אל תסתכל בקנקן תשתה את התה

מצא את ההבדלים.

את אחד ההבדלים הגדולים ביותר בין גברים לנשים ניתן למצוא בעת שיחת טלפון. נשים אוהבות לטחון במוח, גם כשזה ממש לא מתבקש, בזמן שדיאלוג בין שני גברים לרוב יהיה ישיר, ממצה, וקצר ככל האפשר. גברים לא שוקלים מילים אחד כלפי השני והם אומרים את כל מה שנכון מבחינתם לומר באותו הרגע. הטבלה שלפניכם מחולקת לשני חלקים. בחלקה הימני של הטבלה ניתן לראות את הדיאלוגים המתנהלים בין שני זכרים. שימו לב למיעוט המילים ולפניות הישירות שנעשות על מנת לתמצת את המסר בעזרתן של מינימום מילים, ובזמן הקצר ביותר. בחלקה השמאלי של הטבלה ניתן לראות תגובות טיפוסיות של בנות הזוג של אותו זכר באותם המקרים. כפי שבוודאי שמתם לב, הטבלה לא מחולקת באופן זהה. הדבר הוא כך מכיוון שיש צורך גדול יותר במרווח לכתיבה בצידה השמאלי של הטבלה, מהסיבות הברורות. בנות אוהבות לדבר הרבה. אגב, כל המקרים מבוססים על שיחות אמיתיות. לאפקט מלא, מומלץ קודם כל לקרוא את הצד הימיני ואז לעבור לאותו סעיף בצד השמאלי.

שיחת זכר מול נקבה

שיחת זכר מול זכר

זכר: "נשפך לי בנזין על החולצה."

נקבה: "אוי, מסכנון! אני אשאל את אמא אם זה יורד בכביסה. היום בערב נלך לקנות לך חולצה חדשה. יש איזה מקום חדש שפתחו לא מזמן בקניון, הייתי שם עם חברה שלי. איזה מצחיקה היא! ראינו שם איזה ג'ינס שהיא מה-זה נדלקה עליו, ואני אומרת לך, הוא לא מתאים בכלל לגיזרה שלה! שעתיים אני בודקת איתה את כל ג'ינסים בחנות ועד שהיא סוף סוף בחרה, פתאום היא נזכרה שהיא שכחה את כרטיס האשראי שלה בבית. איזה קטע מצחיק! לא הפסקנו לצחוק."

זכר א': "נשפך לי בנזין על החולצה."

זכר ב': "אז?"

נקבה: "...בקיצור, אז הגעתי לשם ולא מצאתי חנייה בשום מקום. הסתובבתי שם שעה ואז-"

זכר: "מאמי, זה לא הכי מעניין אותי, הייתי על הרגליים כל היום, אני עייף מת, אני תכף נרדם כאן."

נקבה: "אתה לא מתבייש? שום דבר שאני אומרת לא מעניין אותך! אתה לא יכול פעם אחת לשמוע מישהו אחר חוץ מעצמך?! אתה לא אוהב אותי!"

זכר א': "...בקיצור, אז הגעתי לשם ולא מצאתי חנייה בשום מקום. הסתובבתי שם שעה ואז-"

זכר ב': "אחי, זה לא הכי מעניין אותי, הייתי על הרגליים כל היום, אני עייף מת, אני תכף נרדם כאן."

זכר א': "יאללה לך לישון, לילה טוב."

זכר: "צריך להיות שם עוד חצי שעה. עוד 10 דקות לאסוף אותך?"

נקבה: "האא..."

זכר: "התארגנת כבר?"

נקבה: "כן, אבל אני צריכה עוד למרוח קרם פנים, לעשות פן, לסדר ציפורניים, לשים לק, לסדר גבות, לעשות פילינג, לנעול נעליים, להוריד שערות, לשים בושם, ולארגן את התיק."

זכר א': "צריך להיות שם עוד חצי שעה. עוד 10 דקות לאסוף אותך?"

זכר ב': "תהפוך את זה ל5 דקות."

זכר א': "הא, התארגנת כבר?"

זכר ב': "לא, עכשיו התעוררתי."

נקבה: "מה אתה עושה? אתה עסוק?"

זכר: "כן, רואה את המשחק."

נקבה: "שומע, חברה שלי סיפרה לי שהיא היתה עם חבר שלה בבית מלון באילת והם הזמינו לחדר בקבוק יין ושהיה להם נורא כיף כל סוף השבוע."

זכר: "מאמי, אני רואה את המשחק. נדבר אחר כך?"

נקבה: "טוב. אבל מה אתה אומר על זה? אולי נעשה לנו איזה סוף שבוע כזה?"

