לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים


חזרה על אובייקט מסוים מספר פעמים עם שינויים שהולכים וגוברים, עד ליצירת אובייקט שונה לחלוטין מהמקורי.

כינוי: 

בן: 31

MSN: 





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מאי 2009    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
5/2009

וריאציה על מהפכה צרפתית


"השיח שפקע כהתאפקות

הראה לי איך הבכי מלבלב"


מתוך 'וריאציה על שיח העגבניות' לאנה הרמן



לא רק התאפקות פוקעת כשיח –

גם הלב יכול להתפקע פתאום.

הדם יזרום, והבכי יריח

פצצה מתקרבת (עם או בלי האטום)


ואולי פקק שעם שיצא מבקבוק בלב ים.

המחסום אז ינוע – דגליו מונפים,

אלפי-בריקאדות של זעיר-בורגנים

ירתחו בדמי, ודמי אז יזרום


ללבי הפוקע כשיח אדום, לבן או כחול.

טריקולור של שיחים מורידיי אז יופיע

והטחול יעלה על שרפרף, קצת עגול,

ויגיד לבורגנים הקטנים כי מושיע


יבוא, והם יכבשו את חזי,

וריאותיי אז יפלו לתהום אפלה

(ומפחדת. חרב נשלפה מנדנה

וכרגע מונפת נגדי).


ליבי – הו, ליבי האדיש!

מה כבר עשה בחייו הקצרים?

שום שמאלץ, לא קיטשי, מביש

או בכיין – נכבש ע"י זעיר-בורגנים


והמולה רבתי. אחכה לאחד שיבוא לעזרה

בעודי מאבד עשתונות ומזמין את הפאניקה.

רק אחד – נאה, חכם, שאינו יושב בבטלה –

שיעזור לי לעצור את הפרקטיקה


של –


...


צומח עכשיו שיח שלוש-צבעוני

היכן שעמד פעם הלב.

הלב שפקע כהתאפקות

ראה למה השיח מלבלב.

נכתב על ידי , 25/5/2009 22:24  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אלמה ב-26/5/2009 22:49
 



זיכרונות מהפסנתרנית


עברו כמה חודשים מאז סיימתי לקרוא את ספרה השנוי-במחלוקת של אלפרידה ילינק, "הפסנתרנית". הספר מתאר סאגת אוהבים בין המורה לפסנתר אריקה קוהוט לאחד התלמידים המבריקים שלה, וולטר קלמר. קוהוט היא כבר אישה מבוגרת, בת 40, אך בכל זאת מתגוררת עם אמה באותה הדירה - למעשה, ישנות שתיהן באותה המיטה ובחדרה של אריקה אין דלת או מנעול שיגן על פרטיותה. הבת נמצאת בבעלות מלאה של האם: היא צריכה לחזור הביתה עד שעה מסוימת, משכורתה הולכת ישר לכיסה של האם (שחולמת על דירה שכנראה לעולם לא תקנה) וכל סטייה מדרך-הישר של אמה גוררת עימותים קשים, הן נפשית והן פיזית.


מוטיב חוזר לאורך כל הספר הוא רגשי האהבה-שנאה של אריקה לאמה. אריקה אוהבת את אמא שלה, כמו כל בת (צייתנית?), אך מפעם לפעם (ובזרם מתגבר לאורך הספר) חולפות בראשה מחשבות שנאה. תחילה, כאשר תלמידה, וולטר קלמר, מנסה לחזר אחריה ולרמוז לה על אהבתו אליה, היא מתייחסת אל דירתה המשותפת עם אמה, ואל אמה, כאל מפלט-אוטופי - המקום היחיד שיש לשאוף אליו ובו היא מרגישה בטוחה. נראה שלמרות הקשיים הרבים בחייה עם אמה, הסתגלה אריקה ולמדה לאהוב את מה שהחיים האלו מזמנים לה. לאט לאט, ובמקביל למערכת היחסים המתפתחת עם וולטר, אמה נמאסת עליה ולבסוף היא מבצעת את אקט המרד האולטמטיבי - היא מזמינה את קלמר (אדם זר לחלוטין, ויותר מכן, המנסה לגזול את אריקה מאמה המזדקנת) לביתה וביחד הם חוסמים את פתח חדרה-לכאורה של אריקה עם ארונית ומתייחדים בלי שאמה תוכל להניד אצבע לעצור את הדבר.


אז מה יש לנו כאן? אמא שתלטנית בצורה קיצונית, בת חסרת עמוד-שידרה בצורה קיצונית, תלמיד פלרטטן בצורה קיצונית ומערכות יחסים וגומלין לא-בריאות ומעוותות בצורה קיצונית. אם נוריד את המילה 'קיצונית' ("נוציא גורם משותף" בהשפעת הבגרות במתמטיקה מחר), נגלה סיטואציה מציאותית. וזה למעשה המסר שאני קיבלתי מ"הפסנתרנית": זה יכול לקרות בכל מקום. ילינק רק הצמידה זכוכית מגדלת לאזור מסוים באוסטריה, לחייה של פסנתרנית מערב-אירופאית; אבל הפסנתרנית נמצאת בינינו ובתוכנו.


