כמה שריטות שיש לי - חלק א'.
1. סנטימנטאלית. אני נקשרת לדברים כל-כך מהר וכל-כך חזק כך שאני שונאת לכתוב בעפרונות שמה חס וחלילה העופרת תתפזרנה והכיתוב ימחק עם הזמן. אני יכולה לשמור לוגים של שיחות גם לאחר שנים שזה כבר לא רלוונטי ממחשבה שהמידע עשוי לשרת אותי בבוא מן הימים, כתיעוד, הוכחה, ידיעה, תזכורת או ניתוח מצב. כמו כן אני שומרת חפצים במשך שנים על גבי שנים שעשויים לשרת אותי למשהו מסוים. בשלב בו מסיבה זו או אחרת אני זורקת, עובר שבוע והנה אני ממש צריכה את מה שזרקתי לאחר שנים של אי שימוש. כך גם עם טקסט שהיווה ראייה ונמחק לבסוף. גם שיחות שהצחיקו אותי, גרמו לי להרגיש טוב, החמיאו לי וכדומה אני עתידה לשמור, במחשבה שבוודאי אקרא על מנת להיזכר, להרגיש טוב כשרע לי... אבל תכלס, כל-כך נדיר שאני טורחת באמת לחזור ולקרוא את זה.... למי לכל הרוחות יש כוח כשרע לו להתחיל לחפש לוגים של דברים משמחים ולהתחיל לקרוא?! וכמה זמן כבר יש לי להתחיל לקרוא שיחות.... אבסורד.
2. אובססיבית. בעיקר נובע מהסנטימנטאליות. לא הצלחתי לעלות על מה גורם לזה בדיוק, אבל אני יכולה פשוט ככה פתאום למצוא את עצמי אובססיבית לגבי דברים מסוימים. בין אם זה אנשים, אורך חיים, אביזרים... לדעתי קשור בצורה ישירה לסנטימנטאליות שלי.
3. "נאואקונטוהולית". מכורה לפתיחת חשבונות. אין לכן שמץ של מושג כמה חשבונות וירטואליים פתחתי ברחבי האינטרנט לדברים שונים לא משנה שאני משתמשת בערך באחוז מזה וכבר שכחתי את הסיסמאות. השתמשתי בעשרות כינויים רנדומאליים וססמאות שבאות לי באותו הרגע. חשבונות הכוללים בלוגים שונים, בישרא-בלוג ודומיינים אחרים, פורומים, משחקי תפקידים, אימיילים, פרופילים, שירותים אינטרנטיים כגון העלאת תמונות וקבצים, גישה מרובה יותר לאתרים וכו'. מעודף שמות משתמשים, סיסמאות ואימיילים שונים איתם נרשמתי אני כנראה לעולם לא אצליח לזכור את כל מה שאני רשומה לו.
4. פרנואידית. כל חשבון- סיסמא שונה, למנוע מצב שמישהו שיפרוץ לי לחשבון אחד יוכל לפרוץ לי לכל היתר; מישהו מסתכל עלי, תמיד בודקים מה אני עושה ואיך, מצוטטים לי, עוקבים אחרי, מתעדים אותי, יש מצלמות בכל מקום, הבלוג הזה נמצא בידי המודיעין; הריכולים שם בצד- עלי, כולם יודעים שעדי...
5. שמנה מנטאלית.
5.1. רעבתנית. אני תמיד רעבה, תמיד חושבת על אוכל. אני יכולה לאכול לשובע וחצי שעה אחרי זה להמשיך לאכול כי הטעם מהדהד לי בראש והוא כל-כך טעים. אומרים שקשה להתרכז בעת אכילה. אבל קשה להתרכז כשהמוח צועק "אוכל! אוכל" עוד יותר; בעיקר כאשר האוכל נגיש, קל וחומר כשהוא בטווח ראייה או הרחה.
5.2. אכלנית. אוהבת לאכול, אוכלת הרבה ולא בריא מספיק. מסיימת את האוכל שבצלחת מתוך הרגל (מנסה להימנע מלאכול מעבר לצורך, אך לשווא). אוכלת בכל שעה אפשרית, אין ארוחות מסודרות לרוב, יותר אכילה לא רציפה של מנות קטנות.
5.3. אנה-לייט. כמו כל בחורה. יש לי ימים שמנמנים מדי לטעמי. בודקת קלוריות שבמוצרים לפני קנייה (גם אם זה לא יכריע את הקנייה); רגשות מצפון לאחר אכילת ארוחות מפוצצות או קינוחים עמוסי קלוריות. כשחם ונדמה לכם שבשאתי כשם שקר לי, תבינו שאכלתי הרבה......
5.4. עצלנית. כל דבר שאני לא ממש ממש רוצה לעשות כולל כל מה שדרוש לכך ועכשיו, אני לא עושה או עושה בלית ברירה. זה לא תמיד היה ככה, זה נוצר בייאוש.
