אפילו כמעט דו-שנתי, לסיכום שנתיים בטכניון.

ציטוטים מהסמסטר הראשון נמצאים ב-2 פוסטים ותיקים יותר, ופה ושם הוספתי כמה, אבל הגיע הזמן לעשות אחד מרוכז. הוא מתחיל בסמסטר שני וממשיך עד הרביעי, בערך. לא היה לי זמן לחטט בקלסרים האחרונים כי הם מחולקים למטרות למידה למועדי ב'.

בכל מקרה, אני אשתוק.

מקווה שתהנו!

(ואם משהו לא ברור לכם, היו מאושרים. זה סימן טוב. )

פיזיקה 2ממ

13.3.2007

נועם סוקר: "בוואט אחת"

... "הויקינגים גילו את אמריקה, אבל הם היו מספיק חכמים כדי להתעלם מזה."

נועם סוקר: "אם אני אפיל את זה, זה בטח יעבוד, זה מן הרגל כזה, עם הילדים שלי זה עובד." (על איזשהו מכשיר בהדגמה שלא עבד.)

נועם סוקר: "אינטגרל עושים באהבה, או לא עושים בכלל.

                  ואתם לא אוהבים לעשות אינטגרלים.. אז על תעשו."

22.3.2007

נועם: "בואו נעשה הסכם: יצור דו מימדי זה תמיד נמלה. או חבר כנסת."

Questionator: "סליחה? .. אפשר לשאול שאלה?"

נועם: "תנסה.. תראה מה יקרה..."

29.5.2007

סטודנט: "למה מותר לך לעשות את זה?"

נועם: "אני פרופסור בטכניון!"

31.5.2007

נועם: "עדשה זו תופעה ידועה, זה כמו חיי נישואין – הופך לכם את הכל."

נועם: "יותר ממה ששמר עם ישראל את השבת, שמר הוא את ה..." –מחכה שמישהו ישלים אותו ואז ממשיך כבר לבד-  "אנרגיה, תנע ותנע זוויתי, ומטען חשמלי!"

5.6.2007

נועם: "אם הם היו מטענים ישראליים, הם היו עוקפים מהצד." (על דוגמא עם שני חומרים שמצמידים אותם אחד לשני והמטענים צריכים לעבור)

"אנשים חשמליים שיושבים בחדרים חשוכים ומלחימים חוטים."

7.6.2007

נועם: "הניסוי הזה היה יותר מעניין אם לא היה פה בידוד." – המרצה נוגע בחוטים שעובר בהם מתח גבוה.

נועם, אחרי שמישהו מנסה לשאול משהו: "אף פעם לא לעצור אותי באמצע האינטגרל!"

14.6.2007

נועם: "בואו נניח שהצינור הגדול שלי מורכב משני צינורות קטנים." (על דוגמא עם, ובכן, צינור ארוך.)

נועם: "השמש היא מקור האור שלנו כבר 4 מיליארד שנה. תשאלו את הסבים שלכם!"

21.6.2007

נועם, לסטודנט שטען שכל מה שהוא עושה זה נפנוף ידיים: "זה לא נפנוף ידיים! זו מתמטיקה!"

26.6.2007

נועם: "אתם יודעים איך למצוא את יד ימין – שמים שעון על השולחן, מרימים עם יד שמאל, והיד שנשארה זו יד ימין!"

5.7.2008

מנסים להגיע לאנרגיה מינימלית עם איזשהו ביטוי, נועם: "את 8 ואת π אני לא יכול לשנות.. זו מגבלה... אבל אני עובד על זה."

2.8.2007

נועם, על יאנג: "הוא דיבר 10 שפות, אבל לא שפת C, אם תשאלו אותי..."

בתרגול עם שאלה על קליפה כדורית ומטעני דמות:

מתרגל: "אנחנו עומדים מול שאלה כזו ואומרים: "בעעע" מה נעשה?"

"כל אחד והשיטות שלו לעשות ביד." (כלל יד ימין יכול להיות בעייתי לפעמים. ^.~)

"חוק יד ימין לא עושים עם יד שמאל!"

מתרגל לקראת סוף של תרגיל ממש ארוך: "מי אמר שנשבר לו הזין? תחשוב מה אני מרגיש..."

