דונטלה הבוחשת

הרגע יצאתי מפגישה עם מרצה בשעת הקבלה שלה. אם קודם לא ידעתי בערך על מה אני עושה את העבודה ומה אני עושה איתה ,אז עכשיו- אני לא יודעת כלום.

הסופגנייה

תלונה שכיחה אצל בנות רווקות ופנויות מאונס היא " אין לי איפה להכיר בחורים נורמליים "( הערה: אכן, מדובר  למצוא מחט בערימת שחת או נחת בערימת תחת) . צודקות. "איפה שאני עובדת כולם נשואים בני 40 וסתם מטרידים אותי מינית או מחוצ'קנים בני 17 שמתעניינים ב'הארי פוטר' החדש יותר מהקסם שעובד איתם"(אני! אני! אני!) .

אכן, קשה לעובד בבנק וקשה לעבוד בבורגר ראנץ' .

לי אין על מה לקבול. אני עובדת במקום שבו מסתובבים עלמים צעירים, נאים אומנותיים ומוכשרים בטירוף.

אבל לי כאמור פודינג מקסים משלי http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=452392&blogcode=7104209. כך, שעבורי הם "האנשים שעובדים איתי שפשוט לא מדברים איתם על מחזור".

כדי לנטרל כל מתח מיני או מצבים מביכים ( כי יש לי פודינג משלי, בוא לא נגיע לדבר על הפודינג שלך). אז השמנתי. (על "איך עושים את זה – קראו כאן: "אייס קפה"  אחרי הקטע המעיק על צעדת ניצולי השואה http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=452392&blogcode=7141862)

זאת התיאוריה המשורבטת שלי.  תיאוריית המיניות הבוחרת להתחבא מאחורי מפלי השומן הרוטטים.

לפני כמה שנים,  שלא הייתי כל –כך סגורה על הזהות שלי והמיניות שלי השמנתי.

שהכל נהיה יותר ברור- רזיתי.

אני נאמנה לפודינג שלי ולא נוגעת בפודינגים אחרים. אבל לפעמים רואים דברים שגורמים לך לשמוט את הסנדוויץ' הטוניסאי שאת בולסת במרץ בעבודה, ובמקביל להבליט את השדיים.

הצ'לן

נגני צ'לו זה אחד הדברים הכי סקסיים עלי אדמות. הצ'לו הוא כלי כה ארוטי. עזבו אותי מנגני גיטרה מתלהבים שמחפשים את עצמם בין המפרט למגבר ל "Stairway to Heaven ". צ'לו זו ליגה אחרת.

עד כה ראיתי רק נגניות צ'לו, שאוחזות את הכלי הגדול הזה בין רגליהן, חצאיתן מתנפנפת והן מנגנות עליו כאילו הן עושות אהבה. אה! התאהבתי מהן ברגע ורציתי שהן ינגנו עבורי לנצח על מיטת האפריון המשותפת שלנו .

אתמול ראיתי לראשונה  נגן צ'לו(משום מה, עד כה פגשתי רק נגניות)  ,אותו הנגן היה  טוב מראה באופן מטריד . בהתחלה עוטה הגופיית סבא וג'ינס הלז   לגם חצי ליטר בירה כמו כל זכר ישראלי מצוי ופתאום החל לנגן על הכלי הארוטי הזה.

נדהמתי, שתקתי (יש להעריך מחווה נדירה זו)  וזה היה הרגע ש בו שמטתי את הסנדוויץ' הטוניסאי ובמקביל הבלטתי את המרפסת. באותו הרגע רציתי להיות הצ'לו שלו ושינגן עלי לנצח.

הידעת?

(יש ! יש ! תמיד חלמתי להיות מסטיק בזוקה)

צלו נקרא גם 'בטנונית' בעברית תקנית. איך כל הסקס אפיל שלו נגוז ברגע. מי, מי מי יושב באקדמיה ללשון ? צריך לנתץ גיטרה על קודקודם עד כמה דברים יסתדרו בקלבסה שלהם.

שלכם,

דונטלה (הבוחשת בצ'לו)

"