100 שימושים לחציל בודד (לא כולל אכילה!):
1)להשתמש בו כמעצור לדלת.
2)להלביש אותו בשמלת בובה ולישון איתו.
3)לרוקן לו את התוך, לשים שם מכתב, ולזרוק לים.
4)לנקב אותו, להעביר בו חוט, ולתלות אותו מסביב לצוואר כשרשר.
5)לזרוק אותו מהקומה העשירית על אנשים, כמו שקית מים :>
6) לתרום אותו למוכרי שווארמה הומלסים.
7) לבדוק עם הוא דליק, אם הוא כן, אז לזרוק אותו מהחלון וצעוק: "מטאור!!!".
8)לשים אותו בכלוב, לגדל אותו, ולנסות להאכיל אותו בחסה.
9)לשחק איתו "חיי שרה" עד שהוא מתפוצץ.
10)למלא אותו בפודינג, ולבדוק אם החתול יאכל את זה.
11)להשתמש בו כמטרה לפגיעה עם שוריקנים.
12)להאיר עליו עם פנס, לצעוק עליו, ולחקור אותו (מעולה למי שרוצה להצטרף לשב"כ).
13)לעשות נגדו תחרות מבטים.
14)חציל מתאבד-לתקוע בו את כל סטוק ה20 קילו "טייגרים" שנשארו מפורים, ו: "קא-בום!".
15)להשתמש בו כמשענת לספר.
16)כשאתם לבד בבתי, לעשות בו חור בגודל 3 אצבעות בעירך ו....
17)לבשל אותו עד שהבפנים שלו רותח, להזריק לו גבינה מותכת רותת, ולזרוק את זה על ערבים.
18)לנסר אותו ולראות אם הוא צורח.
19)לשחק איתו באמבטיה בשודדי ים.
20)לקשור לו ולעוד חציל טופרי מתכת מסביב לגוף, להכניס אותם לזירה, ולערוך "קרב חצילים".
21)להרביץ איתו למישהו עד שהוא יתעלף.
22)לערוך תחרות טריוויה בינו לבין עארס מצוי, כדי לראות מי ינצח (למרות שברור שהחציל).
23)לצבוע אותו בוורוד לוהט, ולגדל אותו בתור "מיני פקצה".
24)לתקוע בו מברשת שיניים, ולהשתמש בו כסטנד ליד הכיור.
25)לקלף לידו בצל עד שיבכה.
26)לשים מוזיקה רומנטית, לעמעם את האורות, לישם אותו עם עוד חציל לבד בחדר, ולראות מה יקרה.
27)לשים לו משקפי שמש, ולהטיס אותו בחדר כמו ניו מהמטריקס.
28)ללמד אותו לכתוב ולקרוא, כדי שהיה לו השכלה בחיים.
29)להפגין איתו נגד הצימחונים, כי מה שהם עושים זה רצח עם.
30)להוציא לו תעודת זהות ולתת לו להצביע.
31)לשים עליו כובע גרב, לתת לו אקדח, ושישדוד את הירקן (let my ppl go!).
32)לעשות בו שינוי גנטי ככה שיהפוך לענקי ושישמיד את יפן (עד שהפאוור רנג'רס יגיעו).
33)להתאמן עליו על הנשיקות הצרפתיות שלך.
34) לעשות טקס פולחן, ולהקריב אות לשטן (עם פנטגרם ממילוי חציל והכל).
35)לתלות עליו חתיכות נקניק, ולזרוק אותו לאקווריום מלא בפיראנות.
26)למרוח עליו פרומון לציפורים, ולשים אותו בכיכר דיזינגוף (ליד המזרקה).
37)להטיח אותו על נייר שעל הקיר, ולקרוא לזה"אומנות מודרנית".
38)להתחרות איתו בתחרות שתייה, ולראות כמה טקילות הוא יכול להקפיץ.
39)לקשור אותו לקיר בשרשראות מתכת, ולענות חציל אחר מול עיניו.
40)להדביק אותו בקצה העיפרון כקישוט.
41)לתלות אותו על המראה באוטו.
42)לשים אותו בחומר ראדיואקטיבי, ככה שיקבל כוחות על (סופר חציל!).
43)להאשים אותו בכל דבר שקורה בבית (אמא זה לא אני, זה החציל!!!).
44)לפתוח מכון ליווי לחצילים בבית, ולראות איך כל חברי גרינפיס באים אליך הביתה לעשות חיים.
45)לבדוק אם הוא יורד במים של השירותים.
46)להשתמש בו בתור ספוג במקלחת.
47)לקשור אותו ברצועה, וללכת איתו ברחוב.
48)להדביק אותו על הגב, ולהגיד שזה התאום הסיאמי הלא מפותח שלך.
49)לבדוק עם ערפדים רגישים גם אליו (שומים סאקס!).
50)להציג אותו להורים בתור החברה החדשה שלך.
51)ואז לעשות איתו סולם גנבים בבריחה מ"שלוותא".
52)להסתובב איתו, לדבר מהבטן, ולאמר שהחציל אמר את זה.
