"הגיעו מים עד הנפש"

סוף סוף הסופ"ש הגיע!

השבוע התחלתי לעבוד. . בינתיים רק השתלמויות והכשרות לקראת התפקיד החדש.

מיום ראשון היו לנו רק הדרכות על אך לבנות אתר באופן כללי על כל נושא שבעולם.

העבודה הזאת היא מיזם של "סיסמה לכל תלמיד" ויש את זה בכל הארץ.

בעצם זה סוג של מהפכה .. בתחום החינוכי.

אנחנו המטמיעים הולכים להטמיע את כל רעיון של שימוש במחשב ובאינטרנט למטרת לימוד בבתי ספר ,למשל אתר לכל כיתה או למקצוע מסוים. חומר לימוד למשל וש.ב.

מטלות מתוקשבות שהילדים יצטרכו להיכנס למחשב סיסמה שלהם ולעדכן ביחד עם המורה כל מיני דברים באתר שאני מדריכה את המורה והיא בונה ביחד איתי את האתר לכיתה שלה או למקצוע שלה.

אז מה שהיה השבוע זה הדרכות מ9 עד 15:00.

התעייפתי נורא.. בהתחלה כרגיל לא קל לי לקלוט את הכל מפעם ראשונה והמדריכה הייתה דיי מחפפת אבל בסוף היו כמה ויכוחים בינה לבין הקבוצה והכל הסתדר.

אני דיי נלחצת לפעמים כשאני רואה אתרים מוכנים ויפים ואני חושבת האים אצליח להכין דברים יפים כאלה ולמרות שאני קצת משתמשת בפוטושופ עדיין אין לי את כל הידע שצריך.. למרות שזה גם לא חובה.

אז אני אומרת לעצמי לאט לאט והכל יהיה בסדר.. חבל להילחץ עכשיו.. גם המטמיעים הותיקים לא בנו את האתר ביום אחד.

פשוט התפקיד עם מלא אחריות והשקעה, הדרכות מול קהל רב וכאלה בעיקר להיות יצירתית!

אתמול אחרי העבודה חזרתי הביתה וקפצנו עם ע' וחבר שלו לים.

בהתחלה לא הרגשתי ממש נוח שנסענו עם החבר שלו.. כי הוא מקנא גם בחבר שלו.

אבל בסוף הוא אמר לי שלא הוא מבין שאני אוהבת אותו וזה סתם מחשבות לא טובות.

אז אחרי הים מיהרנו להתקלח ולהחליף בגדים ו"טסנו" מהר לאסוף את החברה.

לצערי לא יכולנו לצאת לשום מקום בגלל הצום. . ועדין העברנו ערב מושלם.

היום היה היום אחרון להשתלמות בעיר והשתלמות למטמיעים וותיקים תיהיה בעיר אחרת אז שבוע הבא שוב נסיעות ובלאגן..

ועכשיו סופששש

יומיים לנוח.

=]

אוהבת אותכם תהילה

.. השבוע הזה עומד להסתיים ואיתו החופש שלי.

ביום ראשון מתחילה להתלמד לעבודה חדשה ואני נורא מתרגשת כי זה אומר, תחום חדש עם כל האחריות עליי. אני חייבת להוכיח את עצמי למנהל שלי שיראה שלא עשה טעות כשנתן לי את הצ'אנס לעבודה הזאת ..הרי אין לי שום ניסיון בהדרכות ובטח שלא בבניית אתרים.

אבל אני הולכת להשקיע את כול כולי בעבודה הזאת ולהוכיח קודם כל לעצמי שאין דבר עומד בפני רצון.

עוד בפוסט הקודם כתבתי שהכרתי את החבר טוב של חבר שלי.

אז ביום שני ע' הזמין אותי ואת החברה שלי לצאת לים איתו ועם החבר שלו.

מאז שאני וע' חברים הוא דיי הזניח את החברים שלו. כי מה שמעניין אותם זה בנות, מסיבות ובילויים ולספק את כל היצרים שלהם..

אבל מאז שיש לו אותי.. הוא לא מרגיש צורך לצאת איתם יותר.. כל הזמן הפנוי שיש לו הוא משקיע בי, ביציאות, בפגישות רומנטיות ואינטימיות.

אבל מרוב חבר שלו מצא חן בעיניי וחשבתי לעצמי שזה לא יזיק שהם יפגשו מידי פעם.. כי סה"כ אני לא רוצה שהוא יתמזג בי שכול העולם שלו יהיה סביבי.. כי זה מאוד אגואיסטי מצידי ..למרות שכן אני מעודדת אותו ללמוד ולעבוד, כל דקה שהוא פנוי הוא איתי.. טוב אני ממש לא מתלוננת.

ואוו בים היה מדהים .. ואני גם מאוד נהנת לצאת ככה בזוגות.

למרות שחבר שלו באמת איש שיחה מדהים והוא גם חמוד כזה.. אני יודעת שיש לי את הטופ של הטופ כי הגבר שלי הכי מושלם!טוב אולי זה רק נדמה לי כי אני מאוהבת.

אתמול דיברנו איתו והוא אמר לי שחבר שלו מאוד הופתע ממנו.

