כתיבה תמה

אני אוהבת אותך

במשפחת גרויס לא אומרים משפטים כאלה. ההורים לבית גרויס לא נתפסו מעולם על ידי מי מבנותיהם באמירה אמוציונאלית מפלילה. להגנתם יאמר שגם את הוריהם שלהם לא תפסו מעולם באמירות כגון אלה. יתכן והיתה זאת המנטליות הסובייטית דלת הרגשות של הצד הזה, או הגשמיות החקלאית הבוטה של הצד ההוא, אבל דיבורים ברגשות לא בבית ספרנו.

לא שחלילה חסכו ההורים גרויס מבנותיהן אמצעים, או מגע, או את שבט לשונם או את מיטב מאמצי החינוך שיכלו לגייס בכל האמצעים שעמדו לרשותם. עם כל הצניעות, יאמר לזכותם כי העמידו בנות לתפארה. אך אהבה ישירה, גלויה, חמה – את זאת ניפקו בביתנו במשורה.

לא יפלא איפוא כי מי מהעלמות גרויס מצאה לה לא פעם אהבה באפיקים חסכוניים פחות. אכילה רגשית למשל. פיקסציות אוראליות ממושכות למשל. קשרי אהבה בכל נימי נפשן עם רוזנות הבית מהזן הכלבי, או קשרי תשוקה טוטאליים, שתלטניים ומאכלי-כל שאמנם דוברה בהם אהבה, אך ברבות הימים התברר כי מאהבות כאלה שומרת נפשה תרחק. (אני חוסכת מכם את הקישורים, אבל אתם כבר יודעים איך לדפדף בי לאחור).

גם אמירת המשפט "אני אוהבת אותך" התכנסה והשתבללה אל תוך עצמה לנוכח נסיונות העבר, והודיעה כי היא לא ראשונה ושהצד השני קודם. כי להיות תמיד הראשונה לומר "אני אוהבת" נגמר עד כה תמיד בדמעות, אז אולי באמת עדיף ללמוד מההורים גרויס ולשתוק את האהבה.

יתרון אחד יש לשנים של אי-אמירה: זו שלא נאמרת למדה לזהות רמזים סובטיליים, לקרוא סמלים, להריח מסרים תת-הכרתיים ולטלפת אובייקטיבית מול כל עפעוף של הצד השני. המתנות שהביא פאפא גרויס למאמא גרויס ממסעותיו היו תשורות אהבה. תמונות מסויימות של בנות הבית שנתלו או אולבמו העידו על האהבה הלא מדוברת של ההורים לבנותיהן – וכגודל ההגדלה, כן גודל האהבה. התעקשותם של ההורים גרויס להגיע לימי הורים, טקסי סיום, הענקות תעודה וכדומה ואף להתפאר בהם לשומעיהם העידו על אהבתם (שכן לא בהתיישבות העובדת ולא בקולחוז הסובייטי נהוג היה להתפאר קלה כחמורה במעשי הילדים). משפט המפתח "סעי בזהירות!" אף הוא הפך לקוד משפחתי מחליף. ועוד כך וכך פריטים נוספו עם השנים ללקסיקון הסימבוליזם המשפחתי: כינויי חיבה מסויימים, מבט רך שמלווה גם את החמורה שבנזיפות או הביקורות, טקסי הכנת קפה מפורטים הזוכרים את הספל המועדף והכפית החביבה, מתנות מתחשבות ורגישות במיוחד, והמשפט המתועב "אני לא רוצה שתיפגעי" שמשמעו תמיד "את תיפגעי ואני אהיה פה לספוג את הדמעות". הפיכתם של הגרויסים לאחרונה לסבים גאים ריככה אותם קמעה, והשיבה ללקסיקון גם זעקות שבר כמו "קר לה!", ואינטונציות עולות שהיו שמורות על פי רוב אך ורק לגורי כלבים, אך יושמו בהצלחה גם על גורת האדם המתקראת נכדה. "מתווווווווווווקקההההה!" למשל היא קריאת אהבה גרויסית שלא היתה מביישת אף ציפור שיר בעונת הרבייה.