חדו"א 2מ

4.6.2007

סטו': "לא שומעים אותך..."

עמית (שהחליף את אביב צנזור): "הבדיחות שלי בכל מקרה גרועות.."

בניסיון להסביר על שימושים בגרדיאנט, עמית: "אם אני עומד על קצה הר, עם חבר שאוהב טיפוס הרים ספונטני, חובב ספורט אתגרי, טורי איימוס, וסרט טוב ביום שישי..."

18.6.2007

אביב, בציטוט של מישהו: "למה להשתמש בלועזית, כשלכל מילה יש אקוויולנט כ"כ יפה בעברית?"

אביב: "איך מוצאים נקודת קיצון בפונקציה שהיא 'שפיץ'?"

ת': "נופלים עליה ורואים אם יורד דם..."

20.6.2007

אביב צנזור: "אנחנו מנצלים את ה- λ...

ת': " λ היא הזונה של לגרנז'!"

אביב (?): "זה לא מעגלואיד אליפסואידי!"

25.6.2007

אביב: "אני שומע גם כשאני עם הגב..."

סטו': "יש לך אזניים בגב?"

27.6.2007

אביב: "איפה ההוא ששאל סליחה?"

אביב, על מישהו שישב עם קפוצ'ון על הראש: "הוא חושב שהוא אראגון?" (ותוך כדי העתקה מהלוח, הוא ליווה אותנו ב60 שניות על איש האשכולות ויגו מורנטסן)

אביב, עם הקול של הג'יני על אינטגרל כפול: "It's not a pretty sight!" ... "מי שלא ראה אלאדין, אין לו מה לעשות בחדו"א... זה.. יש דברים חשובים יותר!"

2.7.2007

אחרי שמישהי ביקשה ממנו לא לכתוב מאחורי הסטנד, ואיזה 5 אנשים אחרים ביקשו בזמנים שונים לא לכתוב בכל מיני טושים וצבעים, אביב: "צריך כופלי לגרנז' כדי לנהל את השיעור הזה. יש כ"כ הרבה אילוצים!"

9.7.2007

איכשהו לפני ההרצאה נוצר דיון על בתי כנסת ועזרת נשים, י': "למה נשים לובשות חצאיות?"

ת': "כדי שהגברים יוכלו להציץ להן על התחתונים מלמטה!"

צנזור: "היו כאלה שבחדו"א 1 קראו לזה גבול... מר היה גורלם..."

סטודנט, בקול דרמטי: "הם לא איתנו פה..."

11.7.2007

אביב: "האם סיימנו את ההוכחה?"

סטודנט: "לא. חסר מש"ל!"

אביב: "איכסא פחות איכסא, זה שווה אפס, אם זו אותה איכסה!"

19.7.2007

אביב: "הנה תיבה קטנה.. מה יש בתוכה?"

סטודנט: "כבשה."

קשה להסביר את הנסיבות. זה תוך כדי הוכחת משפט גאוס, עם ציור כאילו-תלת-מימדי ברקע של שתי "שמיכות" או יריעות או איך שלא תקראו לזה, מדובר על ערכים של x,y ,

אביב: "הם רצים משמיכה אחת לשמיכה השניה. בדרך יש להם נוצות אווז רכות!"

תרגול:

זה משום מה הציטוט היחיד שמצאתי עם יורי גייבה, אבל לפחות משהו:

1.8.2007

יורי כותב על הלוח זהות מתמטית, שנכונה תמיד:

סטודנט: "זה נתון?"

יורי: "לא, זה חיים כאלה.."

מד"ר

את זה יש לי מהוידאו, פרשתי מההרצאות די מוקדם

מרצה: "אנחנו בעצם מוצאים את u₁', … u_n' , אני אסביר לכם אח"כ בסוד איך מוצאים מכאן את u₁, … u_n , ומי שלא יבין – שיעבור לארכיטקטורה."

מרצה: "כמו שאמר הנביא: 'וגר זאב עם כבש'.. זה כי הוא אוכל רק כבשים."

(אוך, היו עוד הרבה, אין לי מושג לאן הם נעלמו..)

תכן לוגי ומבוא למחשבים

25.3.2007

מרצה: "מהנדסים כמובן לא צריכים לעשות את כל השלבים האלה.."

