שירת הסוואנה

תופעות מוזרות של זליגת מידע החלו לטרוד את מנוחתו של טומבי. בכינוס מועצת הצ'יפים הגדולה, למשל, הקדים אותו בוטולזי והפתיע בנאום רהוט ורחב אופקים - כולל ויצים ופאנץ'-ליינים עסיסיים -  שבסופו זכה לתשואות סוערות ואף לכותרת ראשית בקינשאסה טיימס ("אופק דיפלומטי חדש בסוואנה", נו באמת). עינו של הצ'יף אינה צרה בכבוד (?) הבושמני, חלילה, אלא שמילותיו של המנוול הועתקו אחת לאחת מדפי נאום שעליו עמל הצ'יף במשך לילה שלם לאור נורה חיוורת ולצלילי חריקות פדלים בהפקת קיזי, המדוושת בליאות על הגנרטור. עקב הפלגיאט הנבזי נותר הצ'יף פעור פה, וכשנקרא אל דוכן הנואמים כדי לברך את השגריר הישראלי החדש (שהועבר לסוואנה היישר מוושינגטון, ואף נראה כשקוע בהרהורים עמוקים לאור הקידום המבורך) – נאלץ הוא לאלתר בדברי שבח מגומגמים לשרת החוץ הישראלית ועוזרה, אותו גוץ ממושקף וזעוף, שהרבה לנעוץ בו מבטים מזרי אימה תוך פיצוח גרעינים שחורים.      

לא זאת בלבד, אלא שתפוקות הציד של מוגבה וצ'וקודי החלו להדרדר במהירות.  מדי בוקר היו השניים מעיינים ברשימת אתרי המלכודות, שאותן הטמינו בלילה הקודם – אך מעשה שטן, בהגיעם למקום נמצאו המלכודות ריקות לחלוטין. רק שרידי מצלמת קאנון ריפלקס משוכללת או כרטיס אמריקן אקפרס פלטינום הוכיחו כאלף עדים, שמישהו סילק משם תייר עסיסי ועשיר בשומן רווי. באחד המקרים אף נשבע צ'וקודי, כי הצליח לזהות חבורת בושמנים המתרחקים בריצה ונושאים עימם מתנדבת אמנסטי מצווחת! 

לאחר שאפילו סוכני השחקנים מטעם ליגת על מסוימת גילו בקיאות מוקדמת בדרישותיה הכספיות של חמותו של טומבי, שאותה ביקשו לצרף לחוליית ההגנה של הפועל תל-אביב -  החליט הצ'יף שהגיעו מים עד גועל נפש. נפלנו קורבן לריגול תעשייתי, בישר לרעיו המודאגים שהתכנסו לישיבת חירום, צריכים לנקוט בפעולה נמרצת. מישהו כנראה החדיר רוגלה למיין פריים המסאי!

הביטו המסאים נבוכים משהו זה בזה. אחר כך אמר מובוטו שבנו הפעוט מנסה כבר במשך חודשים להשתיל רוגעלעך במקלדת הקומודור 64, אך בהצלחה חלקית בלבד.

רוגלה, רגז הצ'יף, מלשון ריגול. אתם לא קוראים עיתונים? צריך מומחה מחשבים דחוף. תפעילו את מנוע החיפוש!

הלכו מוגבה וצ'וקודי והעירו את גוגלו קל הרגליים, מנוע החיפוש המסאי. מחה גוגלו בתוקף וטען כי עדיין לא התאושש ממשימתו האחרונה (איתור 6 תוצאות לביטוי "סיפורי כבשים+S.M.+לובריקנטים"), אך לאחר כמה בעיטות מכוונות היטב השתכנע ופצח בריצה קלה אל מעבה הג'ונגל.  לאחר כשבועיים חזר, מתנשף ומיוזע, ודיווח כדלקמן:

תוצאות 1 עד 10 מקרוב ל- 23,567,888 מומחה מחשבים (1,209,600 שניות) -  

נאנח הצ'יף וחבט מעט במנוע החיפוש הטרחן. שמות, אמר, שמות.

מוסונגי, אמר גוגלו, משבט הזולו. גר ארבעה באובבים מכאן ורכש ידע מסוים בתחום לאחר שאכל לתיאבון איזה גיק חיוור ממיקרוסופט, שאיתרע מזלו להשלח לרילוקיישן דווקא בסרנגטי.

זומן מוסונגי להתייצב בפני הצ'יף, ולאחר ששמע על הסימפטומים איבחן מיד את הבעיה.

זה די ברור, אמר. מישהו תחב לכם ג'מוס טרויאני למערכת.

 ג'מוס טרויאני? תמה הצ'יף. צ'וקודי, ראיתם משהו כזה באזור?

 נזכר צ'וקודי שאכן, לאחרונה נצפה איזה ג'מוס נודניק מסתובב בכפר, כשהוא מצמיד אוזנו לכותלי בקתות מזדמנות ואף עוסק ברישום נמרץ של פרוטוקולים בדפדפת צהובה.

כלום לא מספרים לי, רגז הצ'יף והקפיץ את כיתת הכוננות. לאחר חיפוש קדחתני נמצא ג'מוס משוטט שהובל לחקירה נמרצת. בתחילה הכחיש המנוול הכל, ואף בחר לנצל את זכות השתיקה; אך לאחר שפשפוש בכליו העלה דיסקים צרובים של טריפונס, שלומי סרנגה וגליקריה, ואף חצי בקבוק אוזו וקופסת זיתי קלמטה – נשבר והודה כי אכן טרויאני הוא, ואף עוסק בריגול תעשייתי מתמשך לטובת הקונגלומרט הבושמני.

היטב סעדו הצ'יף ונתיניו ליבם באותו ערב, תודות לגירסה המסאית להסרת רוגלות. לאחר מכן הכריז הצ'יף על הפעלת תוכנת אנטי-וירוס משודרגת, ומאז עומד מונגו הגורילה בשער הכפר כשהוא מנופף בנבוט ענק. נראה את ההאקר הבא שמתקרב.