"...I'm not who I'm supposed to be
Without even trying,
let this light explode"...
זה כאילו הרבה יותר פשוט להיות עצוב, להאשים את העולם באי-צדק, להשתמש בצורך הצבוע של האנושות להזדהות ולרחם על-מנת לנסות ולכפות את התמיכה של אנשים שלא באמת מעוניינים לתת אותה. כאילו אם אני מודה בזה שאני לא בסדר, זה בסדר להיות לא בסדר, אבל זה לא טוב מספיק. כאילו המודעות לבעיה תעזור לי במציאת פתרון אך תקשה על ההסתדרות שלי עם אנשים. אנשים לעיתים מגלים איכפתיות כשמבחינים באופן ניכר בבעיה. מכיוון שאני יודעת לדבר עליה, להגדיר אותה, וברוב הזמן לשלוט בקצוותיה הקיצוניים- אז הרבה יותר פשוט לא להאמין לי, לקחת אותי כסתם אחת בכיינית, זנותית שרוצה תשומת לב. כי אי אפשר להזדהות עם מי שמודע לבעיה שלו- יש לו גם ככה את עצמו.
הבעיה שלי החלה כשאיבדתי את עצמי.
משהו לכאורה קטן וחסר משמעות ששינה את חיי וגרם לי לחשוב שלעולם לא אהיה מה שרציתי, שנפלתי במקום שאי אפשר לשנות יותר. הפסקתי לקבל את עצמי. התקופה מזוהה בירידה ברמת הנרקסיזם שלי. אמנם זה מעולם לא נעלם, אבל זה התמתן במידה ניכרת. מדובר על סביבות גיל 15, 16.
התחלתי לחפש את האישור של אחרים, בלי להבין שאין עלי לעשות דבר חוץ מלהיות עצמי, פיתחתי הפרעה כפייתית, הצורך הזה בלהראות את עצמי- דווקא את החלקים הרדודים שלא צריך אפילו להתעמק בהם כדי לאהוב אותי, מראה חיצוני ומעשים קיצוניים.
לדאבוני מצאתי כי זוהי דווקא דרך לדחות את הסביבה האינטלקטואלית שבזמנו חיפשתי בקרבתה ולמשוך את כל הסביבה הממוצעת, אלו שבעבר עקב משהו שאפילו לא הבינו- ראו בי איזשהו מושא להערצה, סימן לטוהר, פנטסיה. הפכתי למטרה. אחת מתוך רבות. אך גם טרף חמקמק, הוא בסך הכל טרף, ולבסוף נתפס.
גם היום, כשאני מבינה את זה, זה לא מונע את הצורך התמידי הזה בקבלה של אחרים, אפילו בהצגה עצמית שפעם מצאתי בזויה.
במקביל התפתחה בעיה נוספת שלא מאפשרת לי לראות דברים בחשיבות הרצויה.
הכל נראה קרוב יותר, קיצוני יותר, דרמטי יותר, העולם לא הוגן, הכעס מתגבר והדיכאון משתלט ואין איך להוציא אותי מזה. אני לא מעוניינת לצאת מזה. זה כל-כך נוח. כל-כך מסוכן. לסובבי ובעיקר לי.
מאושרת עד הגג מחד, וכאובה עד כלות נשמתי מאידך, מסופקת מחד וכעוסה מאידך. מרגע לרגע הכל משתנה. לצערי לחלק השלילי השפעה רבה יותר כי מאפילה על כל התפקוד שלי ודרכי במאבק נגד עצמי.
אני יודעת שהכל קצת לא ברור, זה מכיוון שזה רק פרגמנט מחשבתי שניסיתי להעביר באופן מאוד מצונזר ממחשבות תחושתיות למילים.
אני בתהליך קבלה עצמית, בחזרה לנערה שאהבה לדעת, ידעה מה טוב לה באמת ומה רע, בחזרה אל הטוהר, הידע, האמת... הפנטסיה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Infernity
