לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

Extraordinary


One day I`ll be Perfect, I`ll be so Extraordinary

Avatarכינוי:  לוס .

מין: נקבה



פרטים נוספים:  אודות הבלוג


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
קטעים בקטגוריה: . לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

שמש נצחית בראש צלול.


כשאני מדמיינת חיים בלי הפרעות אכילה אני רואה פשוט חיים.           
אני רואה שמחה, אני רואה צחוק ואני רואה שפע אהבה.
בחיים בלי הפרעה אני קמה בבוקר וכשאני רוחצת פנים אני מחייכת סתם בלי סיבה.
אני מתלבשת וכל דבר נראה הולם ומחמיא, אני אוהבת את עצמי ככה.
הארוחות שלי במשך היום מסודרות וביניהן יש פינוקי-ביניים, כל ארוחה גורמת להרגשה טובה יותר מזאת שלפניה.
בחיים בלי הפרעה אני גם יוצאת לאכול עם ר' בחוץ, בכל מסעדה שיבחר ומעריכה את היציאה איתו בלי חישובים מיותרים.
אלה חיים שלא סובבים סביב אוכל ומשקל.
אני לא מחייכת כי ירדתי קילו או וויתרתי על ארוחה, אני מחייכת כי למעשה יש לי הכל.

 

אלה נשמעים לי החיים הכי יפים שיש, חיים בלי הפרעה ושבהם אני אוהבת את עצמי ומקבלת את עצמי.
למעשה בכלל שכחתי מה זה חיים כי כרגע אין לי כאלה.
אני סתם מודדת הכל לפי מספרים וכמויות, יום טוב זה יום בלי אוכל ויום רע זה כל יום עם בולמוס.
כבר איבדתי מעצמי.
פעם כשהייתי אוכלת פיצה אז הייתי אומרת 'וואלה זה הרבה, נשתה תה..' - הרגע אכלתי מיקס ירקות וגם אחריו שתיתי תה.
איזה הבדל בין ירקות לפיצה, כאילו ארררר. אני שונאת את עצמי על זה שאני כ"כ דפוקה.
מי היה מאמין שיש כאלה שמגדירים אותי כחכמה? אם הם רק היו יודעים כמה טיפשות...
אני מתעבת את מה שנהיה ממני ואת זה שכל החיים שלי מתבזבזים על כלום, על מחשבות יותר דפוקות ממני.
ואיך אחרי כל זה אני עדיין לא רוצה משהו אחר? למה?

 

אני לא מסוגלת יותר לחיות את החיים האלה שהם בכלל לא חיים.
למה אני רוצה את זה כ"כ אם זה נותן לי את ההרגשה הכי גרועה בעולם?
כשאני צמה אני בהיי כמו מסוממת על הרואין אבל כשאני שוברת את הצום בבולמוס אני מאמינה שזה כמו לא לקחת מנה שבוע.
עוד לא התחילה השנה וכבר אין לי ריכוז בלימודים למרות שאני ממש צריכה להשקיע בגלל שבשנים האחרונות כל הזמן ישבתי בבית וחשבתי על כמה שאני שמנה ועכשיו זה שוב חוזר אליי רק גרוע יותר.
והינה משהו שמצחיק ברמות עצובות -
כשהתחילו לי ההפרעות אכילה אני שקלתי 54. מאז עליתי ל59 ועכשיו אני קצת פחות מ51.
וכל זה ב3-4 שנים.
זה פשוט מגוחך כל העניין הזה. אני אשכרה התחלתי במשקל שקרוב למשקל שלי עכשיו.
שום התקדמות וגם אם חשבתי שרזיתי מ59 אז בכלל השמנתי למשקל הזה קודם. (מן הסתם, אבל זה נכתב באופן אחר)
אז מה בדיוק עשיתי כל הזמן הזה... 4 שנים בשביל לרדת במשקל!?
כ"כ הרבה זמן אני רודפת אחרי ה45 הזה ועדיין לא הגעתי אפילו ל49.9... בדיחה שכמותי.
אני מצליחה לראות אותי ב2012 שוקלת 50...זה יותר קרוב מ50.7 שאני עכשיו. (נשקלתי ואני גם במחזור)
אז כן, יש לי הרבה מסקנות והרבה ידע ואני כבר לא סתומה, אני אפילו לא מאמינה לעצמי.
אפילו אישיות אין לי. כששואלים אותי עליי אין לי מושג מה לענות ואני צריכה ממש לחפור עמוק בתוכי כדי לחשוב על משהו.
אני לא יודעת איך להגדיר אותי או מה באמת עושה לי טוב...
הכל מתחיל להתמוטט לי.
המצב הגופני שלי ממש נוראי למרות שהמשקל שלי ביחס לגובה תקין. יש לי כל מיני כאבים לא מוסברים.
העיכול שלי נפגע אבל עדיין עובד למרבה הפלא גם בלי תה. השיער שלי כמ ושל דחליל (כלומר, מקש),
העור שלי בכלל נהיה מוזר ובקיצור אני בכלל לא מבינה מה אנשים רואים בי שהם אומרים שאני יפה?
הם לא רואים כמה חולי יוצא ממני? אפילו בלי קשר למשקל, אני פשוט לא נראית בריאה.
אני גם באמת כזאת, בקושי הליכה אני מצליחה לעשות עם כמה שכואב לי.
בטוחה שכשאני אחלים (כי יום אחד יהיה לי את האומץ) אז אני יצליח אפילו לרוץ.
זה יכול להיות נפלא.

