וואו,מטורף לדעת שאני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל לתאר מה מה שעבר עליי בשנה האחרונה,עברתי כל כך הרבה.
עברתי שינוי כל כך עצום עם עצמי,למדתי להכיר את עצמי יותר טוב ולמדתי שמה שאני עושה צריך להיות תלוי רק ברצון שלי,ואם יש לי אותו אז אין דבר שימנע ממני להשיג דברים.
תקופה מאוד ארוכה הייתי קשוחה מאוד עם עצמי וחשבתי שהבעיה היא בי[לא שאמרתי שבחלק מהמקרים זה לא ככה]אבל עם הזמן הבנתי שיש הרבה דברים שאם אני באמת מאמינה בהם-אסור לי להתפשר עליהם,אלא נהפוכו-אני צריכה להלחם למענם.
אתה לא עובר שינוי אמיתי בחיים עד שאתה לא יודע איך לנתח את עצמך ולגשת אל עצמך בגישה של אמונה בעצמך ובדברים שאתה יכול.
זה עזר בגיבוש דיעה שונה על עצמי ועל המעשים שלי.
למרות שאני לא מכחישה שהכי קל זה להאשים את האחר,אבל אם אתה יודע להצביע נקודתית על דבר מסויים שאתה יודע שמונע ממך לממש את עצמך ולנסות לשנות זאת אז אתה לא באמת תדע לפתור בעיות שקיימות לך.
כל שנה אני אומרת שהתבגרתי והשתניתי אבל אני מניחה שאף פעם השינוי לא היה למה שאני באמת מרוצה ומרשה בו להראות את האני שלי,והפעם זה פשוט.
כל כך הרבה דברים שהיום אני חושבת ועוברים לי בראש כל יום,לא האמנתי בעבר שאוכל לחשוב כך,כל כך הרבה דיעות גיבשתי על הסובב,על העולם,על הגישה ועל עצמי והיום אני כל כך סגורה על הדברים האלה ויודעת שכנראה הפעם זה דיעות לעוד הרבה מאוד שנים,
חלק מהם הוא על מערכות יחסים,אהבה ויחסי קירבה אמיתיים כי אתה לא באמת יכול לדבר עליהם אם לא עברת עליהם ולא קיבלת מזה בום שלימד אותך על הבא בתור.
חודשים ארוכים חשבתי שאהבה זה משהו מיותר לחלוטין שגורם רק להתחלשות של האופי שלך ולא חשבתי שמגיע לי באמת ושאני צריכה את "הבעיות האלה".היום אני כבר לא חושבת ככה מהסיבה הפשוטה שזה מה שמחזיק אותנו חיים בסופו של דבר:הריגוש הזר הזה,התשוקה העצומה לבן אדם,הקירבה והרצון לנוכחות של מישהו מסויים.
היום אני מבינה שבלי זה שום דבר לא יחזיק מעמד ושאני כן רוצה את הרגש הזה כחלק גדול מהחיים שלי,הקירבה הזאת,המשיכה[לווא דווקא מינית] לאדם קרוב שאיתו אתה רוצה להיות כי אתה יודע שהוא יגן עלייך מפני הכל וישמור עלייך מכל משמר.
אני מאמינה היום לא רק שמגיע לי אלא שאני אפילו אוכל לבנות מזה משהו מדהים ויפה שרק יראה לי עד כמה אני מסוגלת לאהוב ולהתמסר למישהו,מה שאגב לא חשבתי שבעוצמה כזאת באמת אפשר.
היום אני יודעת בדיוק מי אני,מה אני רוצה מעצמי,מה ארצה לשנות בחיים שלי ואיך ארצה לבנות את החיים שלי.
הבנתי שמאז ומתמיד[אפילו ברמיזות קטנות בהיותי קטנה] שהתשוקה האמיתית שלי זה עיצוב ואני מקווה שבבוא היום עם הרבה מאמץ יהיה לי כסף לטוס ללמוד עיצוב פנים ואופנה במקום שבו אוכל ללמוד,לשתף ולחלוק את הרעיונות והמוזות שלי.
הבנתי שאני מאוד אוהבת מוסיקה,בצורה של תיאמן ואשמח להמשיך לשיר גם כתחביב וכאהבה שנייה בזמני החופשי.
הבנתי שהאנשים בעולם והחברה כולה היא מאוד אכזרית ולא אינטליגנטית והם לא ישתנו בשבילך,אבל אתה יכול לנהוג בחכמה ולגשת לכל דבר בצורה ובגישה אחרת,לכל בן אדם גם יש את הנקודות תורפה שלו שבאמצעותם אתה יכול לרכוש גישה ואמונה בבן אדם כי אין דבר בעולם שיחליף חברים,
אתה יכול כל החיים לרחם על עצמך ולהסתכל על מה שחסר אבל כנראה שעל מה שיש אנחנו אף פעם לא מדברים ולא מתרגשים מזה,למשל פעם לא ידעתי להעריך[להעריך באמת מכל הלב]את החברות האמיתית והעמוקה שיש לי עם חלק מהאנשים.
מעולם אפילו לא שיערתי שכל כך אוכל להקשר לאנשים עד מצב שאני לא מתארת את החיים שלי בלעדיהם.
כל יום שעובר אני מנסה להיות בן אדם טוב יותר ולהסתכל על דברים גם מנקודת זווית שונה,מנקודת זווית אחרת שאולי פעם לא חשבתי עליה.
אני משתדלת כמה שיותר לחייך,להיות נחמדה,לזרום עם החיים,לתרום ולהתנדב לאלה שזקוקים לעזרתי.
אני מקווה שבבוא הזמן בחיים אני אוכל לממש עד הסוף את כל הדברים שלמדתי ושיניתי בעצמי בשנה האחרונה ואלמד להתמודד[עד הסוף]עם מי שאני ועם דרך ההתנהלות שלי,כי בסופו של דבר אנשים שאוהבים אותך רק יעמדו לצידך ויעריכו אותך על איך שאתה ולא ישפטו אותך בצל של ביקורת שלילית במחשבת תחילה.
הכל טמון רק ברצון ופתיחות שלך לדברים ולשינוי שאתה מוכן להקריב ולרכוש לעולם.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
