naverno eto moi rai

שנים לא עידכנתי כאן... אבל לפעמים באלי לפרוק את כל הרגשות שלי במקום שאף אחד לא ידע...

וואו.. אני עוברת בזמן האחרונה כזאת תקופה לא נעימה... כל כך הרבה מריבות.. נימאס לי.. מה רוצים ממני? אני לא רוצה להיות חייבת שום דבר לאף אחד.. ואני גם לא רוצה שיהיו חייבים לי משו..פשוט נימאס לי... כל כך הרבה דברים להתמודד איתם.. קצת קשה לי... לבד נימאס לי להיות עצמאית.. נימאס לי כל כך ממה שקורה מסביב.. ועד כמה שאני בן אדם חזק.. אני לא יכולה יותר.. באלי לברוח רחוק מכולם.. ולשכוח את הכל.. לא לחזור לזה.. באלי להיעלם לתקופה ארוכה... ושכולם ישכחו אותי.. ואחרי שאני אחזור.. להיות בן אדם שונה לגמרי.. שאף לא יזהה אותי.. אתם פשוט לא יודעים עד כמה הכל מסובך ולא פשוט... אני מסתכלת על אנשים אחרים ורואה עד כמה שהחיים שלהם טובים.. בחיי שאני מקנאה בהם.. ואני לא בן אדם קנאי.. תגידו זה נורמאלי שאני לא מרגישה שהייתה לי ילדות אלא אני זוכרת רק צעקות ריבים,אלכוהול? כמה שמצד אחד באלי לברוח.. אבל מחזיק אותי משהו.. מה אני לא יודעת.. אני לא יכולה לברוח.. למה? כי אני לא פחדנית.. אני התמודדתי אתמודד ומיתמודדת עם זה ושום דבר לא ישבור אותי.. למה? כי לי מה שאין לאנשים אחרים.. יש לי את הכוח ואת האמונה שאני כן מסוגלת לשנות.. שיום יבוא ואני לא אהיה תקועה כאן יותר... עוד שנה וחצי נישאר לי לסבול... ואז אני אהיה חופשייה.. ממכם.. מכל מה שאתם עושים.. תקפצו לי... זה מה שאני אומרת לכם וחושבת עליכם... אין לכם מושג כמה ניפגעתי.. וכמה דברים השארתם לי לכל החיים... פשוט נימאס לי להיות במצב הזה.. ואף אחד לא מבין...וגם לא יבין..
אבל יודעים מה? אני רוצה להגיד תודה..
כי אני כן עצמאית.. ואפילו עם תזרקו אותי לרחוב.. אני אסתדר... לא צריכה אתכם.. לא צריכה אף אחד... על מה תודה? על זה שאני יודעת להיות עצמאית.. שאני לא נידרשת באף אחד מכם... אתם טוענים שאני לא אוכל להתקיים בעלדיכם.. תנסו ותראו... יש תאנשים האלה שהם מפונקים יותר מידי.. וכשיום אחד מישהו ידפוק אותם כל כך חזק הם לא יידעו מה לעשות.. אז יודעים מה? זדיינו כולם.. אני מיוחדת מכל אחד ואחד כאן!!!!! ולא אני לא איגואיסטית.. אני פשוט מרשה לעצמי לפרסם את מה שאני באמת חושבת עליי.. ועם זה לא ניראה לכם.. יודעים לאן ללכת? נחוי... אף אחד לא יגיד לי מה לעשות בחיים... כי אתם אף אחד בישבילי...

יודעים לפני שבוע הכרתי את הבן הכי מדהים בעולם... אני חברה שלו.. למרות שאני לא מכירה אותו כל פעם שאנחנו מדברים הוא מעלה לי חיוך.. ואני הכי שמחה בעולם... הייתה לו חברה 3 שנים.. הוא שונא אותה נכון לכרגע.. כי היא פגעה בו יותר מידי.. הוא ראה אותה באיזה פאב.. לא הייתי איתו כי יש לי בצפר.. היא אמרה לו שהיא מתגעגעת אליו הכי שבעולם.. ושהיא השתנתה.. היא אמרה לו.. לזרוק 3 שנים לפח? כל מה שעברנו.. הוא לא יודע מה לעשות.. אמרתי לו.. אתה חשוב לי.. למרות שאתה ואני לא מכירים.. אבל אתה בן אדם מיוחד.. שאני יכולה להבין אותו.. הוא אמר לי.. גם את מיוחדת.. עם כל השריטות שלך.. את מבינה אותי.. ובינינו יכול להיות כזה קשר מצחיק וכיפי וארוך ששנינו נהנה ממנו.. רק שהבעיה פה.. הוא מדבר איתה.. והיא יכולה תוך שניה להעלות לו את כל הרגשות חזרה.. ואני פוחדת... למרות שהוא התגבר עלייה.. והוא כל כך אהב אותה... בכל זאת.. זה שלוש פאקינג שנים..