האתר החביב הזה, שמביא קטעי שיחות כפי שנקלטו ברחוב (ובגירסתו המקורית כאן), עורר את הצ'יף מחרגון מתמשך. כעת שמח הוא לשתף את חוורי הפנים בחוויית המרחב הציבורי בסוואנה, למען יסירו אלה מליבם כל מיני מחשבות קדומות באשר למתרחש ביבשת השחורה.
דולי סיטי
מסאי נשוא-פנים: גם בפעם שעברה אמרת יהיה בסדר, בסוף הלשינה המנוולת.
סוחר כבשים: אין בעיה. זאת סן-מרינו אילמת.
Dr. Livingstone, I presume
מיסיונר (מזיע, גורר מצנח): ילד, איפה כאן המיסיון הקתולי?
מסאי קטן: שם, איפה ששתי הקשתות הצהובות. אתה רגיש לשמן קנולה?
מיסיונר: לא. למה?
מסאי קטן: סתם.
כל היצורים, מבהיקים כיפים
זואולוג בכובע שעם: חזיר יבלות, כנראה. מתת-קבוצה בלתי ידועה למדע.
חבר משלחת: נראה יותר כמו סוג של ארמדילו, לדעתי.
זואולוג בכובע שעם: זה חי?
חבר משלחת: רגע. (בועט)
בוטולזי: חרררררממפפ
בתור לרבנות
מסאי נשוא-פנים: אפשר לחשוב מה קרה, כולה באו כמה לראות משחק.
מסאית זעופה: כולל המוטסת ה-101 וברית ורשה?
שדה-התעופה על-שם ג'ון פנטסיל
פקיד הגירה: דרכון בבקשה.
תייר גרמני שמן: יהוול! והנה גם כרטיס טיסה חזרה, ביטה.
פקיד הגירה: אין צורך. וילקומען לסוואנה, הר שניצל.
תייר גרמני שמן: שם שלי פרידריך שולץ.
פקיד הגירה:
whatever
In Da Club
מסאית א': אז אתמול יצאתי עם מישהו.
מסאית ב': נו?
מסאית א': לא משהו. טוּד עצבני, גרירה מעפנית ומערה מסריחה פחד.
מסאית ב': וואלה? מאיפה הבאת אותו?
מסאית א':
G-date.
מסאית ב': יא מפגרת, G זה גורילה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: