מבקש סליחה מכל מי שפגעתי אי פעם ..

ושתהיה שנה חדשה וטובה וגמר חתימה טובה לכולם !

טוב אני זז להתארגן לעבודה =[ יאללה ביי

מלוש מתגעגע ..!!!

טוב עכשו חזרתי הביתה מהעבודה מצפה לי שבועיים וחצי קשיים ממחר אני יעבוד עד סוף סוכות חח אני רציני איהיה שם בבוטקה כמו כלב לבד לבד.. נמאס לי להיות לבד מתי הכל יסתדר לי? מתי כבר אבין ..

מקווה שיהיה טוב מרגיש כבר זקן אני רציני הזמן עובר ממש מהיר ממשיך לאומר לעצמי לא נצלתי אותו מספיק

לא היה לי הרפתקאות או זיכרונות ילדות טובות או חברות או ידידות או בכלל חברים אמיתים והורים תומכים

אני בחור שחי בסרט אולי בגלל זה אני אוהב סרטים ? מאז גיל קטן בערך שהיתי 6-7בן  נהגתי לראות כל הזמן כל יום סרטים על החיים וכו" מצאתי בשבילי כמו דרך להעלם מין המציאות לתוך עולם שאוכל להיות מי שאני רוצה במשך שעה שלמה לשכוח את הצרות להרגיש אהבה להרגיש טוב וכו" דברים שלא יכולתי להרגיש מהבית  .. שהיתי קטן  והיתי רואה סרטים על איזה ילד שיש לו ידידה טובה ממש מגיל קטן והורים תומכים וכו" והוא לא ממש עריך את זה אכלתי את עצמי כיאלו וואלה מה היתי נותן שיהיה לי את זה .. חח אני בטח נשמע לכם פסיכופט בכלל לא ככה פשוט עבר עליי ילדות לא קלה שקשה להסביר .. לכן אני די סגור  אנשים בכלל לא שמים לב כי מעמיד פני אושר ..שאני בעבודה  כמו החודש הזה שאבלה שם אקח איתי מחשב ומלא סרטים יש לי איזה 7-9 נרתקים של  200 דיסקים חח בלי להגזים והכל סרטים  זה מעביר לי את הזמן וגם מרגיש טוב לא חושב על הבעיות

עוד 10 חודשיים אני אמור להתגייס מה יהיה אז ? ..

וואי אני זז לישון מחר חייב לקום  מוקדם  אז לילה טוב

לא יודע שוב לא מצליח להירדם ומתחיל להתחרט על מלא דברים ולהרגיש רע עם עצמי =[..

עוד פעם המשקל פאק איזה זין מת כבר להשמיין לוקח את האבקה הזאת (עלייה במשקל) אוכל הרבה  התחלתי לראות קצת שיפור בבטן ותחת וכו" אבל לא יותר מיזה עדין כלום  מקווה שימשיך להיות שיפור..ועכשו מתחרט על החלטה שלי לעבוד ולחסוך כסף ולא להמשיך יב כי במלא לא אלמד =\ ואשלים בגריות דרך משרד החינוך לקבל 12 שנות לימוד (וגם ששום בתי ספר לא מקבלים אותי כי אין לי ציונים ותעודה של יא כי לא למדתי שנה שעברה)שעכשו חושב על זה שלא ניראה לי אצליח כי אני אפס בעניין הזה.. מתחרט רצח ששכבתי איתה למרות שזה קרה לפני שנה עדין אוכל אותי אולי עשיתי טעות =\ .וגם עוד 3 חודשים  יהיה בן 19 הזמן עובר ממש מהיר ומרגישי כיאלו לא נצלתי אותו טוב ומספיק  אוף עוד פעם מתחיל להרגיש רע ושוב להתלונן יואו זה משגע אותי אוף למה למה לא למדתי ולמה אני מתחרט על מלא דברים

מה יהיה איתי =\ לפעמים נמאס לי לא יודע עם רוצה להמשיך לחיות .אני מצטער שאני לא ממש מובן פשוט כל מיני רגשות ודיכאון מוצא את עצמי שוכב במיטה לילה אחרי לילה בוכה ומרגיש רע רע רע ! מסתכל מהחלון  ומעשן סיגריה וחושב על מלא דברים כמה שאני רוצה להצליח וגם שרוצה ורוצה  ושוב אסטורונאוט שכמוני

איי איזה עצבים .. טוב אני יזוז לנוח עיקר שהוצאתי שוב את  רגשות העלובים שלי =\