גם לי יש אמא שתלטנית, גם אני יכול להיות חסר עמוד-שדרה, גם אני יכול להיות מעורב (וכבר הייתי מעורב) במערכות יחסים וגומלין לא-בריאות. אמא שלי ניסתה לקרוא את "הפסנתרנית" לפני כמה שנים ונטשה את הספר באמצעו, לכן מאוד הופתעה כאשר אני התחלתי לקרוא אותו וסיימתי אותו לאחר זמן-מה. הספר הוא חוויה מטלטלת. ילינק לא מתארת חיים מתוקים בפרברים, אלא אישה עם בעיות פסיכולוגיות עמוקות, שרק לכשעצמן גורמות לניכור מסוים מדמותה. יחד עם המעשים שהיא מבצעת, שנובעים בחלקם מהבעיות האמורות, ומבצעים האנשים סביבה, קשה למצוא דמות אחת להתחבר אליה ולזדהות איתה בכלל בליל המשפטים שנקרא "הפסנתרנית". ובכל זאת, כפי שכבר קרה אצלי עם כמה ספרים, לאחר תקופת "עיבוד", הבנתי שאריקה נמצאת בכל אחד מאיתנו. שגם אם נצמיד זכוכית מגדלת לחיי ולחיי משפחתי, גם שם ימצא איזה חוסר-סדר קטן.


זה מה שגרם לי לכתוב את הפוסט הזה. לפני כמה ימים שרתי בקונצרט, ואחת התגובות שקיבלתי, מזמרת מקצועית שישבה בקהל, הייתה שה- ש' אצלי לא נקיה. אתמול, ממש לפני חצות, ניגשתי לאמא בסלון. לפני כמה חודשים ביקרנו אצל קלינאית תקשורת, וגם היא שמה לב לבעיית ה- ש'. סיפרתי לאמא על הזמרת והזכרתי לה על הקלינאית, וביקשתי שתקבע תור לטיפול. בהיקש לוגי מטורף, אמא הסיקה שאני רוצה בטיפול כדי להפוך לזמר אופרה, וזה חלק מליטוש הדיקציה שלי. משם, הכל התפתח לשיחה הרגילה של "מוזיקה או כסף?" כאשר הוריי (אבא הצטרף בנתיים) לא באמת מאמינים שאפשר להתפרנס ממוזיקה.

חלק מתנאי הלימוד שלי בתלמה, מבחינת הוריי, הוא שמירת כל האופציות פתוחות. כלומר, לא לעבור ל- 3 יח"ל מתמטיקה, למשל, ולשמור על ממוצע בגרותי גבוה ככל הניתן. למעשה, עד החורף האחרון הייתי אמור לעשות 5 יח"ל מתמטיקה, רק שאמא קלטה את מה שאני מנסה להסביר לה כבר הרבה זמן - שאני ומתמטיקה לא הולכים טוב ביחד. בכל אופן, כשאני אומר "לשמור על כל האופציות פתוחות", אני מתכוון גם להשקיע במקצועות המגמה וללטש את הנגינה, כדי שאם אני ארצה להמשיך עם המוזיקה אחרי הצבא אני אוכל. כשאמא שמעה את זה, היא החליטה שזה אומר להיות מוזיקאי. ולי, למען האמת, ממש נמאס לנסות להסביר ולגמגם. אני עוד לא סיימתי כיתה י', אני בקושי בן 16, באמצע גיל הטיפשעשרה הידוע לשמצה. למה לי לקבוע עכשיו, ממש עכשיו, מה אני אעשה אחרי הצבא? רוב הסיכויים שאם אני אקרא את מה שאני כותב עכשיו אחרי הצבא, בגיל 21, אני אגחך לעצמי ואגיד "איזה דפקט הייתי אז, באמא". אז עכשיו זה הזמן להחליט החלטות? אמא אומרת, "לא להחליט החלטות, אלא לחשוב בכיוון". אני חושב בכיוון, אבל מטבע הדברים אני לא רוצה להתעסק בדברים הלא-נעימים. בגיל 16 אני רוצה להיות תמים ולהאמין שיש אנשים טובים בעולם, ושהעולם לא סובב סביב כסף, ולא שכולם "שם בחוץ" הם רמאים שכל מטרתם בחיים היא לסחוט ממני כסף בכל צורה אפשרית, כפי שאמא טורחת להזכיר לי כל הזמן. בגיל 16, אני רוצה להאמין בעצמי ולחשוב שאני אוכל לפרנס את עצמי בכל מקצוע בו אבחר לעסוק. בגיל 16, אני רוצה להאמין שיש בי בשורה מיוחדת להביא לעולם, משהו שלאנשים אחרים אין, וזה מה שיעזור לי להצליח. את זה, למשל, אני לא יכול להגיד להורים. הם יצחקו, וישאלו איפה קראתי את הדברים היפים האלו. אבא ייתן לי צ'פחה, ויגיד "שמע, ילד, עדיף לעבוד כל החיים בעבודה שאתה לא סובל אבל לשים אוכל על השולחן, מאשר להיות מוזיקאי שמנגן מתחת לגשרים".