סטודנט: "נכון! בשביל זה יש הנדסאים!"

מרצה: "טוב, לא התכוונתי שתעבדו בשיטת ה- Master-Slave.."

פונקציות מרוכבות

18.11.2007

הארי: "אם נגדיר מטריצת J על-שם Jesus והגאוסיאן שלה יהיה שונה מאפס, זה אומר שיש אלוהים, והוא יחיד."

מד"ח ת'

1.11.2007

סטודנט: "זה S או 5?"

מרצה: "זה S. במתמטיקה אין מספרים."

15.11.2007

מרצה: "כנ"צ, נו זה כנזכר בצד."

המרצה מדבר על משהו שנמצא בספר הקורס

סטודנט א': "ספר? איזה ספר?!"

סטודנט ב': "הארי פוטר 3."

20.12.2007

אני וי' מפטפטים ברוסית בשיעור. מישהי שאנחנו מכירים, ישבה לפנינו והסתובבה אלינו להגיב על השיחה.

י': "את מבינה על מה אנחנו מדברים?"

א': "קוראים לי א**ה, אז כנראה שאני מבינה על מה אתם מדברים..." עוצרת לרגע, ומצביעה על המרצה, "מה שאני לא לא מבינה, זה על מה הוא מדבר?"

תרגול: (מתרגלות עם מבטא רוסי כבד יכולות להיות משעשעות לפעמים)

25.12.2007

לריסה: "כעת נעבור ללמוד לפתור מד"ר, מה שאתם לא למדתם בקורס מד"ר."

תורת המעגלים החשמליים

22.1.2008 , הרצאה ראשונה

מרצה: "הקורס הזה הוא קדם לעצמו."

טורי פורייה

8.1.2008

מרצה, אחרי התמרה הפוכה ארוכה, מסובכת ומעצבנת: "ועל זה נאמר "תודה לאל", אם בכלל יש לו משהו בעניין..." –מסתכל על הכיתה ורואה שורה שלמה של חובשי כיפות-  "כן, קוממתי עליי כמה אנשים כאן..."

תרגול.

6.1.2008

לריסה, על התמרת לפלס המסובכת: "שימושית מאוד – לא הרבה."

פיזיקה 3 ח'

4.2.2008

מרצה: "יש גבול לכמה אני יכול להיות שקוף, זה המקסימום שאני יכול."

מרצה, (על העברת מיקום ההרצאה): "זהו, אין יותר סגו."

ת': "הם הפציצו אותו בלאקטרונים."

"אם אין חלקיק, אין בעיה."

19.3.2008

אחרי שהמרצה מבקש שקט: "אני מתכוון לרעשים כאלה.."

סטודנט: "זה רעשים של הבנה."

26.3.2008 , הרצאה על תהליכים גרעיניים.

סטודנט א', על אורניום מועשר: "במה הוא מועשר?"

סטודנט ב': "סידן!"

תרגול, הייתה לנו באמת מתרגלת חמודה ומשעשעת

7.2.2008

מתרגלת, מדגימה שאלה ומציירת סמיילי בתור אלקטרון על הלוח: "גם אתם הייתם מחייכים אם היו משדרגים אתכם מגירים לטושים!"

מתרגלת: "אם אתם קצת פיזיקאים... או לפחות אנשים שאילצו אותם ללמוד פיזיקה, אתם צריכים להבין."

14.2.2008

אחרי 2 סעיפים של הצבה בנוסחא, מגיעים לסעיף שאשכרה צריך לחשוב בו, המתרגלת: "זה הסעיף שבו גד (המרצה) מחייך חיוך זדוני!"

13.3.2008

מתרגלת: "עכשיו נעבור לשיטה של לא-מתמטיקאים. מה עושים לא-מתמטיקאים?"

סטודנט: "רפרנס!"

מתרגלת, בתרגול חזרה לקראת המבחן באולם אחר: "אני מתחילה לבלוע אבק של גירים. זה אומר שאנחנו נמצאים פה יותר מדי זמן!"

אותות ומערכות

23.6.2008

אני: "אתה רוצה לקחת אותות אקראיים?! אתה כ"כ נהנה פה?"

ת': "מה את בלחץ? זה כל השיעורים של הקורס הזה, רק מבולבלים!"