לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים


חזרה על אובייקט מסוים מספר פעמים עם שינויים שהולכים וגוברים, עד ליצירת אובייקט שונה לחלוטין מהמקורי.

כינוי: 

בן: 31

MSN: 





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מאי 2009    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
5/2009

זיכרונות מהפסנתרנית


עברו כמה חודשים מאז סיימתי לקרוא את ספרה השנוי-במחלוקת של אלפרידה ילינק, "הפסנתרנית". הספר מתאר סאגת אוהבים בין המורה לפסנתר אריקה קוהוט לאחד התלמידים המבריקים שלה, וולטר קלמר. קוהוט היא כבר אישה מבוגרת, בת 40, אך בכל זאת מתגוררת עם אמה באותה הדירה - למעשה, ישנות שתיהן באותה המיטה ובחדרה של אריקה אין דלת או מנעול שיגן על פרטיותה. הבת נמצאת בבעלות מלאה של האם: היא צריכה לחזור הביתה עד שעה מסוימת, משכורתה הולכת ישר לכיסה של האם (שחולמת על דירה שכנראה לעולם לא תקנה) וכל סטייה מדרך-הישר של אמה גוררת עימותים קשים, הן נפשית והן פיזית.


מוטיב חוזר לאורך כל הספר הוא רגשי האהבה-שנאה של אריקה לאמה. אריקה אוהבת את אמא שלה, כמו כל בת (צייתנית?), אך מפעם לפעם (ובזרם מתגבר לאורך הספר) חולפות בראשה מחשבות שנאה. תחילה, כאשר תלמידה, וולטר קלמר, מנסה לחזר אחריה ולרמוז לה על אהבתו אליה, היא מתייחסת אל דירתה המשותפת עם אמה, ואל אמה, כאל מפלט-אוטופי - המקום היחיד שיש לשאוף אליו ובו היא מרגישה בטוחה. נראה שלמרות הקשיים הרבים בחייה עם אמה, הסתגלה אריקה ולמדה לאהוב את מה שהחיים האלו מזמנים לה. לאט לאט, ובמקביל למערכת היחסים המתפתחת עם וולטר, אמה נמאסת עליה ולבסוף היא מבצעת את אקט המרד האולטמטיבי - היא מזמינה את קלמר (אדם זר לחלוטין, ויותר מכן, המנסה לגזול את אריקה מאמה המזדקנת) לביתה וביחד הם חוסמים את פתח חדרה-לכאורה של אריקה עם ארונית ומתייחדים בלי שאמה תוכל להניד אצבע לעצור את הדבר.


אז מה יש לנו כאן? אמא שתלטנית בצורה קיצונית, בת חסרת עמוד-שידרה בצורה קיצונית, תלמיד פלרטטן בצורה קיצונית ומערכות יחסים וגומלין לא-בריאות ומעוותות בצורה קיצונית. אם נוריד את המילה 'קיצונית' ("נוציא גורם משותף" בהשפעת הבגרות במתמטיקה מחר), נגלה סיטואציה מציאותית. וזה למעשה המסר שאני קיבלתי מ"הפסנתרנית": זה יכול לקרות בכל מקום. ילינק רק הצמידה זכוכית מגדלת לאזור מסוים באוסטריה, לחייה של פסנתרנית מערב-אירופאית; אבל הפסנתרנית נמצאת בינינו ובתוכנו.


גם לי יש אמא שתלטנית, גם אני יכול להיות חסר עמוד-שדרה, גם אני יכול להיות מעורב (וכבר הייתי מעורב) במערכות יחסים וגומלין לא-בריאות. אמא שלי ניסתה לקרוא את "הפסנתרנית" לפני כמה שנים ונטשה את הספר באמצעו, לכן מאוד הופתעה כאשר אני התחלתי לקרוא אותו וסיימתי אותו לאחר זמן-מה. הספר הוא חוויה מטלטלת. ילינק לא מתארת חיים מתוקים בפרברים, אלא אישה עם בעיות פסיכולוגיות עמוקות, שרק לכשעצמן גורמות לניכור מסוים מדמותה. יחד עם המעשים שהיא מבצעת, שנובעים בחלקם מהבעיות האמורות, ומבצעים האנשים סביבה, קשה למצוא דמות אחת להתחבר אליה ולזדהות איתה בכלל בליל המשפטים שנקרא "הפסנתרנית". ובכל זאת, כפי שכבר קרה אצלי עם כמה ספרים, לאחר תקופת "עיבוד", הבנתי שאריקה נמצאת בכל אחד מאיתנו. שגם אם נצמיד זכוכית מגדלת לחיי ולחיי משפחתי, גם שם ימצא איזה חוסר-סדר קטן.