הפסנתרנית נמצאת בתוכי, ונמצאה בתוכי כל ערב אתמול, כאשר לא הייתי מסוגל לעמוד מול הוריי כמו שהייתי רוצה. הבנתי ביתר שאת אתמול בערב, שאת רוב הדברים שאני עושה ולומד בתיכון, אני עושה ולומד בשביל להרגיע ולרצות את הוריי - והם לא מבינים את זה. למעשה, הם חושבים שהם לא מכריחים אותי לעשות כלום, ואם כן אלו דברים קטנים בלבד וגם אז רק לטובתי. עכשיו, יש בי פחד שכשיגיע הרגע לבחור כיוון בחיים, ואם הוריי לא יאהבו את הבחירה שלי, הם יטילו וטו ואני אצטרך, כרגיל, לבנות את חיי בהתאם. ומה שעוד יותר עצוב הוא שאנחנו לא בספר של אלפרידה ילינק, ואין פה שום זכוכית מגדלת ענקית; אני חסר עמוד-שדרה ואמא שלי שתלטנית בצורה קיצונית, ואף אחד מאיתנו לא יודע על כך, וחושב שאלו חיים נורמליים לחלוטין.
נכתב על ידי , 24/5/2009 11:49  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אלמה ב-24/5/2009 20:21
 



דה-הומניזציה


(אני מציע למצטרפים החדשים לקרוא את הפוסט הזה: "על הבנאליות של היציאה מהארון")

כשנכנסתי לפייסבוק היום, קידמה את פניי הודעה המזמינה אותי למלא שאלון מסוים. השאלון היה "איזה הומו אתה?" ביחס לביה"ס שלי, ולמעשה כל התשובות היו אני: יוצרי השאלון לקחו תמונות שלי מהפרופיל, והפכו כל אחת מהן ל'זהות' אחרת, כל אחת עם כינוי אחר שלי ועם כיתוב שונה - אך עם משמעות אחת משותפת: "יצאת מלך ההומואים". כרגיל, התגובה הראשונה שלי הייתה להבליג ולצחוק על השאלון ויוצריו. ביקשתי למלאו, ומה גיליתי? על השאלה "אתה הולך ברחוב ורואה מלפפון. מה אתה עושה?" אני יכול לבחור בין: א) לדחוף אותו לתחת של הכלב שלי; ב) לאכול אותו בחושניות; ג) לשחק איתו; או - ד) לחשוב 'וואי, סקסי'.

קצרה היריעה מלתאר, אבל בבירור שהשאלון מתאר אותי כבעל פחד מנשים ורצון עז לקיים יחסי-מין הומוסקסואליים בכל רגע נתון ביממה. בואו ננתח את זה לשנייה. ישנו ילד, בחור, שהגיע להבנה מסוימת על הזהות שלו ומציג אותה ללא כל בושה לעולם. הוא לא פוחד מהזהות הזאת ומקווה שאף אחד אחר לא יפחד ולא יתייחס אליו בצורה שונה בגללה. הילד הזה הוא אני, ומי שכתב את השאלון הזה הפשיט אותי, למעשה, מכל אספקט אחר - חוץ מהמיניות שלי. בעיניהם, אני יצור מיני טהור, שכל מטרתו בחייו היא לקיים יחסי-מין עם בני מינו ולבוז לבנות המין השני. הם שחכו שאני בדיוק כמוהם, חוץ מהבדל אחד קטן, ושגם לי יש חלומות, תקוות ומטרות בחיים. מתוך בורות מוחלטת בכל מה שקשור לאורח חיי ולאורח חייהם של פרטים אחרים מהקהילה, התבצעה כאן דה-הומניזציה: בעיני כותבי השאלון, אינני אדם, אלא ישות סקסואלית שאין לה קיום מחוץ למישור המיני בעולם בני האדם.

לקח לי קצת זמן להגיע למסקנה הזאת, ולאחר מכן כבר לא יכולתי לרצות למלא את השאלון. אני שוקל מה לעשות, אבל ברור לי שאסור לזה לעבור בשתיקה. כמו בפעם שעברה, צריך לשלוח מסר: זה לא מקובל במחוזותינו. יותר מיוצרי השאלון, הסביבה צריכה להבין שזה לא בסדר לבצע רצח-אופי ולצחוק על אנשים שונים רק כי הם שונים. עצות יתקבלו בברכה.
נכתב על ידי , 21/5/2009 19:01  
7 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אלמה ב-22/5/2009 19:07
 



לדף הבא
דפים:  

28,939
הבלוג משוייך לקטגוריות: עבודה , חטיבה ותיכון , שירה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לנוסע רושם אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על נוסע רושם ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)