כי אם אורטל עשתה את זה אז זה מגניב.

וכי ממש בא לי לדחוס את הפוסט האחרון לארכיון.

וכי אני שיכורה רצח ולא מצליחה לישון [מסתבר ששיכורה מידי. שמרתי את הפוסט בטיוטה בטעות. נכתב אתמול באיזה 4 בבוקר]

1.לגור עם מישהו . [לא סתם עם מישהו... עם שבעה בנים :)]
2.לגור לבד.
3.לקבל תלוש משכורת.
4.לדפוק את האוטו, ולהחליף פרטים.
5.להיות באובר-דראפט, בלי שום מקורות הכנסה נראים לעין. [ ימי הצבא המאושרים]
6.ללמוד מתי ואיך להשתמש בשואב אבק.

7.לבשל לבד ארוחה לשישה אנשים. [ בקושי להפשיר שניצל תירס לעצמי אני יודעת..]
8.לשלם לבד על ארוחה לשישה אנשים.

9. להקים אוהל בגינה ולישון בשק שינה.

10. לריב על חניה

11.ללכת מכות (לא על חניה). [ על מצית ]

12.להגיד משהו שתצטער עליו כל החיים. [ קורה כמעט כל יום]
13.להפסיק לעשן, לחזור לעשן, ולעשות את זה עוד כמה וכמה פעמים. [ קורה כמעט כל יום ]
14.לקנות בסופר קונדום.  
15.להשתמש בקונדום. 
16.לקשור עניבה.
17.לצאת מהצגה באמצע.
18.לא להנות בהופעת רוק. [רוק עצמאות של י' או יא'.. כשהוא התנשק איתה מול הפרצוף שלי]
19.לגשת למלצר בפאב ולבקש שינמיכו את המוזיקה.
20.להזמין את אבא שלך לקפה ולדבר איתו על הבעיות שלו. [ לא יקרה לעולם]
21.לקנות דיסק קלאסי.
22.להודות שאין לך סבלנות לג'אז. [ומעולם לא תהיה]
23.לעשות לעצמך מסיבת יום הולדת.
24.לקנות מעיל עור "לכל החיים".
25.לעשות הוראת קבע. [גרינפיס.. יפת נפש שכמותי]
26.לפלרטט עם אישה נשואה.
27.לנהל רומן עם גבר מבוגר ממך בהרבה. [ 6 שנים זה הרבה? ]
28.להשתתף בהפגנה.
29.לקנות בסופר בשלוש בלילה.
30.ללכת לעשות קעקוע ולהשתפן [בפעמיים שהלכתי זה נגמר בקעקוע]

31.לא לצעוק על הבוס שלך, למרות שאתה צודק.
32.להתפטר

33.שיפטרו אותך.

34.לבקש העלאה.
35. להתחיל דיאטה.
36. לשבור דיאטה.
37.להרשם למכון כושר, ללכת פעמיים ולא לבוא יותר.
38.להיות בפריז, לונדון, ניו-יורק ואמסטרדם.
39.להתנשק בפריז, לונדון, ניו-יורק או אמסטרדם.
40.לעשן ג'וינט.
41.להרגיש שלבך נשבר.
42.לשבור את ליבו של מישהו אחר.
43.לדבר על חתונה. [ אני כל כך לא מהבנות האלה ]
44.להפסיק יותר ממאה דולר בקזינו.
45.לריב עם חבר/ה קרוב/ה ולהפסיק לדבר איתו/ה לתמיד.
46.לקום עם האנג-הובר.
47.לעמוד על במה ולדבר (או לאלתר).
48.להחזיר להורים הלוואה שלקחת מהם למרות שהם לא לוחצים.
49.לכתוב שיר.
50.לגנוב מהמכולת שוקו ולחמניה בחמש בבוקר.
51.להשאיר טיפ ענק למלצר יפה.
52.להתחיל עם בן המין שלך . [ אם התחילו איתי זה נחשב? ]
53.להיות בפגישה עיוורת.
54.להיות בהופעה של שלמה ארצי.
55.להיות האדם היחיד שלא מדליק נר בהופעה של שלמה ארצי.
56.לנהל רומן של לילה אחד.
57.לנהל מערכת יחסים של יותר משנה.
58.להגיד "רגע אני מוכרח לבדוק ביומן".
59.לזרוק את החולצה שהכי אהבת בגיל 16.
60.להודות שלא הצלחת לגמור את "שר הטבעות".  [ גם לא ניסיתי ]
61.לאכול סושי.