טבעת (1)

חדי העין שביניכם וודאי הבחינו כי המספר שמופיע פה בצד ימין למעלה ליד שמי, עלה באחד מאז ביקורכם האחרון פה. אין צורך לברך, שכן הפסטיבלים כבר שכחו סביבי, אך אני מזכירה זאת כי מאמא גרויס התייצבה לאירועי הל"ה ובידה מתנה מפתיעה עד מאוד. טבעת. ולא סתם טבעת, כי אם ירושה משפחתית עתיקה הישר מאצבעה האירופאית עטורת הקלאסה של מי מהסבתות של הסבתות של הסבתות של מאמא. טבעת שמאמא ענדה על אצבעותיה הענוגות מאז שאני זוכרת אותן. הטבעת שלה. ואם זו לא מחוות אהבה ענקית, אני לא יודעת מה עוד יכולה לעשות מאמא חוץ מלחבק את בתה ופשוט לומר לה "אני אוהבת אותך".

מוניקה טענה כל הזמן שללכת עם טבעת כזו זה מחייב, ועשוי אפילו להעביר מסר לא נכון. אבל גם היא הסכימה – אחרי ששמעה את הנאום של מאמא גרויס שליווה את המתנה – שאני לא יכולה שלא ללכת איתה. משום מה זה פתאום ברור שלא משנה איזו אהבה הטבעת הזאת סימלה לפני כמה דורות, היום היא מסמלת בשבילי אהבה של אמא אחת לבתה, ולענוד אותה זה כמו להצהיר בחזרה שגם אני ... אותה. נו זה, אתם יודעים, אל תצפו שאני אגיד את זה ראשונה.

טבעת (2)

אני יושבת מולו ולא יכולה שלא להגניב מידי פעם מבט עויין אל הטבעת המאוד ברורה שעל אצבעו. זה ילדותי, אבל אני פשוט שונאת את הטבעת הזו. בגלל מה שהיא מסמלת ובעיקר בגלל מה שהיא לא. אני יודעת למה הוא עונד אותה והוא הסביר לי את הבחירה שלו להמשיך ולענוד אותה, אבל כשאנחנו יושבים זה מול זה אני רוצה לשלוח יד ולמשוך אותה מעליו. הטבעת שלו גורמת לי להרגיש כמו האשה האחרת. כמו המאהבת שנועצת עין בטפריה של האשה החוקית הנעוצים בו.

זה מוזר, אתם יודעים. עד לפני כמה שנים לא הייתי ערה כלל לסוגיית הטיבוע של גברים. פאפא גרויס הוא ציפור דרור בלתי מטובעת וגם יתר הגברים במשפחה לא חזקים במיוחד בסימבוליקה אצבעית. לפחות לא בדור של ההורים והדודים והסבים. לפחות לא עד כמה שיצא לי לשים לב. למיטב ידיעתי בטקס החתונה היהודי הטבעת היא סמל לרכישת הכלה בידי בעלה. אבל בדור שלנו טיבוע הפך לאמצעי מקובל להצהיר על השתייכותו של העונד לקבוצת ייחוס "נשואים", ואני בטוחה שאם נבדוק את העניין לעומק נראה כי העיצוב והחומר מעבירים עוד מידע על קבוצת הייחוס הספציפית, ומחדדים מסרים כמו סטטוס באתרי היכרויות מסויימים (נגיד נשוי ומחפש, נשוי ובוגד, בקשר פתוח, נשוי מסורתי או מאוהב באשתי).

כשהכרתי אותו אני די בטוחה שלא היתה שם טבעת, זו צצה בחטף ושוב נעלמה ולא הותירה אחריה אפילו פס שיזוף, אך לאחרונה חזרה וקנתה את מקומה דרך קבע על ידו. ואני שונאת אותה. המאייר מציע תיאוריה: הוא הולך איתה כדי להרחיק נשים אחרות, לא אותך. אבל אני לא יכולה, אני משיבה. זה מה שהטבעת הזו מסמלת, הקשר שלו אתה. ואני יודעת שהקשר שלהם לגמרי נגמר. אבל משהו בטבעת הזו מעגן אותו לקשר ההוא, שהיה, וכאילו לא מפנה מקום לקשר שלנו. אתה אומר 'תפוס', ואני קוראת 'לא פנוי'. וזה שטותי כי כל מה שהוא אומר לאחרונה מפנה לי עוד מקום אצלו. זה שטותי כי זה לא אשמתו שהרקע שלי בסימבוליזם רגשי תוקע אותי דווקא על חתיכת המתכת המכוערת הזאת. ולא זה מה שעוצר אותי מלהגיד לו שאתה יודע, המשפט הזה שאני לא רוצה להגיד לפני שהוא יגיד. זה שאני לא אומרת כל עוד על היד שלו יש סמל לאהבה שהיתה ונגמרה.

