me ... my life and nir

אין לי כוח כבר לכלום אף אחד לא גם כן לא שם על זה או מנסה להבין את .

פשוט נגמר לי הכוח הנפשי והפיזי ושם דבר כבר לא מעניין אותי בגרוש לא החיים לא הלימודים משפחה חברים פשוט כלום אני מרגישה כול כך נטולת רגשות כלפי כולם כאילו שאיני יודעת לאהוב או לכבד אנשים.

אני מרגישה שאין לי יותר  מה לתת לאף אחד וצורך להתרחק מכולם כי ככה אף אחד לא יפגע חוץ ממני וזה לא כול כך חשוב כי אני רגילה להפגע ושפוגעים בי כי זה משהו אבעי אצלי ואני יודעת שאני יותר מדי רגישה ואף אחד לא שם לב לזה או מכבד את זה כי זה לא חשוב . ולמדתי לחיות אם זה . גם כן עובר עליי שבוע חרא יותר נכון חודש חרא המצב לא הכי טוב בבית במיוחד המצב שלי אם אבא שלי ואחותי , אמא שלי מאוכזבת ממני כי יש לי ציונים נמוכים ואני מתחילה להתדרדר בכול הנוגע לבצפר ולחיים בכלל ( לפחות לפי דעתי האישית ) ובנוסף לזה אני מאוכזבת מעצמי כי אני לא מנסה לעשות כלום אם זה ורק יושבת על התחת השמן לי כול היום ושנשבר לי לנסות לעשות משהו או מאמץ כול שהו כי בכול זאת אני לא יצליח ולא שווה לי סתם ככה כי בכול זאת אני רק יתאכזב יותר אז לא שווה לי יותר להתאמץ וגם כן התחלטי לא להפגין כול כך רגשות כלפי אנשים שיקרים לי ובמיוחד במעשים לא יודעת מה נפל עליי אבל אני יודעת שלבכות כול יום נמאס לי ואין לי יותר כוח לזה פשוט אין וגם כן ניר התגיס החודש ואני מתגעגעת ואין מי שיבין את זה כי אצלי זה שונה יש לנו הסטוריה ערוכה ביחד לא כולל את השנה הארונה שלנו ביחד וזה יותר קשה ככה כי אני ממש אוהבת אותו וחווינו הרבה דברם טובים ורעים ביחד שחברות שלי לא כול כך יבינו אותם כי להן זה לא קרה (לפחות עדין)וגם כן אני מקבלת דברים בצורה אחרת משל אחרים בצורה יותר קשה לא יודעת למה .וגם תמיד חברות שלי לרוב צוחקות עליי על דברים שאני עושה עושה או אומרת שהם דונים ממה שהן עוות ולמרות שהן אומרות שזה מתוך צחוק אותי זה לא מצחיק בכלל אלה פוגע ואני לא ידבר על זה איתן כי נמאס לי לנסות להסביר את עצמי כול פעם מחדש בלי שמישהו יבין אפילו חלק קטן מכול הסיפור ואין לי יותר כוח לריב אם אנשיםם אני מעדיפה להשאר לבד בדד בלי אף אחד כי ככה יהיה יותר טוב ואף אחד לא יפגע חוץ ממני וכולם ישכחו ממני וימשיכו בחיים שלהם בלי להסתכל לאחור וזה יהיה יותר טוב כי ככה הם לא יסבלו ורק אני יסבול וזה עדיף שמישהוא אחד יסבול ולא אחרים .ואין לי כבר כוח לנסות להבין משהו בעולם המזדיין הזה כי אבדתי את הנחישות שהיתה קימת בי לפני כן ואני לא מצליחה למצוא אותה בשום מקום ואני לא יודעת לאן היא הלכה לי ובקצרה נמאס לי מהעולם הזה ולנות להבין אותו פשוט נ=מ=א=ס !!!

