שירת הסוואנה

לטובת יהב"ה ושכמותו, שיש להם חיים: במוצ"ש הפציעה סדרה חדשה ומדוברת על מירקעו של הצ'יף, וכדי ביזיון וקצף.

פנים בית-עץ על צמרת באובב זקן. פעילות עמלנית רוחשת מכל עבר. מוסיקה רוויית דרמה. ג'ובניקים במכנסי קופיקו מתרוצצים אנה ואנה ומגישים פיתות עם שווארמה ואורנג'דה ממסעדת פם-פם. זום-אין על פניו המסותתות של סקאנר, מנהל מרכז העצבים המסאי, הצופה בריכוז במוניטור שחור-לבן. הערה למפיקים: לתפקיד הנ"ל רצוי לבחור בדמות מסאית מוכרת ואהודה, שתשמח להשתחרר זמנית ממטלות ציבוריות ודומסטיות כאחד.

סקאנר: חי מוזונגו הגדול! מה הנוזל הדביק והמגעיל הזה על המקלדת?

בראץ היפה: ג'ל לשיער עם חוחובה. עוד הערה למפיקים: לתפקיד בראץ רצוי לשבץ דמות נשית-מסאית נעימה ונחושה, שבתמורה תהיה מוכנה לוותר לצ'יף על שלוש תורנויות קיפול כביסה ועשיית כלים.

סקאנר: שוב עבר כאן התסריטאי חיוור הפנים? פעם אחרונה שהאוכל ב- סליחה, המטרוסקסואל הזה נוגע לי בציוד, אה בראץ? ולכי תמצאי את מלול.

מלול: אני כאן, בהופעתי הזיפנית-מחוספסת אך הפגיעה במידה. שנגיד לדן חלוץ להוריד שני טון נאפלאם על קלנדיה? הלוויין גזונגה שלוש זיהה שם בירקנשטוקית ממחסום ווץ', שרק אתמול הבריזה לאחיין שלי בבליינד דייט.

(אקורד דרמטי מהדהד. עיני הפלדה של סקאנר ננעצות במלול. דילמה מוסרית כבדה מרחפת באוויר)

סקאנר: כבר דיברתי עם רוהמהשע"ם. הוא לא אישר.

בראץ: רוהמהשע"ם?

תסריטאי: ראש הממשלה השמן עד מאוד, נו. אמנם מסוקס כדבעי אני, אך גם שנון ומלא קסם.

מלול: אבל האחיין שלי, זה לא ייתכן!

סקאנר: אני אגיד לך מה לא ייתכן, מלול, לא ייתכן שאיזה סטנדאפיסט רמה ז', כזה שעושה חיקויים עלובים ולא גמר אפילו חצי שנה בבית צבי, ישר יקבל תפקיד שתפור, אבל ממש תפור על משה אבגי -

(שיקופית: סליחה תקלה)

(חזרה לשידור)

סקאנר: תגידי, בראץ, מה היית עושה אם היו יורים בשגרירנו שבצ'ד?

בראץ: בוטולזי? הו אללי, שוקעת הייתי ביגון ומבקשת את נפשי למות!

(שתי שניות של שקט)

סקאנר ובראץ: מווווו-הא-הא-הא-הא!

סקאנר (מוחה דמעת צחוק): את בסדר את, בראץ, בחיי -

קול מהמוניטור: אנו מפסיקים את השידור למבזק חדשות. בשמינית גמר גביע מובוטו ססה-סקו ניצחה בית"ר בורונדי את עירוני אנטבה אחת-אפס. מפלס אגם ויקטוריה עלה בשני מטר עקב טקס טבילה של נזירות מסדר בווריה. אה, וגם שגרירנו בוטולזי אכל אותה בלבנת חבלה והתפגר. כמה אופייני.

מלול: זה מה שקורה כשלא מקשיבים לי. אני רוצה חימוש ראשי נפץ גרעיניים שמכוונים לפריס, גיוס מילואים כללי כולל גימלאים, פתיחת ימ"חים, חלוקת ערכות אב"כ, שינוע שלוש חטיבות טנקים על כביש ביירות-דמשק, שבע-מאות מטוסי F-15 איי מעל השירותים של אסאד, הכרזת מלחמה על איראן והצנחה קרבית בהרי אוראל -    

סקאנר: תירגע מלול, הלו, אמנם אנחנו כולה צפונבונים לחים בני עשרים וחמש מקסימום אך גם שקולים ואחראים ובעיקר בעלי ניסיון, כיאה למנהלי מדינה.  נראה לך שנזיז טנקים ונכריז מלחמה רק בגלל שאיזה אידיוט דפק לנו שגריר?

מלול: אה, לא?

(שקט מעיק משתרר. מבוכה כללית)

רוהמהשע"ם: סססאמק, כולה ארבעים קילומטר והסמולנים האלה לא ישכחו לך את זה כל החיים.

רוח רפאים צנומה וממושקפת: היו להם מכונות ירייה?

-סוף-