זכר: "יש מצב. נדבר על זה אחרי המשחק, אוקיי?"

נקבה: "אני רוצה לקנות בגד ים חדש לנסיעה. ראיתי בחנות בגד ים בצבע אפרסק-חורפי מהמם. אני פשוט חייבת לקנות אותו."

זכר: "אחלה. נדבר על זה אחר כך?"

נקבה: "סבבה. רק תפתח שנייה גלגל"צ, יש שיר יפה."

זכר: "מאמי, אני נורא רוצה לראות את המשחק."

נקבה: "רגע, אתה מנסה להיפטר ממני?"

זכר: "אני רק רוצה לראות את המשחק..."

נקבה: "הא, ואללה! הוא עוד נפטר ממני! לך לך תראה את המשחק שלך, חוצפן."

זכר א': "מה אתה עושה? אתה עסוק?"

זכר ב': "כן, רואה את המשחק."

זכר א': "הא? התחיל כבר?! ביי!"

זכר: "קיבלתי היום מכה ברגל."

נקבה: "מה?! איך?! מתי?! איפה?!"

זכר: "זה בסדר, זה לא משהו רציני."

נקבה: "אתה שומע את עצמך?! אלוהים ישמור אני מתעלפת פה, אלוהים אלוהים, אני לא יכולה להפסיק לבכות. אתה רוצה ללכת לבית חולים? אולי יש לך שם זיהום?? אתה יודע כמה מסוכן זה יכול להיות?? דודה שלי פעם נפצעה ברגל והיא חשבה שזה כלום אבל אז בסוף היא היתה צריכה לעבור ניתוח! אני לא מאמינה, אני בקושי נושמת, שאלוהים יעזור לי, יש לי סחרחורת, אני לא יכולה לעמוד על הרגליים, אני צריכה לשבת."

זכר: "..."

זכר א': "קיבלתי היום מכה ברגל."

זכר ב': "משהו רציני?"

זכר א': "לא, חפיף."

זכר ב': "סבבה."

זכר: "אני מת מחום. אני מרגיש כאילו מישהו עומד עם להביור מאחוריי."

נקבה: "על מה אתה מדבר? אני פה עם שני סוודרים מתחת לפוך. אני רועדת מקור. הייתי קמה להפעיל את המזגן, אבל אני מפחדת לשפוך את התה."

זכר א': "אני מת מחום. אני מרגיש כאילו מישהו עומד עם להביור מאחוריי."

זכר ב': "כן, הא. חום אימים."

זכר: "הייתי היום בקופת חולים. חיכיתי 3 שעות כדי שהרופא יבדוק אותי שנייה אחת וישלח אותי הביתה עם אקמול. עקפו אותי איזה מאה זקנים בתור. חשבתי שאני הולך לרצוח שם את כולם."

נקבה: "אתה חייב להפסיק עם זה. אתה לא נורמלי, אין לך סבלנות. אתה לא יכול לחכות בשקט פשוט? אתה חייב תמיד להתלונן על הדברים האלה?"

זכר: "חיכיתי 3 שעות! את מצפה שאני אהיה מרוצה מזה?"

נקבה: "עכשיו אתה גם צועק עלי! עוד מעט גם תרביץ לי!"

זכר א': "הייתי היום בקופת חולים. חיכיתי 3 שעות כדי שהרופא יבדוק אותי שנייה אחת וישלח אותי הביתה עם אקמול. עקפו אותי איזה מאה זקנים בתור. חשבתי שאני הולך לרצוח שם את כולם."

זכר ב': "מכיר את זה. סיוט."

זכר: "אז איך היה האוכל?"

נקבה: "היה מעולה! רק שבמרק היה חסר קצת מלח, הבשר אולי היה יותר מדי מבושל, וגם הלימונדה היתה טיפה נוזלית מדי. אגב, אמא שלי מכינה מנה דומה, רק שהיא מוסיפה קצת פרמזן, מעט בזיליקום, וזה יוצא הרבה יותר טעים. אני אתקשר אליה לקחת את המתכון.

זכר א': "אז איך היה האוכל?"

זכר ב': "זה אוכל. למי אכפת?"

זכר: "החלטת כבר איזה רכב את רוצה לקנות?"

נקבה: "כן. אני רוצה רכב לבן שעושה רעש יפה כזה כשלוחצים על הכפתור של האזעקה. זה כזה חמוד!"

זכר א': "החלטת כבר איזה רכב אתה רוצה לקנות?"

זכר ב': "אקורד. אוטומטי. 155 כוחות סוס, 6000 סל"ד. מ0 ל-100 קמ"ש ב10.6 שניות."

זזתי לראות את המשחק.