הוא לא מבין אך ע' מקנא לי כל כך . אפילו לא מסכים שאני יתייחס לחבר שלו שאני אדבר איתו יותר מידי.. הוא אמר לו שלא מבין מה עשיתי לו .. הרי הוא אף פעם לא התייחס לבנות ברצינות ובחיים לא קינא. שתמיד הם היו יוצאים עם בנות בשביל הכיף ואפילו למחרת לא זוכרים אותן.. ומה קרה עכשיו.

וכנראה שכן הוא התאהב בי וכל היחס שלו הכל השתנה ואני שמחה שזכיתי להיות האחת שבאמת עושה אותו לגבר יותר טוב.

היום הוא בא אליי והוא חולה.. יש לו חום.. גבוה אני ממש דואגת לו.. הלוואי וזה לא משהו רציני!

מחר רופא דחוף!

התמונה הזאת כל כך מזכירה לי אותו..את ע' שלי .. איזה שפתיים.

- "כמה אתה אוהב אותי?"

-"המון"

-"כמה?"

-"כמו השמים, כמו הים, כמו היקום"

שונאת להרגיש תלות.. חסר אונים.. געגועים בלתי פוסקים ..

כשאתה לצידי .. אין מאושרת ממני .. אך כשאתה רחוק.. מהעין אתה כל כך קרוב ללבי.

הלב בוכה ונקרע לחתיכות קטנות.. אינני מסוגלת להעביר יום בלי להביט בעיניים היפות שלך,

בלי חיוך ובלי חיבוק.

שום דבר, ואף אחד .. לא יחליף לי אותך.. כשאתה לא כאן.. אני בודדה גם כשמסביבי יש הרבה רעש ואנשים.. שמדברים, על הנושאים כה סתמיים .. ואני רוצה  לשמוע זה רק אותך אומר לי "אני אוהב אותך".

אני שואלת את עצמי , אך זה קרה?אך התאהבתי בך..וקל לי לענות על השאלה הזאת..

הרי כל הזמן הזה עשית רק דברים שגרמו לי להרגיש טוב עם עצמי, איתך ואפילו עם העבר שלי.

עזרת לי לשכוח את הרע שהיה לי .. את הכאב של בגידה .. נתת לי אמונה ותקווה לחלום ולאהוב מחדש.. כשכבר הייתי בטוחה שהלב שלי נשבר לרסיסים.. ורק נחתכתי ונדקרתי שוב ושוב עד שהדם זלג מפצעים .. והגוף מותש .. מושתת על האדמה היבשה הזאת.

הגעת אתה התקרבת והרמת אותי על הידיים החזקות.. באהבה, הבנתי אז מזה באמת להרגיש שכל העולם הוא חסר חשיבות.. כשאתה איתי.

~

חשבתי שאני פתטית

אבל חברה אמרה , שאני פשוט אישה מאוהבת.

  אוהבת אותך

שבוע שעבר ישבתי באוטו עם החבר שלי וחשבנו למה מזמן לא עשינו משהו נחמד.

אז חשבנו ללכת לגן שלושה(סחנה).

שנינו מתים על המקום הזה..

אז הוא חשב הפעם להזמין חבר ואני הזמנתי את החברה שלי שלא יהיה צלע שלישית.

עד עכשיו כל פעם יצאנו רק שנינו.. בלי חברים וזה חשוב במערכת יחסים לראות גם אך הוא יתנהג בחבורה, אך יהיה היחס שלו לחברים שלי למשל (למרות שהעדיפות היא כמובן בילוי זוגי בלבד).

בחירה טובה הייתה לצאת דווקא באמצע השבוע כי לא היה מפוצץ והכל הרגיש לי כזה רגוע.

הזמן פשוט טס.. לשחות ביחד, להתחבק..

ראינו מנהרה בתוך סלעים.. ושחינו לתוכה.. המים נורא עמוקים.. אך במנהרה הזאת אפשר לעמוד..

וזה מקום כזה רומנטי ואינטימי, והסלעים שקיבלו צבע תכלת טורקיז כזה..נדמה שאתה מרוחק מכל העולם.. למרות שאז ראינו סרטן .. והוא היה דיי חמוד.

טוב לי ,פשוט לא יאמן כמה רציתי מישהו כזה איתי..

שאני ירגיש איתו כמו עם עצמי..

אין ויכוחים על שטויות, תמיד הסכמה מלאה ודאגה הדדית והתחשבות. שנינו בעלי חוש הומור דומה..ומאוד רומנטיים.. יודעים להעריך כל דבר קטן.. ומבינים אחת את השני ממבט אחד.

הבעיה היחידה.. שכבר הזכרתי זאת קינאה.

והוא כבר יודע כמה אני אוהבת אותו..אבל כזה גדול ממנו... כשהוא מקנא זה כאילו משהו נכנס בו..

והוא מתרחק.

היום קרה משהו כזה ממש בחזרה לבית.. שחברה שלי סתם פלטה ולא היה לזה שום חשיבות היא סתם זרקה איזה ניחוש והוא חשב שזה קשור אליי.. ואני ממש לא הייתי קשורה.

ואז הוא נעלב ולא התייחס אליי..למרות שהסברתי לו שאין לי קשר לזה.

התעצבנתי נורא..כשיצאתי הלכתי לבית והיו לי דמעות בעיניים.. וקשה לי לא להתייחס לזה, אפילו שאני יודעת שבסוף אני אקבל ממנו התנצלות גם בסמסים וגם בשיחות.. וזה בדיוק מה שקרה.. אבל כבר משהו נהרס.

לילה טוב לכם.

3> תהילה