53)לרווקות זקנות ונואשות, להתחתן איתו בקובה (כי שמה הכל מותר).
54)ואז להתגרש ממנו, ולהפסיד את כל הכסף והילדים כי הוא השיג עו"ד טוב יותר.
55)לקשור אותו מעל הדלת לידית בחוט, ואז כשמישהו יכנס, זה יפול לו על הראש.
56) להשתמש בו כחומר גלם חדש, לביניין שאתם בונים.
57)ואז להעצר באשמת רצח המוני בעוד הוא בונה את האליבי שלו בהוואי.
58)להנחית אותו בבסיסי ארצות אוייבות, וככה לכבוש שטחים.
59)להסניך ביחד איתו דבק מגע, ולראות איך הוא הופך לכחול.
60)לשים אותו על הכתף, ללכת איתו ברחוב, וברגע שמישהו יגיד לך "יש לך חציל על הכתף, אז:
61)להתחיל לרוץ ברחוב כמו מטורף, ולצרוח: "תוריד אותו!!!!!".
62)להתפס עושים איתו אהבה במיטה, ואז לצעוק: "אתם לעולם לא תבינו את הקשר בינינו!".
63)לעשות איתו מסיבת פיג'מות, רק אתה והוא (כי אין לך חברים, כי אתה מסתובב כל היום עם חציל).
64)להשתמש בו בתור בקבוק באמת או חובה.
65)לחתוך אותו, ותלות אותו על חוטים בגבהים שונים,ולעשות מובייל.
66)לקעקע תמונה שלו על הזרוע.
67)להקפיא אותו, ולהפשיר אותו בעוד 1000 שנה בעתיד.
68)לגלף ממנו בובות וודו, ולנעוץ בו מחטים.
69)לצלם אותו בפוזות סקסיות, ולהוציא אלבום פלייבוי של חצילים.
70)להכין ממנו מחזיק מפתחות.
71)לתת לו להגיש תוכנית בוקר בערוץ 2.
72)להכין ממנו סטנדים, ולהביש עליו פאות וכובעים.
73)לעשות עליו סדרת ריאליטיי (12 חצילים סגורים בתוך וילה אחת, מי יהיה... הסביח...).
74)לזרוק אותו לשמיים וליירט אותו.
75)לכסות אותו בחרדל, ולהתחיל להעביר אותו על כל הגוף בשקסיות...
76)לתקוע בו מצלמה, ולקרוא לו: "פלאפון הדור ה-4".
77)לרוקן אותו, להלביש לו שתי רצועות, והינה, תיק גב אופנתי.
78)לתת לו לשבת על אופניים בלי כיסא, ולהריץ אותו על דרך סלעית במיוחד
79)להשמיע לו בריטני ספירס עד שהוא יתפוצץ.
80)לשלוח אותו לירח (צעד קטן לחציל, צעד גדול לסביח!).
81)לשים אותו בתחתונים בכניסה למועדון, כדי שאנשים יחשבו שיש לך.
82)להכין ממנו מילוי לספוגניה.
83)לשחק איתו פוטבול.
84)לשים אותו בפורס הלחם הזה שיש בסופרמקטים, ואז לזרוק את החתיכות כמו כוכבי נינג'ה.
85)להעביר אותו בין מאוור פועל על כוח מירבי.
86)לנסות לשכנע אנשים (ואת עצמכם) שזה לא חציל, זה אבוקדו.
87)לאיים עליו שאם עוד פעם אחת הוא יגע לכם בקוטג', אתם תהרגו אותו.
88)לעשות ממנו כרית סיכות.
89)לדחוף לו שתי אצבעות בצדדים שלו, ולצעוק "בתול!".
90)לתלות אלף חצילים על העץ, ולשיר: (אם אחת יפול ויתפוצץ, 999 חצילים על העץ!).
91)להשקות אותו בתה ב4 בצהריים, לקרוא לו פיליפ.
92)לקצוץ אותו דק ולעשן אותו.
93)לפתוח לו פורום מעריצים בפורומים של "תפוז".
94)לתת לו לעשות ביייביסיטר על אחותך הקטנה בזמן שההורים לא בבית.
95)ואז לתבוע ממנו מיליונים כי הוא התעלל בתינוקת.
96)להפוך אוותו למנחה בערוץ הילדים, ולראות אם הוא ישבור את השיא של עודד מנשה.
97)להכין ממנו קונדישינר בניחוח חצילים. (יש מפסיפלורה, אז למה לא חציל?).
98)לתת לו לשיר דואט עם שרית חדד (כי חוץ ממנו, היא עשתה דואט בעירך עם כולם).
99)לייסד איתו את דת ה"חציליזם".
100)ואז להעליל על המללפפונים שהם מכינים את המצות שלהם ממיצים של חצילים קטנים.
הטמטום שלי רק הולך וגודל... אבל אל תחשבו שאני כתבתי את זה! לקחתי את זה מהבלוג הזה
בלוג נחמד.. מפגר אבל נחמד..
-FUCK OFF BITCHES-
בבלוג זה
בכל הבלוגים