וזה נותן הרגשה כאילו באמת אנחנו נמצאים באיזו שהוא עולם דמיוני או במחקר של מישהוא או בחלום כי שום דבר לא מסתדר כבר ב"מציאות" הזאת וההיגיון עזב את המשחק ממזמן לפחות אצלי כי לי שום דבר לא הגיוני אפילו בקטנה ואני מרגישה כמו חיזרית שלו קשורה לחיים של אף אחד אלה כמו צעצוע מזויין שמפעילים אותו על שלט רחוק או בתוך חלום שלא יגמר לעולם ולא אחרי המוות שפשוט ירדוף אותי לנצחי נצחים ולא יעזוב בחיים וה' יודע עוד מה אני חושב בנוסף לזה בעבר תמיד חשבתי ששמו אותי באיזה סרט לא הגיוני ועושים בו מחקר על התגובות שלי ואין אני מגיבה במצבים שונים גילאים וכו...

וזה היה מוזר הרגשתי כאילו בכול מקום שאני נמאצת בוחנים אותי תחת זכוכית מגדלת והרגשתי שאני חנוקה ואין לי יותר לאן לברוח והתחלתי להתנהג כמו אנשים אחרים כדי לא להרגיש ככה וזה פשוט המשיך אבל עכשיו זה השתנה אני מי שאני בצורה המוזרה שלי וזיהו מי שלא אוהב\ת אותי ככה שילך להז\דיין הרחק מהכוכב הזה וזיהו .

לא יודעת מאיפו אני מפליצה את כול הרגשות האלו של החיים הלא האמתיים האלו סליחה ה"מציאותיים" האלו או את הרעיון זה פשוט צץ לי במוח בלי מחשבה ואני לא יושבת וחושב לי עול היום זה פשוט צץ במוח הדפוק שלי .

וגם לפי הכתיבה שלי אפשר להבין שאני בן אדם מבולבל שלא יודע כלום ולא חושב בהגיון או בצורה מסודרת ואתם צודקים אני לא יודעת בגרוש כלום וכך גם אתם וחאלס לשפוט אותי על כול צעד שאני עושה בחיים המזוינים שלי תמצאו מישהו אחר לשפוט כי לי נמאס לא יודעת איך זה מתקשר לנושא הזה עכשיו פשוט זה מה שעלה לי לשכל עכשיו .. ואני יודעת מראש שאף אחד לא יבין אותי כי גם אף אחד לא ינסה אבל זה בסדר אני רגילה פשוט רגילה וזה בסדר .

טוב אני יפךסיק אם החפירה הלא קשורה שלי לחיים והלא מובנת שאף אחד לא מבין אותה חוץ ממני וילך לטייל אם הכלב וינסה להירגע ולהפסיק לבכות כי הבכי נמעס עליי ואני באמת לא מאמינה איך בן אדם יכול לבכות כוך כך הרבה פעמיים ביום ועוד כול יום קיצר החיים שלי עמוק בתוך הזבל מקווה שהמצב ישתפר מחר כי ניר חוזר ואני מרגישה שהוא הבן אדם שהכי מנסה להבין אותי ברגעים הכי קשים שלי .

טוב יאללה סלמאת הבכי נמעס עליי בעיי  מקווה שהמצב שלכם יותר טוב מהמצב שלי !

אדיוס.

אז ככה אני ופוצי שלי היו שנה ביום שבת שעבר ב8.3 מזל טוב לנו חחחחחח =] =] =] =] נמממ חברה רבה איתי על שטויות ועכשיו אנחנו לא מדברות איזה 3 שבועות בגלל שהיא ילדה קטנה .אף כל פי כן אני חולה יותר נכון מצוננת ונמצאת בתת חום שזה אומר שיש לי רק חום יותר נכון אין לי חום פשוט קיצר לא יודעת איך להגיד את זה נקרא לזה המעלות של הגוף אצלי הם 35 וזהו ואמור להיות 36.6 וזה כזה וירוס לפחות ממה שהבנתי מהרופה שלי .

