוף היום חזרתי מעבודה והתקשרתי והרופאה אמרה לי שהתשובה היא שלילית.. כלומר אין שום תינוק אין הריון !

מה שכן אחוזים של הורמון פרולקטין עלה לי לרמה מאוד גבוהה, ואני מודעת לבעיה הזאת פשוט עם הזמן הכל היה כבר סדיר בעזרת טיפול בתרופות והזנחתי את הטיפולים ועכשיו זאת הסיבה לעיכוב.

ואי אני כל כך שמחה שלא קרה כלום. לפחות בזה הוא לא אכזב אותי..

ביום שבת יש לי מבחן חלק א' של CCNA ואני חייבת ללמוד כל סופש.

מקווה שביום ראשון אני יצליח להשיג חופש מחלה כי מחר אני אמורה לעבוד 12 שעות ואני לא הולכת כי אני מעדיפה להישאר ללמוד.

איזה מוזר אני מרגישה כל כך עייפה כאילו כל הלחץ ממני ירד ואני סוף סוף יכולה לנשום.

יאללה טלוויזיה ולישון.

ומסר לפוסט הזה.. תשמרו על עצמכם.. אל תעשו שטויות ... תהיו זהירים

לילה טוב לכם ותודה לכל התמיכה שלכם בי

אוהבת אינסוף שלכם תהילה3>

השבוע באחד השיעורים של העצמה נשית ( חח יש לנו גברים בקבוצה גם.אבל בהתחלה הקורס היה אמור להיפתח רק לנשים).

אז ככה יצא לי לשמוע אנשים מהקורס מדברים.. על עצמם.. וחשבתי שיש כאלה בעלי בטחון עצמי גבוה שיודעים לרוב מה הם עושים לאן הם הולכים וכמה הם שווים, והיו כאלה שההפך חסרי בטחון שכל דבר קטן יכול להפיל אותם או להרים אותם במילה אחת.. ולתת להם להאמין במשהו שהם לא חשבו עליו לפני זה.

המורה שלי ככה סיפר איזה סיפור על התלמידה מאיזה קורס אחר שסיימה את הלימודים ועכשיו היא ברומניה .. עובדת באיזה חברת הייטק.. וחשבתי לעצמי שאני בחיים לא הייתי מגיעה למצב כזה.. כאלו אין לי את האומץ ומספיק כישורים בשביל להגיע רחוק... אין לי את השכל המבריק הזה.. חסר לי המון ידע.. ויוזמה.

בהפסקה דיברנו על זה עם חברים וככה אמרתי להם שאני חסרת בטחון לגביי והם ממש הופתעו.

הם אמרו לי מה פתאום כאילו אך את חושבת דבר כזה..ההפך יש לך את כל הביטחון העצמי שצריך.. את יודעת לדבר ולהביע את הדעה שלך תמיד.. את טובה בלימודים ואת עובדת בנוסף  אז אך את יכולה להגיד דבר כזה על עצמך.

ואז חשבתי אולי באמת אני לא מאמינה בעצמי.

זה מוזר או שמה שאני מציגה לסביבה זאת לא אני האמיתית זאת מישהי שאני רוצה שיאמינו שאני כזאת.

ואולי ההפך אני עיוורת ואני לא רואה פשוט עד כמה יתרונות יש בי וכמה יכולות.

אני יודעת שאני בן אדם לא פשוט .. אני מורכבת יותר מידי אפילו בשביל להבין את עצמי..

יש לי המון פחדים ומעצורים, אני מגבילה את עצמי וחייה לפי הנורמות מקובלות.. ומצד שני אני לא פוחדת משום דבר.. אני יכולה לעבור את הגבולות.. לעמוד על שלי.. להגיע להישגים ולהיות בכל מקום רק אם אני ירצה.

יש בי מן פיצול אישיות כזה.. כוח כזה שאני עוצרת אותו.. כי אם הוא יפרוץ אני לא יודעת למה אני מסוגלת .. וזה מפחיד אותי.. עד המוות. בגלל זה אני נשארת להיות בן אדם ממוצע רגיל.

המזל שלי באסטרולוגיה זה טלה באופק (שעת לידה) בתולה.

ובעצם טלה נותן לי את כל התכונות החזקות והקיצוניות אבל בתולה מורידה אותי לקרקע ומאזנת אותי.

שילוב לא רע.

היום עשיתי בדיקות דם.. נראה אם הכל תקין