להיות עארס זאת אומנות. לא אומנות כמו פיקאסו. אומנות כמו נתנאל. ראית איך הוא צייר על התיק של הקוקסינל מט'3? איך שלא יהיה, לא כל אחד יכול להיות עארס. אם אתה ממש רוצה, או שפשוט נמאס לך להכין להם שיעורי בית, לסבול את הכאפות המרוקאיות (ואני לא גזען, ומי שחושב שאני גזען אז הוא טיפש כמו כורדי), לסבול את הכדורי נייר בראש באמצע השיעור... שלא נדבר על המנהג הזה של העארסים. זה מתחיל ב"תביא לי קצת ביסלי, בחיאת, תהיה בנאדם", ואז הם לא מצליחים להוציא את היד מהשקית, אז לוקחים את כולה, ואנחנו - החנונים, מקבלים בתמורה צ'פחה ו"אחלה גבר אתה, עשר!".

בכל אופן, המדריך המלא לעארס המתחיל נפתח, והיום הפרק הראשון - לבוש והופעה (אבל לפני כן חשוב לציין: לא לבעלי לב חלש, והשירותים ישר משמאל).

1. עארס, שפר הופעתך!

עארסים באשר הם, חייבים להיות מצוידים במראה אסלי של עבריין, ולבוש שלוך באורגינל.

זה מתחיל בשיער - קוצים. אם יש לך שיער קצר, תמתין ובינתיים תהיה הילד כאפות שלהם כדי שכשיהיו לך קוצים, יהיה לך קל להתברג לתוכם. אם אתה קירח, אז לך חפש מי ינענע אותך.

מבחינת הלבוש, חשוב לבוא עם ג'ינס, אפשר קרוע אבל במקומות הנכונים ולא בהגזמה, שלא תגלוש חס וחלילה לגבולות הפריק-סטייל.

אבל הג'ינס הרבה פחות חשוב, כי לא כל-כך מתייחסים אליו. הדגש הוא על התחתונים. הם צריכים להיות שחורים או אדומים, לפחות 35% בטווח הראייה של האנשים. (ואם אתה עובר ליד שירותי בנות, אפשר שיראו 45%, ועוד 25% חריץ שעיר).

החולצה לא כל-כך משנה (אם אתה מתעדכןו בצעקה האחרונה בעארסיאדה, לך על ורוד זוהר, כמו זה בגוון מרקר של החברה שלך, סליחה! החברש'ך כפרעליה הפקאצה.), העיקר שאם יש עליה סמל שיהיה קצת דהוי.

*עצה לתיכוניסטים: על התיק צריכים להיות מקושקשים שלוש כתובות לפחות:

-אבי נימני המלך

-(השם שלך) השפיץ

-אורטל אהבת חיי לנצחים

ואם אתה ממש משקיע, תדאג שתופיע עוד כתובית (מחוקה בחפיף) - דקלה חולה עלייך אשתי בעתיד.

ועוד משהו לגבי התיק: תוריד את הכתפיות כדי שהתיק לא יהיה למטה מדי בגב ויסתיר את התחתונים...

הפרק הבא יפורסם בקרוב.

עמכם הסליחה,

ותעשו טובה יא גברים - תהיו בני אדם. גם אתה שם, האגזוזן הגמד. חחחח סתם סתם קושקוש, עשר אתה, עשר!

ניני, שמעדיף לחטוף צ'אפחות ו"מתלבשות", ולשמור את התחתונים שלו לעצמו.