62.לצבוע חדר, או לפחות לשים תמונה לבד.

63.להשתתף במנגל ולטעון שזה בר-בי-קיו.
64.לראות סרט כחול . 
65.לקרוא ספר עם יותר מאלף עמודים .[יצירת המופת שנקראת פסיכומטרי 2008]
66.לקנות במכלת בהקפה.
67.לקבל פרחים. [יום יום במשך 8 חודשים, מדובי]
68.לעשות פסיכומטרי.
69.69.
70.להתווכח עם שוטר. [ועוד כשבתא הכפפות יש 3 אצבעות]
71.להגיע לכנרת בחורף.
72.להגיע למסקנה סופית על דעותיך הפוליטיות.
73.להשתכר עד שאתה לא זוכר מי אתה .[אפילו יש תמונות מביכות]
74.לקנות מחשב, או לפחות להשתמש בו אם אתה מוכרח. [כמה אירוני שבדיוק היום המחשב הראשון שקניתי מכספי שלי הלך לעולמו]
75.לדעת בעל פה קטעים מ"גבעת חלפון אינה עונה".
76.ללכת לישון לפני שאתה עייף כי מחר צריך לקום מוקדם . [ אני תמיד עייפה]
77.לתלות דגל ביום העצמאות.
78.לקנות מתנה לחג.
79.להבין שכבר לא תניף את הגביע.
80.להשתחרר מהצבא, ובהזדמנות זו, להפסיק לדבר בראשי תיבות .
81.לשבור רגל.
82.להחליט אם אתה מאמין באלוהים. [ממש ממש לא]
83.להתאהב בכוכבת קולנוע ולהאמין במשך יומיים שיש לך סיכוי.
84.לקנות גיטרה.
85.להחליט על זהותך המינית.
86.להאמין שהשופט בן זונה.
87.לישון בסרט של שפילברג.
88.להודות שישנת בסרט של אינגמר ברגמן.
89.לגדול זקן.
90.לדעת להגיד 'מסצ'וסטס'. [ולעשות את החיקוי של אלי ומריאנו לפחות פעמיים ביום]
91.לישון בעירוםב קיץ
92.להביא מישהו/י לארוחת ערב אצל ההורים.
93.ללמוד שאסור להכניס סוודרים מקשמיר למכונת כביסה. [קודם שיהיה לי סוודר מקשמיר. זה אמור לקרות עוד 40 שנה לערך]
94.לאכול משהו מאוד לא כשר. [וזה אפילו היה ביום כיפור ]
95.להבדיל בין ווסקי ובורבון, משי וסאטן, נפוליטנה ומרגריטה.
96.להצליח להיות לבד יותר מיומים ולהנות מזה.
97.להפסיד בכבוד.
98.להפסיד בכוונה.
99.להחליט את מי אתה אוהב יותר, שלמה ארצי, שלום חנוך או אריך איינשטיין. [שלום אהובי, אתה תמיד תהיה מספר 1 בשבילי]
100.להפסיק לשאול "מי אני". [ פשוט מאד כי לא אכפת לי יותר מידי]

נראה לי שניצחתי את אורטל, לא?

[יש סיבה שלא מחקתי את להפסיד בכבוד מהרשימה]

ממחר דיאטה.

אז הייתי מאושרת. פעם.. לפני הרבה זמן.

נראה לי בצבא, אבל אני לא בטוחה שגם אז.

הייתי גוש שומן מאושר.

היום אני יכולה להגיד בוודאות שאני לא.

אני יודעת כבר שזאת רק הייתה אשליה שיצאתי מהתקופה הזאת.. זה לא היה באמת.

אני בוכה כל כך הרבה דמעות.

בשקט, בלילה..

ובשירותים בעבודה.

ובאוטו, בדרך הבייתה.

וכשאני שיכורה, או מסוממת..

וכשאני לא.

ומול אמא. אבל לא אומרת כלום.

אני גוש שומן מינוס 11 קילו שלא מאושר בכלל.

הוא מאד עצוב, למען האמת.

אז היה אכפת לי.

היום לא.

ואז גרתי איתה והיה לי כיף ומדהים. המקרר הכיל חסה והמגירות הכילו סמים.

והיו שתי כלבות בבית [כלבות אמיתיות- פינצרית ופודלית] והיינו מדברות כל הלילה ולמדתי להכיר מחדש מישהי שהכרתי כל החיים שלי, וזאת חוויה עוצמתית.

