המזבלה

"את עקבית בלא להיות עקבית" כך המנהלת משמרת שלי אמרה לי לפני מספר שבועות, טוב שלא אמרה לי "את חכמה, אבל אין לך מספיק אי קיו"

פוסיקאט דולז מתנגנות ברקע מהרדיו, ל 100 FM יש מוזיקה טובה בשעות האלה.

סתם יושבת לי על המיטה עכשיו, נשענת על הקיר שמאחורי..

שומעת את המוזיקה ברקע, שומעת אבל לא מקשיבה...

חושבת על עשרות דברים, מיליון מחשבות, טריליון רגשות, קנאה, אכזבה, גאווה, שמחה, סיפוק, ריגוש, עוברת בי צמרמורת לרגע...

יושבת ומקשיבהלמחשבות שלי, נזכרת באתמול, בלפני חודש, לפני חצי שנה...

חושבת על רגעים יפים ועל פחות...

נזכרת ברגעים שלמדתי לאהוב, אהבה אמיתית...

הרבה אומרים ואמרו שהוא שיחק בי, שזה לא היה באמת מה שזה נראה לי...

אבל מי יכול להסביר את מה שהרגשתי כלפיו?

אהבה, תשוקה, רצון. דברים שמרגישים רק פעם בחיים.. אולי פעמיים... אפילו 3 במקרים נדירים

חושבת על- רק אם הייתי עושה את הדברים אחרת, מה היה קורה?

אולי היה לי יותר טוב? אולי לא?

מישהו לפני כמה ימים אמר לי שאני חיה בתוך בועה,הוא צדק, אני ידעתי שהוא צדק, אבל בכל זאת הכחשתי... אלוהים יודע למה

חזרתי למציאות

לינקין פארק עם באסטה ריימס

חמודים..

אפרופו אקס.. לפני יומיים חברה שלי ראתה תמונה שלו על המחשב שלי וכמעט התעלפה...

חברה: "מה????? זה האקס שלך?????

אני: "כן" *באדישות*

חברה: "זונה"

חיחיחי אני לא זונה, רק יודעת להשיג את רוב מה שרוצה.. זה לא הופך אותי לזונה

גבוה ושזוף עם קוביות...

ת'אמת? חתיך על. אבל לא בשבילי..

לכל אלה יש יותר מדי בנות שרוצות אותם... בגידה תהיה על בטוח, אלא אם יש לו קטן, ואין לו טיפת גאווה.

וזה נדיר.

נדיר אבל יש כאלה :)

אין אף אחד נורמלי כבר בסביבה, עד שרציתי מישהו הוא התרחק..

סבבה, יש לו את המספר שלי, ואם הוא כבר מתקשר אז שיתאמץ.. וגם ינסה לשכנע אותי שהוא ממש רוצה.

טוב.. אני הולכת לישון קצת..

יש מחר לימודים, ולא סתם לימודים, לשון על הבוקר!! חשוב ביותר...

לילה טוב שיהיה...

סייברית

או סבטלנה.. זה לא משנה. כל הרוסיות הן אותו הדבר... וגם האוקראיניות

יש לי חלום..

כבר כמה שנים שאני מפנטזת על זה... (בערך כמו על הרישיון נהיגה)

שנראה כרגע בלתי מושג...

החלום שלי הוא להקליט סינגל (שיר בודד לכל המתקשים) שהמילים הן שלי..

שיר שאני שרה.. (ולכל הצינים, אני שרה די יפה )..

משהו שלי...

כמובן שזה לא יתגשם אם אני לא אעזור לזה לקרות, וכל הבלבלאט הזה...

אבל עדיין...

אני שומעת על כל כך הרבה בנות שכן מצליחות לעשות את זה.

ולמה אני לא?

יש בי משהו שמאכזב אותי כל פעם מחדש..

משהו שכבר התרגלתי אליו ואולי אני רוב הפעמים לא שמה לב אליו

לא יודעת להסביר את זה, אבל כל פעם שאני רוצה משהו, משהו שנראה כבלתי מושג כביכול, אני פשוט לא מצליחה להשיג את זה.

וכמה שזה לא יראה קרוב, אני פשוט תמיד אהיה "ליד".

התיאשתי.

 וכנראה גם שהביטחון שלי התייאש ממני, כשאני רוצה משהו אני צריכה ללכת על זה עד הסוף ולא לעצור באמצע...

ובהסבר פשוט- כמו להפסיק לאונן בדיוק שניה לפני שאני גומרת.

מתסכל משהו...

זה לא שזה לא בשלטתי... בטח שזה בכן, אבל אני פשוט כל כך חסרת ביטחון בדברים מסויימים שזה מונע ממני לפעמים המוון דברים חשובים בחיים.

יש לי עוד כל כך הרבה דברים שאני רוצה..

אבל אני חושבת שהסינגל יהיה הישג כלשהו... משהו שיגרום לי להתגאות בעצמי ולהגיד "זה שלי, ואתם יכולים לאכול זין" (הינה עוד אחד מהדברים שרק אם היה לי טיפה יותר ביטחון הייתי אומרת, באמת!)

היופ אכלתי סושי לראשונה..

משהו עם אבוקדו וסלומון, נחמד.. רק אם האבוקדו לא היה זה היה יכול להיות הרבה יותר טעים..

והרוטב שהיה ליד זה... טעים:)

אבל יקר.. יקר מדי.. ועוד הלכתי למסעדה שהיא זולה יחסית.. אבל 30 ומשהו שקל ל 8 יחידות זה מוגזם קצת, לא?

טוב... דיי עייפתי...

לילה טוב לכם, סייברית