 

 

ועד שיהיה נפלא... *נמחק, אני לא סופרת יותר. 

 

אני יודעת שבלוגים כמו שלי הם טריגר לבנות בריאות שקוראות כאן.
נוכחתי לדעת שלא רק אני למדתי על הפרעות אכילה מהבלוגים כאן אלא גם בנות אחרות.
כי באמת לפני ישרא-בלוג אני סתם דילגתי על ארוחות במשך ימים וקרעתי את עצמי בספורט.
קראתי לזה דיאטה, ואז הכל התהפך. נהייתה לי הפרעה.
אני מקווה שהבלוג שלי יותר מרתיע ממושך למחלה כי זה באמת מקום נורא להיות בו,
הבלוג בשבילי הוא מקום של שקט שאני יכולה להתפרק בו ואין לי שום כוונה שבנות ילמדו ממנו או יחקו מעשים שלי ממנו.
שמרו על עצמכן.

 

 

שיהיה שבוע רגוע ומוצלח לכולם. (ושיפסיקו הרציחות, מה נהיה פה?)
לוס 3>

נכתב על ידי לוס . , 10/10/2009 15:16   בקטגוריות אוכל, אני, בנות, בריאות, גוף ונפש, הפרעות אכילה, יומן אכילה, לימודים, מחזור, מטרה, משקל, סיפורים, ספורט, קלוריות, ר', רגשות, שאלות, תה טיבטי  
18 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



השולחן העגול.


סביב השולחן העגול יושבות להן בנות, כל אחת שונה מאלו הסובבות אותה.

מבט חטוף בשולחן העגול מתאר קבוצת בנות יפהפיות, אך אם מסתכלים מקרוב רואים את פגמיה של כל בת ולאו דווקא את החיצוניים.

 

בשולחן העגול משחקים מן משחק, סוג של טלפון שבור שבו אחת לוחשת לשניה וזו מעבירה הלאה.

כידוע, הלחישה עוברת שינוי מפה לאוזן ככה ש"איזה שמלה מוזרה היא לבשה" הופך ל"איזה שמלה יפהפייה".

בשולחן העגול כולן מחייכות אחת לשניה, כולן אוהבות ולכולן נושאי שיחה משותפים.

השולחן עגול ולכן הוא גם מסתובב, מה שאחת אומרת על השנייה פתאום חוזר אליה, פתאום תחושת מבוכה.

ישנם כמה שולחנות עגולים בהם היושבים מעורבבים, צבעוניים מכל הסוגים.

רק בשולחן העגול הספציפי הזה ישנן בנות שמחייכות אחת לשניה, אוהבות אחת את השניה ומדברות על נושאים משותפים.

 

בשולחן העגול ישבה אחת מהבנות, היא הייתה שונה במיוחד כי הרגישה שהיא יושבת בקצה.

היא הביטה מחוייכת בבנות שסביבה, כולן נראו מהממות וזוהרות, כולן שונות ממנה.

אף אחת מהן לא נראתה לה עגולה כמו השולחן, עגולה כמוה.

היא ידעה שמשחק הטלפון השבור מסתיים אצלה שונה ממה שהוא מתחיל וזה לא קשור לזה שהשולחן העגול.

היא הרגישה שצביעות סובבת אותה, ששנאה וקנאה הן מרכז השולחן העגול ושהחיוכים על פניהן של הבנות הן של רצח.

פתאום לשבת בשולחן העגול נראה לה דבר כ"כ מאמלל.

ההתבוננות בשאר הבנות, תחושת הכיעור, הקנאה, העצב, הבדידות וחוסר הביטחון גרמו לה להרגיש לא שייכת.

היא לא הרגישה בנוח, לא הרגישה יפה, לא הרגישה מתאימה ובמיוחד הרגישה עגולה.

 

היא חיכתה הרבה זמן לשבת בשולחן העגול, היא לא אכלה ימים כדי להיות יפה, כדי להיות פחות עגולה.

כשהיא ישבה בשולחן העגול היא אפילו לא הבינה למה.

באוזן היא עוד שמעה לחשושים שדנו במשקלה, פתאום כולם שמו לב כמה היא... עגולה.

היא יכלה לראות את זה במבטים של הבנות, סביב השולחן העגול, 'למה העגולה לא מתחילה לאכול'?

נכתב על ידי לוס . , 16/6/2009 15:33   בקטגוריות אני, בנות, הפרעות אכילה, יחסים, סיפורים, רגשות  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



43,974
הבלוג משוייך לקטגוריות: 18 עד 21 , יצירתיות , המתמודדים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ללוס . אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על לוס . ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)