ואז היא הגיעה והרסה הכל.

כל פעם בחיים שלי, כשאני מרגישה לא רצויה, אני נשבעת לעצמי שזאת תהיה הפעם האחרונה.

אין דבר יותר גרוע מלהרגיש לא רצויה.

והיום הן עושות את כל מה שאני והיא תכננו לעשות.

הן שוכרות בתל אביב ואני עם אמא. הן מתכננות טיול ביחד ואני מתכננת איתו.

הן ביחד ואני לבד.

איך שוב נשארתי לבד?

היום עבר חודש מאז הפעם האחרונה שדיברנו.

אז התנתקתי, כרגיל.

כי זה מה שאני יודעת לעשות הכי טוב.

התנתקתי מהעולם ומעצמי ומהכל.

לעבוד-לישון-לעבוד-לישון ולאכול כמה שפחות אם אפשר.

בין לבין איזה ג'וינט ומישהו מזדמן, רצוי לא מהעבודה [נל, את חייבת להבין שזה רע כל כך!]

היום גם זה לא.

היום לבד. רק אני והאוכל. רק אני והשומן.

גוש שומן מינוס 9 קילו.

יופי נל.

אז, פעם, אנשים היו באים אלי ופותחים את הלב שלהם..

היום רק ג'ורדן באה.. והיא דמות מהטלויזיה אז היא לא נחשבת.

ואנשים שואלים... בשקט, באוזן..

"את אוכלת, נכון? אין מה לדאוג..... נכון?"

ואני עונה שכן.. וזה גם לא שקר, אבל האמת היא שהלוואי ולא הייתי אוכלת.

ואנשים אומרים שאני ניראית עצובה.

וגם כשלא קורה כלום שואלים אותי "מה קרה"

ורק למישהי אחת העזתי להגיד...

אני עצובה, אבל לא יודעת למה.

והיא ציטטה לי פסוקים מהתנ"ך.

והיום אמא אמרה שהיא חושבת שאני צריכה לראות דיאטנית בשביל ההמשך של הדיאטה שלי..

כי כשהייתי בדיאטה אכלתי מעט מידי.

"לא, אמא. אכלתי 1200 קלוריות ביום, כמו הדיאטה שלך"

"אה, אז זה מצויין"

אמא, יש לך בת אנורקסית שכל מה שהיא רוצה זה להתכווץ במיטה שלה ולהיות כלום.

זה באמת לא מזיז לך?

והיום רק אנה נאליק שרה לי את כל המילים שאני לא רוצה לשמוע, אבל קצת צריכה.

זה מצחיק איך אני מקשרת אותה למישהי שפעם הייתה לי לחברה.

זה כאילו היא כתבה לה את כל השירים.

היא נאיבית וקסומה ומטומטמת ויפה כמוה.. וגם יש להן בערך את אותו הקול, עד כמה שאני זוכרת כי כבר מלא זמן לא שמעתי את הקול שלה.

"and it's strange how soon you forget that you're like stars - they only show up when it's dark

'cause they don't know their worth.

and I think you need to stop follow misery's lead

shine away

shine away

shine away"

יופי. איך מפסיקים ללכת בעקבות אומללות?

העיקר שלשיר לי דרך זמרת לא קשורה לעולם את יודעת..

אבל לענות על השאלות הקשות? לא.

אז מה את שווה?

וזה אז, כשאני והוא היינו בלתי נפרדים. ושכולם היו שואלים אותנו אם אנחנו ביחד. כשהיו שומעים לא היו אומרים "נו ו...."

וכל כך רציתי לא לרצות אותו ולא הצלחתי.

ולא עשיתי כלום כי זה החבר הכי טוב.. ומי כמוני יודעת שזה גבול שלא חוצים.

"מה את עושה?"

"אני מתה מעייפות שוכבת במיטה כמו גופה"

"אז אני נקרופיל"

והיום,

כשהוא כל הזמן איתו.

הדביל הזה הפך את החבר הכי טוב שלי להעתק שלו.

עכשיו יש שני דבילים.

ואני רואה אותו בעבודה ומתחמקת...

וכל כך כואבת מבפנים.

וזה הגשם הראשון המזדיין הזה שהרס לי את הסרט שהקיץ לא ייגמר.

לא רוצה חורף.

לא רוצה חורף לבד.

לא רוצה לבד.