תגובות למטה                       

טו, חבריה, כנראה שהפעם תצתרכו לסבול עוד מנת הומור מוזר (למרות שאפשר לשים לב שזה משתפר כל פעם מחדש) אז.. תהננו ותגיבו! בהצלחה!

בהתחלה כמה חוקי מרפי שכולכם בטוח מכירים

1.אם אתם מחפשים משהו, רק אחרי שכבר לא תזדקקו לו , אתם תמצאו אותו.

2.הדברים הטובים בחיים הם בלתי חוקיים, בלתי מוסריים או משמינים

3.מי שנוחר חזק מבני הזוג, הוא זה שיירדם ראשון 

4.ככל שהבגדים שלכם יפים ויקרים יותר גדול הסיכוי שהם יתלכלכו בארוחה

5.ככל שתגיעו מוקדם יותר יותר לשדה התעופה, יהיה איחור גדול יותר בטיסה

6.רק אחרי שתגזרו את הציפורניים תגלו שאתם זקוקים להם

7.המחשב המקולקל שלכם יפעל נהדר כשהטכנאי ידליק אותו

8.בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון

9.פרוסה מרוחה תמיד תיפול על הצד המרוח

10.אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך

11.אם זכיתי בלוטו בעודך בחיים - תגלה שבדיוק כמוך זכו היום עוד 2000 איש

12.אל תבטח באנשים שאומרים לך שהם אף פעם לא משקרים, הם כרגע התחילו

13.רק אחרי שסיפרו לך את פתרון הבעיה אתה מגלה כמה קלה היא הייתה 

14.תמיד תבטח בחברך עד שהוא עובד עליך

15.אם זה טיפשי וזה עובד - זה לא טיפשי

16.לקופאית בסופר יגמר העודף בדיוק כשיגיע התור שלך

עכשיו כשהתחממנו קצת עוד קטע קצר:

תשובות למשפטי פתיחה... התקציר ארוך מידי(מקסימום 500 תווים)

הוא: אני יכול לקנות לך משקה?
היא: את האמת אני מעדיפה את הכסף.

הוא: אני צלם. אני מחפש פרצוף כמו שלך.
היא: אני מנתחת פלסטית. אני מחפשת פרצוף כמו שלך.

הוא: היי, לא נפגשנו פעם? או אולי פעמיים?
היא: זה היה כנראה פעם אחת, אני בחיים לא עושה אותה טעות פעמיים.

הוא: איך זה שאת כזו יפה?
היא: כנראה לקחתי גם את החלק שלך.

הוא: את רוצה לצאת איתי בשבת?
היא: מצטערת, יהיה לי כאב ראש בסופשבוע.

הוא: הפרצוף שלך בטח גורם לכמה ראשים להסתובב?
היא: והפרצוף שלך בטח גורם לבטן שלהם להתהפך.

הוא: קדימה, אל תתביישי. תציעי לי לצאת.
היא: אוקי. צא!

הוא: אני חושב שאני יכול לשמח אותך.
היא: למה? אתה עוזב?

הוא: מה היית אומרת אם הייתי מציע לך נישואים?
היא: כלום. אני לא יכולה לדבר ולצחוק באותו זמן.

הוא: את יכולה לתת לי את השם שלך?
היא: למה? אין לך אחד כזה?

הוא: את רוצה לצאת לסרט?
היא: ראיתי אותו כבר.

הוא: איפה היית כל חיי?
היא: התחבאתי ממך.

הוא: האם לא ראיתי אותך אפהשהוא בעבר?
היא: כן. זה למה אני לא הולכת לשם יותר.

ולסוף סרטון נחמד. (תדליקו ת'ווליום).

http://video.google.com/videoplay?docid=2114552886564149673

חח..מקווה שאהבתם!!. תגיבו!

נ.ב.

בגלל שזה בכל מקרה בלוג וייעודו הוא סיפורי חיים יש כמה חידושים בחיי.

- בוריה ואני כבר 4 ומשו חודש ביחד.

- הייתי בצו ראשון והפרופיל שלי הוא 88 או משו כזה (קרבי חח...)

- קיבלתי גם ת'זימון או איך שקוראים לזה. אוקטובר 2009. ממש קרוב!

- בוריה קנה בושם רוחאס!!! () וחצי ממנו כבר הסנפתי בשקט בזמן שהוא לא ראה.