- ואולי את פשוט מוכנה כבר לאהבה חדשה

- הממ...אולי לא

-  אהבה זה לא בהכרח זוגיות

-  כנראה שלא. אני אחזור לעצמי בקרוב.

המשפט האחרון עדיין נכון.

אבל איכשהו, משהו לא מרפה מן המשפט הראשון, למרות שאני לא בטוחה שאני מוכנה לאפשר לו להיות נכון.

עוד נובמבר התחיל.

- זה משהו שאת משדרת

- מה?

- לא יודעת

- נואשות? לחץ? שאני רוצה מידי?

- פחד, ריני. את משדרת פחד.

- פחד ממה?

- פחד מלהיות לבד. פחד מלהיות בתוך זוג. פחד מזה שעוד פעם יקח לך תשע שנים לגלות שאת עם הגבר הלא נכון, ואז כבר יהיה מאוחר מידי.

- את אמרתי שאף פעם לא מאוחר מידי.

- נכון, ואני מאמינה בזה, אבל את כנראה לא מאמינה. את עוברת מאחד לאחר, בוחרת כאלה שמראש לא מתאימים לך, וכשזה נגמר את לא מבינה איך זה עוד פעם נכשל, ומה עשית כדי שזה ייכשל.

- את מאמינה בזה? שאני בוחרת אותם?

- אני מאמינה שאנחנו בוחרים הכל בחיים. מזמינים דברים ואנשים לתוך החיים שלנו, לפי מה שמתאים לנו ומה שאנחנו רוצים ולא רוצים.

- אבל לא יכול להיות שאני כזאת מטומטמת, שאני לא שמה לב.

- את לא מטומטמת ריני, את פשוט לא מספיק מודעת.

- תסבירי לי את זה שוב.

- את צריכה לשאול את עצמך מה משותף לכולם. שהם לא רציניים? שהם שרוטים? שהם לא בנויים למחוייבות? שהם לא מספיק בוגרים?

- כל התשובות נכונות במידה זו או אחרת.

- בוודאי שכולן נכונות, השאלה היא למה? איך יכול להיות שכל הגברים שאת פוגשת הם כאלה? הרי לא יכול להיות שכל הגברים בגילאי 25 עד 40 הם בעלי אותו מבנה אישיות, ולא הגיוני שבין כל הגברים הפנויים את יוצאת רק עם אלה שמראש לא מתאימים לך.

- את יודעת מי התאים לי, קרלוס.

- נו יופי, ריני, בחור שחי בספרד זה עוד דוגמה לגבר לא מושג.

- אבל מתאים.

- אבל ריני, אנחנו לא מדברות על "מתאים" כמשהו מנותק. מתאים זה אומר פנוי – רגשית ומעשית – וזמין. נוכח. לא חי במרחק חמש שעות טיסה, ולא אחד שאמא שלך תחתוך ורידים אם תתחתני איתו.

- קרלוס מדהים...

- מהמם. מושלם. ולא עונה לאף אחת מהדרישות האחרונות.

- ....

- ....

- אני כל כך רוצה בן זוג. אני רוצה אהבה.

- גם אני, אבל אני לא מוכנה לחיות עכשיו בציפיה לזה שזה אולי יקרה יום אחד.

- אבל אם אני לא אחפש אני לא אמצא.

- אם תחפשי כמו שאת מחפשת עכשיו בטוח שלא תמצאי, כי את מודדת רק נעליים לא נוחות שלא מתאימות לך ועולות כמו מכונית יד שניה, ובדרך מפספסת את כל שאר הנעליים, בשאר בחנויות.

- אוחחחחח, שוב נעליים כמטאפורה לחיים וזוגיות...

- נעליים הם מטאפורה מצויינת, ואת מבינה בדיוק על מה אני מדברת.

- מבינה, מבינה. אני הנעל במטאפורה הזו.

- אם את הנעל, אני הקופסת נעליים.

- כי את כזו מכילה??

- חחחח, לא. כי אני יכולה להכיל שתיים כמוך.

- מפגרת.

- נעל.

- מה זה שמאלנית שבאה טוב דווקא בזוג.

- גדול!! מה שאומר שאנחנו צריכות לעבור על רשימות המתפקדים של הליכוד כדי לאתר לך בן זוג הולם.

- למה ליכוד? לכי ישר על ישראל ביתנו...שם יש סיכוי לאיזה סנדל ימני חילוני.

- ללא ספק עדיף על סנדל תנ"כי

- עם גרביים...