חלו תמורות בחיי. הזזתי את עצמי לכיוון שאני רוצה, חיובי יותר, מלבב יותר, משחרר יותר.

ועם זאת גיליתי כי המציאות לא רואה אותי כפי שאני .

לאחרונה כשאני מתחיל להכיר בחורים, לא משנה הפלטפורמה (בין אם היא אתרי היכרויות למיניהם, פאבים או פייסבוק) אני מגלה כי מאחר ואינם מכירים אותי הם שופטים אותי על פני מה שצף מעל המים.

בעיקר המראה, ולא המון מעבר. אז כן, מאז השחרור השתנתי קצת והפכתי ליותר מושך (ושאני אומר זאת אני מתכוון לכך שלהבדיל מהעבר כיום הייתי יוצא עם עצמי).

מעבר למראה הם שואלים לגילי.

25 שבוע עוד מעט.

מה עושה בחייך?

כרגע כלום. מובטל. האמת לאמיתה שאני רובץ בבית ללא יותר מידי תעסוקה.

לימודים?

ממתין לתוצאות הפסיכומטרי שיגעו רק עוד שבועיים.

אז כן, אני לא גר עם הוריי אלא עם שותפים אבל זה גם לא ממש מעודד אותם להמשיך.

בעיניהם אני מעין כישלון כי אני מובטל שלא עושה כלום.

מעולם, אף אחד מהם לא חשב לעצור שנייה ולשאול אותי למה. מה הביא אותי למצב הזה.

מסתכלים עלי במימד הקטן, הדק והשטוח של מראה. לא רואים מעבר למ"מ פנימה.

אז כן, כשמדברים אתי אני שנון ומצחיק אבל זה לא ישנה להם. 

הדימוי שהם יצרו לעצמם עלי חזק מכל דבר אחר, ובמיוחד מהיכולת שלהם להתעניין קצת.

לפעמים אני נגרר לשם. חושב כמוהם, כי אדם נכשל אני.

אני מזכיר לעצמי כי הם, אינם מכירים וגם אינם שואפים להכיר. אני מכיר את עצמי הכי טוב.

אני בן 25 שלא נמצא באקדמיה כי השתחררתי מהצבא רק באוגוסט.

אני מובטל כי אני לא יודע מה יהיה העתיד שלי ואני מחכה ע"מ לקבוע אותו. אני לא רוצה לעשות טעויות.

אני מתגורר מחוץ לבית הוריי ואולי זו נקודת האור היחידה שהם מצליחים לזקוף לזכותי.

לרוב אני גם שוכח שאני לא חסר השכלה. אני הנדסאי. 

אז לנשום.

אני הנדסאי, אני סרן במילואים, אני לא גר בבית ואני יכול להרשות לעצמי לא לעבוד כרגע.

זו הנקודה הכי קריטית והכי חשובה שלעולם לא אגיע אליה בשיחות עם בחורים כי מבחינתם אני כישלון.

מה קשה לשאול?

למה אתה לא עובד?

כי אני יכול. כי עבדתי. כי חסכתי. כי אני יכול עכשיו לשבת בבית רגל על רגל, לשתות כוס קפה עד אשר יהיו לי תוצאות הפסיכומטרי ואוכל לבחור מה לעשות עם חיי.

אבל הם לא רואים.

אף אחד לא רואה, כי לא מעניין אותם, כי מבחינתם אין עומק אלא רק קליפה, בדיוק כמו שהראי מראה לנו שאנו מסתכלים עליו.

והבדידות הזו,

הלוואי ותגורש מחיי.

בכל פעם להתחיל עם נושא אחר בניסיון מחשבתי שלמזג, ללא הצלחה, ומחיקה בתקווה שהשורה הבאה שאכתוב תהיה מלאת השראה ותזין את הפוסט.

תריץ את אצבעותיי כפי שאני אוהב לאורך המקלדת בהקלדה מהירה עם תקתוקים קלים. לראות את תנועת ידי כשהצג מעלי מתמלא באותיות, מילים, פסקאות וקטעים שלמים.