- השנה נוסעים ל "מרוסיה באהבה" בת"א. מקווה שיהיה שמח!!

- סוף חודש בגרות בע"פ באנגלית (הלוואי 100)
- לעזאזל! אני כבר בת 17!!! :0

ממ...וזהו לבנתיים.

אז נשתמע!

ביי ביי

כפי ששמתי לב רובכם אהבתם ת'קטע האחרון (למטה), לכן אחרי ערבים משועממים בבית (בוריה באפת"ש),

מצאתי וקצת שיניתי לכם את זה: תהנו!

מה ההבדל בין המקלחת של הגברים למקלחת של הנשים:

כך את מתקלחת:

1. את נכנסת למקלחת.
2. מחפשת את המגבת הקטנה לפנים, המגבת הקטנה לידיים, המגבת לרגליים והמגבת לגב.
3. חופפת את השיער עם שמפו מקוקוס ודבש עם 83 ויטמינים.
4. חוזרת על פעולת החפיפה עם שמפו מקוקוס ודבש עם 83 ויטמינים.
5. חופפת את שיערך עם מרכך גם הוא מקוקוס ודבש ומשאירה ל- 15 דקות.
6. רוחצת את הפנים עם תערובת אפרסק במשך 10 דקות עד שהפנים נהיים אדומים.
7. את יתר הגוף את רוחצת עם סבון גוף עשוי מאגוזים ותותי שדה.
8. שוטפת את המרכך (פעולה זו נמשכת כ- 10 דקות כי צריך לוודא שכל המרכך ירד).
9. מגלחת את בית השחי והרגליים.
10. שוקלת לגלח גם את אזור הביקיני, אך את מחליטה להסיר שיער זה ע"י דפלציה.
11. מייבשת את עצמך קלות בתוך האמבטיה.
12. יוצאת ממנה ומנגבת את עצמך היטב בעזרת מגבת ענקית.
13. עוטפת את ראשך עם מגבת סופגת מיוחדת.
14. מחפשת מעל גופך פצעונים ותוקפת אותם עם ציפורנייך.
15. חוזרת לחדרך עם חלוק ארוך.
16. אם את רואה את החבר שלך בדרך, מכסה טוב את עצמך וממהרת לחדרך שם את מתעכבת שעה וחצי בלבוש.


כך אתה מתקלח:


1. מוריד את כל הבגדים במיטה וזורק אותם לרצפה.
2. הולך עירום עד המקלחת.
3. אם אתה רואה את החברה שלך בדרך, אתה מראה לה את ה"כלי" ומוציא קול של פיל.
4. עומד מול הראי ומסתכל על גופך.
5. מכניס את הכרס.
6. מסתכל על גודל ה"כלי" שלך במראה, מגרד ת'ביצים ומריח את היד פעם אחרונה לפני שאתה מתקלח.
7. נכנס למקלחת.
8. אתה לא מתעכב בחיפוש מגבת, אתה לא משתמש.
9. רוחץ את הפנים עם סבון כחול.
10. פורץ בצחוק בגלל ההד שמשמיע הפלוץ שתקעת בתוך המקלחת.
11. רוחץ את המקומות האישיים וסביבתם.
12. רוחץ את התחת ומשאיר קצת שיער על הסבון.
13. חופף את השיער עם כל שמפו (לא משתמש במרכך).
14. עושה תסרוקת "פאנק".
15. פותח את הוילון כדי להסתכל במראה.
16. משתין בתוך המקלחת.
17. מפליץ פעם נוספת ופורץ שוב בצחוק.
18. שוטף את כל הסבון והשמפו ויוצא מייד מהמקלחת.
19. לא שם לב שכל הרצפה רטובה כי השארת את הוילון מחוץ לאמבטיה.
20. טיפה מתנגב.
21. מסתכל שוב במראה.
22. מוציא שרירים ובוחן שוב את גודל ה"כלי".
23. משאיר את הוילון פתוח, שיערות בתוך האמבטיה והשטיח רטוב לגמרי.
24. משאיר את האור דלוק.
25. חוזר לחדרך עם מגבת על המותניים.
26. אם אתה רואה את החברה שלך בדרך, אתה מוריד את המגבת, מראה לה את ה"כלי" וחוזר להוציא קול של פיל.
27. זורק את המגבת הרטובה על המיטה ומתלבש תוך שתי דקות.

מקווה שנהנתם שיהיה לכם יום מקסים.....