6. "טמפרסטטית". תמיד נדמה שבקיץ אני הולכת עם דברים חמים וארוכים ובחורף דברים קצרים וחשופים. אז לא, אתם פשוט שמים לב כשאני כן וזה בערך חצי מהפעמים. העניין הוא שאני לא מושפעת מדי מטמפרטורת סביבה. אני מרגישה כשחם או קר, זה פשוט לא מפריע לי כל-כך. אני גמישה בעניין לכן אני הולכת עם לבוש שנראה לי יפה או רצוי באותו הרגע והטמפרטורה כל עוד היא לא קיצונית ממש, היא לא חלק מגורם ההחלטה. אבזרים חורפיים או קיציים לרוב הם פרי בחירת טעם רגעי ומצב רוח ולא התחשבות במצב מצג האוויר האקלימי.
7. "לאת'טופילית". צוחקת מהדברים הכי לא מצחיקים. נתקפת התקפי צחוק רנדומאליים ללא שום סיבה מיוחדת. מצחיקה את עצמי. גורמת לאנשים לא מצחיקים לחשוב שיש להם עתיד מזהיר כקומיקאים... צוחקת למשמע אחרים צוחקים, נוטה להיזכר באסוציאציות מצחיקות ולהתפקע מצחוק בעקבות זאת, צוחקת גם לגמרי לבדי. צוחקת המון. מעירה הערות מצחיקות לפעמים רק לבעלי חוש הומור מפותח כמו שלי ולפעמים דברים שנונים או בדיחות פרטיות. משתדלת לא לגלוש לציניות. צוחקת במצבי לחץ.
8. +H (טראנסהומניסטית \ אימורטאליסטית). דרך חיים. חיים ארעיים, הבלים הם.
9. מצדיקה עצמית. חייבת לתת הסברים, להסביר את עצמי, להוכיח נכונות. שאריות פרפקציוניזם ונביעה מפרנואידיות.
10. נרקיסיסטית. מצדיקה את עצמי. יודעת בוודאות שעקרונותיי נכונים, עומדת על שלי, מאמינה בערכים שלי וחייה על-פיהם, יודעת ומכירה את עצמי, אוהבת את הפנימיות שלי והחיצוניות שלי כאחד, מרגישה לרוב עליונות ונעלות על פני אחרים אשר אינם חולקים צורת מחשבה דומה בבסיסה או נראים שונה ממני (אין לי הסבר לזה, אין אף אחד שנראה כמוני. זה לא אומר שאני מרגישה נעלה מכל העולם. אל תנסו להבין). בכל אופן זה בתהליכי גמילה. אני יודעת שאני לא מושלמת, אני בכלל מנסה להבין דרכי מחשבה של אנשים על מנת להעמיק את הידע והגישה שלי ושל אחרים, אני מקשיבה לעקרונות שונים, ובכלל, אם יש יפה ממני, אני מתעודדת בכך שבפנים היא לא כמוני. וכיוון שאני בוודאי מתנגדת להרבה דברים בהם היא מאמינה, אני מאמינה שערכי טובים יותר, כי אני מאמינה בהם וחייה על-פיהם ולפיכך מסיקה שאני טובה יותר. פרדוקס. אבל, עודי יחתום לכם שזה פרדוקס ששווה את זה אצלי.
11. "מטאפרייסרית". חוזרת על עצמי בניסוחים שונים, לא החלטית לגבי אילו מילים והתנסחויות משכנעות או טובות יותר. מרגישה צורך בהצפה במושגים עשירים ורבים ממגוון רחב של לשונות ומקורות. מרגישה צורך להסביר במספר דרכים ולהבטיח קליטה והבנה מלאים של הנקודה.
12. סנובית וירטואלית. אני גרועה בשמירה על קשר, כי אני לא סובלת לשמור על קשר דרך האינטרנט. מיילים, מסנג'ר. על מנת שאשלח לכם מלא הודעות, אצטרך להיות אובססיבית. אחרת אני שולחת הודעה רק כאשר אני צריכה משהו או שבא לי להיפגש. מכיוון שיש הרבה חברים בכל אזור, סביר להניח שלא אפגוש אתכם. אתם תצטרכו לשבת עלי לגמרי כדי לפגוש אותי וממש לעשות הכל בשבילי. שוב, אני עצלנית. ולא אשקיע מאמץ רב לפגוש אתכם אם התהליך גורר הליך.
***
זהו בינתיים, תריסר כרגע. מראש קבעתי שזה חלק א', כי איך שאני מכירה את עצמי יבוא גם חלק ב' ואולי גם ג' וד' וכו'. כרגע, השריטות שלי להיום. וכן, יש הרבה מושגים שלא שמעתם, מכיוון שזה צירופי פרפיקס וסורפיקס שיצרו מילה כללית מתארת. אפשר להבין ע"פ התיאור בכל אופן.
כמובן שיש עוד שריטות, זה ידוע. אבל זה מה שעלה לי כרגע. מקסימום תגיבו לי על עוד דברים ואם זה שווה את זה, כשיצטברו לי מספיק אכתוב חלק ב'.
לילה טוב. אינטרנט אומר לילה טוב גם.
Bar I had a wonderful time, cya tomorrow xx.
Infy <3
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Infernity