רצים במהירות הקריאה, לחוש על מהירות ההקלדה מעט גאווה ולחשוב עד כמה נפלא אם הייתי כותב משהו לאנשהו כי הדבר היה נותן לי יתון מסוים. אבל אני לא כותב, אלא לפה בלבד.

אני מבודד כרגע. מצחיקה אותי ההחשיבה שהביאה אותי לפה. איכשהו אני כן מצליח להכניס תמונה כלשהי לכתובים מחיי. אני מבודד כפי שדורשים מסופרים לעיתים,

מאנשים כותבים, מאלו אשר זקוקים להשראה, למוזה, ויוצאים מהסביבה הטבעית והמוכרת שלהם על מנת לגרות את שכלם.

שכלי מגורה כעת, ואני שמח. מזמן לא ביקרה אותי בכזו חינניות מוזה אשר הדריכה את ריצת אצבעותיי על המקלדת. ובכל זאת, לא לכך התכוונתי שהגעתי לכאן.

אני מבודד מאחר ואני נמצא ביישוב מרוחק מכל... צילוויזיציה שאינה של בני דודנו החביבים. חברה טובה, שאני לא מתבייש ואף גאה להכריז זאת, אשר מתפקדת בעיני כמנטור שלי, הציעה לי להגיע לביתה לשמור עליו שבוע מאחר והיא יוצאת לחופשה עם בעלה.

אני משוחרר שלושה שבועות, ולא באמת מצליח למצוא את עצמי. העובדה שאני לא מרגיש בנח, וכלל לא חש בבית כבית תרמה להחלטה.

אני לא מצליח לחשוב ישר כשאני בבית, אני יותר מידי עסוק בלברוח ממנו אבל מהקצת שכן הצלחתי לחשוב הבנתי דברים נורא פשוטים וקטנים.

אני טוב במסגרות. בגלל זה אהבתי את הצבא. אני אוהב מסגרות ושיש לי לאן לשאוף. אני אוהב שדורשים ממני דברים ומצפים שאתקדם. אך לא כשזה מגיע מהמשפחה, וממני. הדבר נראה לי כתרמית, כזיוף, כשקר ועל כן קל לי להתעלם, ואף להתנגד בכוונה.

כן, יש לי תוכניות. ידעתי אותן עוד לפני שהשתחררתי אבל כעת... כשזה יוצא לפועל... אני לא מצליח לעמוד בדברים הקטנים, במסגרת הקטנה והנורא גמישה שאני בניתי לעצמי, ואולי זו הסיבה. כל עוד זו לא מסגרת חיצונית שהיא לא אני, אני לא יודע אם אצליח להחזיק את עצמי בסביבה שאני נמצא בה.

המשימה נורא פשוטה, רישיון. כי אין לי. לפני הצבא לא היה לי כסף, בזמן הצבא לא היה לי זמן וכעת כשיש לי את שניהם, ואפילו יותר מידי זמן, זה משגע אותי. אני יותר מידי עסוק בלברוח מהבית ותוך כדי אני בורח מהמסגרת והמהמשימה הנורא פשוטה שהצבתי לעצמי.

אני מתרץ זאת כשבוע חופש, התנתקות, מהבית, מהסביבה, מהפיתויים לברוח.

לשבת מבודד עם שלושה חתולים וכלבה וללמוד לפסיכומטרי ולתיאוריה.

הגעתי אתמול ועדין לא התחלתי כלום. המשכתי לברוח, ומצאתי עוד תירוץ. סרטים גאים משבוע הגאווה שהיה כשהייתי בצבא ולא צפיתי בהם, שמורים ומוקלטים. התחלתי לראות כמרתון למרות שאין הקשר בין אחד לשני.

צחקתי, התפלאתי, התעצבתי, התרגשתי, נחנקתי, החנקתי דמעות, עצרתי זליגות, ובכל זאת, בכיתי. וכשאני כותב בכיתי אני תמיד מתכוון לרצון לבכות, לעיתים נדירות הן באמת יוצאות, הדמעות. הפעם הן יצאו. אני מניח שזו הצפת רגשות ששברה את כל הסכרים.