נממ פוצי התגייס ביום ראשון =[ 16.3 ועכשיו הוא משרת את המדינה הזאת XD ואני בוכה בגלל זה היה כול כך קשה לשמוע שקוראים בשמו לעלות לאוטובוסים ויותר מזה לראות אותו הולך כמה בכיתי יחד אם אמא שלו זה היה מצחיק כשאני נזכרת בזה כול הדרך בחזרה לכרמיאל מטבריה בכיתי וההורים שלו דברנו בשביל להעסיק את המחשבות לבסוף כשנרגעתי אבא שלו שואל מה המצב ואומר שנירוש יחזור חמישי ואני שוב פורצת בבכי חחחח (למי שלא הבין נסעתי אם הוריו ) כך זה נמשך כול הנסיע ואחר כך בבית בנוסף לזה בכיתי ימות כי כולם התחילו להגיד שזה כלום והכול יסתדר ובלה בלה בלה ואני בשלי בוכה כמובן וחולה מצוננת תוחנת לי נייר תואלט כול היום ומצפה לשיחה ממנו .ואני מתגעגעת מאוד ורוצה לראות אותו כי גם כן עדין לא התרגלתי לרעיות הצבא וגם לרעיון שאין לו זקן ושפם =[ אבל גם ככה הוא שווה כמו קודם ואפילו יותר ( תמונות בקרוב ) ומחכה ליום חמישי כי הוא חוזר P= חחח פינלי

ואני מתה לראות אותו ולנשק אותו ולחבק אותו וייש(מילה שאמצתי) כמה שאני מתגעגעת עליו לנוחכות שלו אי אפשר לתאר את זה .

ובנוסף לזה לחברה הכי טובה שלי ישנו חבר חדש שיעזור לה לשכוח מהאקס החרא שלה (מצטערת לובי אבל הוא חרא ואת יודעת) אז תגידו מזל טוב ....מזל טוב לובי 5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5!

אבל בנוסף לזה תגלו מה ??. גם הוא בצבא חחחחח אז שתינו בטח נתחיל לחפור עוד מעט כמה חרא המצב בלעדיהם ונתחיל לבכות כי גם המלחמה בפתח כמו שאומרים ומצאו להם אחלה תקופה להתגייס אה ...בגלל זה גם כן בכיתי כי התחלתי לחשוב מה יהיה אם פוצי השווני שלי במלחמה אבל נרגעתי כי הוא לא יצא עליה כי הוא רק בטירונות אז ישנה הקלה מסוימת .

קיצר המצב מסובך ומחר עוברת לה מחצית ויש לי ציונים על הפנים יותר נכון שקועים להם בלב כדור הארץ עמוק כול כך באדמה שאני לא רוצה שיצאו לאור

ומקווה שלא יצאו .. נקווה ביחד .לא יודעת מה נסגר איתי מבחינה לימודית נעשתי להיות תלמידה גריע שלא מבינה כלום ולא אכפת לה זה לא שההיתי תלמידה טובה שנה שעברה אבל  ההיתי בסדר היו לי לפחות ציונים טובים חוץ ממתמטיקה היה לי מתחת ל50 חחח אבל עשיתי קורס קייץ ויש לי ממצוע 100 עכשיו ומגן 100 ובגרות 100 איזה כלי אבל השנה הממצוע שלי הוא 40 פאק מה נדפק איתי אני לא יודעת ואף אחד לא יכול לענות על זה חוץ ממני אבל אני בעצמי לא יודעת אז אני ילך לגלות וינסה ללמוד יותר ולחרוש ולהכין שיעורי בית מאשר ללכת לחשש ולראות טי וי או להפגש אם פוצי שזה מה שההיתי עושה כול יום כול הזמן אבל עכשיו הוא בצבא אז דעתי מוסכת פחות  ואני צריכה פחות להתעצלן ולדחות דברים .

נראה לי סימתי להיום ינסה לצלם תמונות בפורים כי שינינו אולי נהיה חילים שקסיים ביחד הוא באמת ואני בכאילו .

ושמתי לב שאני כותבת דברים לא קשורים אחד לשני לפעמיים אז סורי פשוט אני כותבת מה שעולה לי לראש באותה שניה בלי קשר .. טוב קיצר חלאס אם החפירות אני ילך לשתות תה  ואז אולי יעלה למערבית להפגש אם לובי =] ונשמע כמה עידכונים כי לא ההיתי מיום שישי עד היום בבצפר או יצאתי אם חברות אז בטח קרו הרבה דברים ;) ואני ישמח לשמוע אותם !

אז סלמת ,גוד ביי ,אדיוס ,דסבידניה ,צאו להית ומה שזה לא יהיה ביצ'ס שווים ושקסיים שלי מואעההה 3>>>>>>>>!