זה מה שגרם לי לכתוב את הפוסט הזה. לפני כמה ימים שרתי בקונצרט, ואחת התגובות שקיבלתי, מזמרת מקצועית שישבה בקהל, הייתה שה- ש' אצלי לא נקיה. אתמול, ממש לפני חצות, ניגשתי לאמא בסלון. לפני כמה חודשים ביקרנו אצל קלינאית תקשורת, וגם היא שמה לב לבעיית ה- ש'. סיפרתי לאמא על הזמרת והזכרתי לה על הקלינאית, וביקשתי שתקבע תור לטיפול. בהיקש לוגי מטורף, אמא הסיקה שאני רוצה בטיפול כדי להפוך לזמר אופרה, וזה חלק מליטוש הדיקציה שלי. משם, הכל התפתח לשיחה הרגילה של "מוזיקה או כסף?" כאשר הוריי (אבא הצטרף בנתיים) לא באמת מאמינים שאפשר להתפרנס ממוזיקה.

חלק מתנאי הלימוד שלי בתלמה, מבחינת הוריי, הוא שמירת כל האופציות פתוחות. כלומר, לא לעבור ל- 3 יח"ל מתמטיקה, למשל, ולשמור על ממוצע בגרותי גבוה ככל הניתן. למעשה, עד החורף האחרון הייתי אמור לעשות 5 יח"ל מתמטיקה, רק שאמא קלטה את מה שאני מנסה להסביר לה כבר הרבה זמן - שאני ומתמטיקה לא הולכים טוב ביחד. בכל אופן, כשאני אומר "לשמור על כל האופציות פתוחות", אני מתכוון גם להשקיע במקצועות המגמה וללטש את הנגינה, כדי שאם אני ארצה להמשיך עם המוזיקה אחרי הצבא אני אוכל. כשאמא שמעה את זה, היא החליטה שזה אומר להיות מוזיקאי. ולי, למען האמת, ממש נמאס לנסות להסביר ולגמגם. אני עוד לא סיימתי כיתה י', אני בקושי בן 16, באמצע גיל הטיפשעשרה הידוע לשמצה. למה לי לקבוע עכשיו, ממש עכשיו, מה אני אעשה אחרי הצבא? רוב הסיכויים שאם אני אקרא את מה שאני כותב עכשיו אחרי הצבא, בגיל 21, אני אגחך לעצמי ואגיד "איזה דפקט הייתי אז, באמא". אז עכשיו זה הזמן להחליט החלטות? אמא אומרת, "לא להחליט החלטות, אלא לחשוב בכיוון". אני חושב בכיוון, אבל מטבע הדברים אני לא רוצה להתעסק בדברים הלא-נעימים. בגיל 16 אני רוצה להיות תמים ולהאמין שיש אנשים טובים בעולם, ושהעולם לא סובב סביב כסף, ולא שכולם "שם בחוץ" הם רמאים שכל מטרתם בחיים היא לסחוט ממני כסף בכל צורה אפשרית, כפי שאמא טורחת להזכיר לי כל הזמן. בגיל 16, אני רוצה להאמין בעצמי ולחשוב שאני אוכל לפרנס את עצמי בכל מקצוע בו אבחר לעסוק. בגיל 16, אני רוצה להאמין שיש בי בשורה מיוחדת להביא לעולם, משהו שלאנשים אחרים אין, וזה מה שיעזור לי להצליח. את זה, למשל, אני לא יכול להגיד להורים. הם יצחקו, וישאלו איפה קראתי את הדברים היפים האלו. אבא ייתן לי צ'פחה, ויגיד "שמע, ילד, עדיף לעבוד כל החיים בעבודה שאתה לא סובל אבל לשים אוכל על השולחן, מאשר להיות מוזיקאי שמנגן מתחת לגשרים".

הפסנתרנית נמצאת בתוכי, ונמצאה בתוכי כל ערב אתמול, כאשר לא הייתי מסוגל לעמוד מול הוריי כמו שהייתי רוצה. הבנתי ביתר שאת אתמול בערב, שאת רוב הדברים שאני עושה ולומד בתיכון, אני עושה ולומד בשביל להרגיע ולרצות את הוריי - והם לא מבינים את זה. למעשה, הם חושבים שהם לא מכריחים אותי לעשות כלום, ואם כן אלו דברים קטנים בלבד וגם אז רק לטובתי. עכשיו, יש בי פחד שכשיגיע הרגע לבחור כיוון בחיים, ואם הוריי לא יאהבו את הבחירה שלי, הם יטילו וטו ואני אצטרך, כרגיל, לבנות את חיי בהתאם. ומה שעוד יותר עצוב הוא שאנחנו לא בספר של אלפרידה ילינק, ואין פה שום זכוכית מגדלת ענקית; אני חסר עמוד-שדרה ואמא שלי שתלטנית בצורה קיצונית, ואף אחד מאיתנו לא יודע על כך, וחושב שאלו חיים נורמליים לחלוטין.
נכתב על ידי , 24/5/2009 11:49  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אלמה ב-24/5/2009 20:21



28,939
הבלוג משוייך לקטגוריות: עבודה , חטיבה ותיכון , שירה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לנוסע רושם אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על נוסע רושם ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)