אני חש צורך לשבת בצד בחושך ולדמוע, כשאני לא יודע אם מותר לי.

לא קרה לי שהלכתי ברחוב והרביצו לי, כמו באחד הסרטים. גם לא קרה לי שהמשפחה שלי נפתחה באושר ושמחה כפי שקרה באחד הסרטים האחרים.

אני לא חש אהדה כשאני בבית, גם ללא הצורך בהעדפה המינית שלי, וחבל לי על זה. אני לא צריך לחיות בסרט, אבל רק קצת כמו שאר האנשים שאני מכיר, עם ההורים שלהם. אך אלו החיים ועם זה אתמודד. לחלוטין זה משפיע על הרצון שלי להקים משפחה בעצמה, אבל זה רחוק.

כל מה שנותר בי לאחר המרתון, הצחוק והבכי זה הצורך החזק והבסיסי מכל,

לחוש אהוב. על ידי בן זוג.

הגעגוע לתחושה הזו שיש על מי להישען, על מי לשים את הראש, עם מי להנות מהצחוקים הקטנים שלי החיים והכי מכל ואולי בעיקר לראות סרטים יחד. לחוות זאת, כי זה מזמן לא היה.

אני לא בצבא יותר. לא יצטרכו לחכות לי שבועיים עד שאחזור. אני יכול עכשיו לקיים קשר. אני יכול לקיים מערכת יחסים.

אני יכול להקים לי רשת ביטחון שתעטוף אותי ותגן עלי בזמן קשים, שתבין, תנחם, תאהב.

אהבה. זה הבסיס המשותף לכל הסרטים שראיתי. אהבה על שלל צורותיה ודרכיה. לעזאזל איתה.

אני מרגיש בחסרונה יותר מידי חזק.

משב רוח מסתלסל בין רגליי ועולה מעלה, חולף על צווארי, בין אוזניי ואף
חודר לגופי דרך אפי.

לא עוד אוויר חרוך ויבש אלא קצת לחות.

נושם עמוקות וצופה מטה. רואה את המורדות, הצוקים, הירוק, הצהוב ושם
למטה- הרחק למטה, שדות. שורות על שורות של מרבדים מרובעים, עגולים, משולשים בשלל
גוונים.

ממול, הרחק, מעבר לעמק, בקו הרכס הבא, השמש שוקעת וצובעת את השמיים בערבוב
של כתום וסגול.

אף אינסטגרם לא יכולה לכך.

נשימה נוספת, אנחה. מביט מטה לרגליי ורואה את עובי האבק שמכסה את
נעליי. נראה כי החול והאבק נכנסו לכל מקום, גם לתוך הבד. המדים קשים. מזיז את
הווסט וחש את גבי נשרט כהעברת נייר זכוכית עליו. מסדר את הנשק לתנוחה נוחה יותר
ומזיז מעט את הרשת הנחה על הקסדה ומסתירה קצת את הנוף.

נוף יפה, יפייפה, פסטורלי,
ירוק, שקט. אוויר לנשמה.

חושב על המקלחת שצריכה להגיע, על השטיפות, על המדים שאין לי להחליף.
על הימים שהיו ועברו ואלו שיבואו. צופה בנוף, ונושם.

דמעה מתחילה לזלוג. עומד שם רועד מול העמק המרהיב ולוקח נשימה עמוקה.

אז לא. אני לא יוצא היום הביתה. אצא מחר. הלילה אני תקוע בין ישראל
למדינה שכנה. הלילה אני לא במדינה. הלילה אני נשאר בצבא. הלילה אני נשאר מנותק
מהחיים, ממה שנשאר מהם. הלילה אני ממשיך להיות לעזר.

לאחר
שקיעת החמה, כשהחשכה ירדה הובלתי את שיירת הרק"מ לאחד הבסיסים הקרובים. חזרנו
לישראל, חצינו כפר שלנו לא שלנו. נכנסנו לבסיס הזר והמתנו. פיצוצים. רבים, חזקים,
מורטי עצבים.

החיילים
מסתכלים עלי לתשובות ואילו לי אין מה להגיד. הם מחייכים, עדיין. לוקחים את החיים
בקלילות. נפשות צעירות. אני מקנא בהם.

פיצוץ
נוסף אשר מרעיד את כל העמק והתקרה מתפוררת קצת מעל ראשי. לא משנה. בכל מקרה לא
התקלחתי כבר שבוע.

נשאר שם.
הושארתי שם. ולאף אחד לא אכפת.

ובמעט
הקליטה, ובמעט הסוללה לתת הסברים. להורים, שפחות אכפת לי. לאחיות, שאכפת לי קצת
יותר. לסבתא, שאני מנסה להסביר לה שכך יצא, וזה הצבא ואין מה לעשות.

נכנס
לשירותים, שוטף את ראשי ובוהה במראה. לא. אין לי מה להגיד. אין הסברים. במיוחד לא
לעצמי. לא.

שם, בין
פיצוץ לפיצוץ, נשברתי. אחרי יציאה בשישי הביתה, חזרה במוצאי שבת וסגירת 28 יום אני
לא מצליח להבין למה לאף אחד לא אכפת שאעביר עוד לילה בצבא. למה לאף אחד אין את קצת
ההבנה שזה מהותי היום הנוסף הזה.

הדמעות ירדו בפינה נסתרת מהחיילים כשהרופא התקשר לשאול אותי מה קורה.
כשהוא כבר בבית. אמר לי שהוא לא רוצה שאצא עם הנשק הביתה. אז, כשסיים את דבריו וההבנה חנתה בי, הן ירדו. במרירות מהולת צחקוקים.

לא סגרתי חודש בצבא בגלל עונש. כלל לא. סגרתי מעצמי. התנדבתי. לקחתי
אחריות והבנתי עוד לפני שמישהו אחר הבין. לא רציתי ליצור פער.

זה הפך לבדיחה בעיני המג"ד, אהב לצחוק על כך בישיבות, "אז
רגע. מי סגר שבת שעברה? ואת החג? והשבת הזו? והבאה? וואלה... אולי נצ'פר אותך בעוד
שבת".

וכשביקשתי אפטר בשביל לנשום קצת אחרי 22 יום הוא אמר לי לא. וכשהייתי
צריך לצאת אחרי 28 השאירו אותי רחוק מכל דבר שהוא לא הצבא, כשהם שמחים ומאושרים בבתיהם.

ומחר,
מחר אני חוזר לשם. אחרי יום וחצי בבית. ואני לא מבין למה. ואני יודע שלא משנה כמה
אני אשקיע ואתרום לאף אחד זה לא יזיז, ויתרה מכך- יראו בזאת חובה ולא משהו שבחרתי
לעשות. ירמסו עוד קצת את הזכויות המעטות שלי, כי אני קצין. ולא סתם קצין, עוד חודשיים סרן.

אין צורך
לצלם אנוש. אין צורך שאהיה. יש צורך שהעבודה תתבצע בצורה הטובה ביותר, לא משנה מה
קורה בדרך.

לא אשקר
ואגיד שאין לי מחשבות אובדניות.

לא אשקר
ואגיד שלא מבינים. לפחות הקצינים הצעירים.  גיליתי שחלק מהקצינים מבצעים עלי
מעקב וכשלא רואים אותי מתחילים לחפש כאילו ימצאו את הגופה שלי עם כדור בראש.

אבל זה
לא עוזר כשהמפקדים לא מבינים. לא רוצים. לא אכפתיים. כי העבודה מתבצעת. ומה זה לא
לצאת הביתה חודש? זה לא קשה, הם כבר עשו את זה פעם.

החיבור.
חיבור הנקודות רק אני עושה. כפי שמנסים ללמד אותנו הצעירים בהערכות מצב, יש לחבר
את התמונה הכוללת ולא לראות כל אירוע כדבר פרטני.

אז למה
שזה קשור לאדם הם לא עושים זאת?