שיעור היסטוריה
המחנך במשפט שגרתי: "בזמן המבחן במתמטיקה הכיתה הזאת עברה פוגרום!"
מישהו: "רגע! רגע! רגע!"
צ', בתגובה: "תראו.. בגימטריה זה: ר- 200
ג- 3
ע- 70
אז אל אה............ בבקשה......!"
צ', במשפט רגיל: "יא'2! תסתכלו מסביבכם תראו אם אתם רואים אבנים, סלעים... תרימו אותם!"
צ', בנאומו השגרתי על תלמיד שמדבר ולא מודה: "אתה פחדן! אתה מוג לב! אם אתה מדבר שלפחות יהיה לך את האומץ להודות!"
צ', בעוד אחד מנאומיו המפורסמים: "הנמוך רוצה להיות גבוה והמכוער רוצה להיות יפה!"
שיעור היסטוריה נוסף...
תלמידים שואלים שאלות לא קשורות...
צ', בתגובה: "חבר'ה, חבר'ה! אתם עושים פה סלט! וסלט עם עגבניות ומלפפונים זה אחלה.. אבל סלט עם עגבניות ותפוזים.. תאמינו לי שלא יוצא טעים!"
נאום צ' לפני יום הורים: "חבר'ה! חבר'ה! בקרוב יש יום הורים, ותלמידים יגיעו ליום הורים, ולא יבינו למה הם מקבלים 32 במקום 34!"
צ', בשיעור חינוך: "מאיפה נולד השולחן הזה עכשיו?"
צ' בשיעור היסטוריה שגרתי: "אני לא מכיר את 'הפנתרים הכחולים'. אני מכיר 2 פנתרים. הפנתר הורוד והפנתרים השחורים. שמעתם על הפנתר הורוד?".
צ', אחרי המתכונת במתמטיקה: "איפה א'? לקח איסרו חג אחרי המתכונת במתמטיקה?"
צ' יוצא מהשיעור כדי לצלם לנו שאלוני בגרות. מתחיל פוגרום.
א' יוצא מהכיתה, ומביא את השומר שיגן עליו מפני הכיתה שתוקפת אותו בכדורי נייר.
צ', בשיעור: "כל מי שיש לו ספר שיקשיב, ומי שאין לו ספר שיקרא!"
ע' מאחר לשיעור.
צ', המורה, מעיר לו: "איפה אתה? יש שיעור!"
ע' שואל: "איפה?"
צ', מצביע על העץ: "שם! על העץ! איזה שיעור? היסטוריה!"
צ', מקריא חובות לספרייה: "חובות לספרייה- ספריה קריאה- עדי- ביולוגיה. אחרי הבחינה תחזירי לספרייה".
צ', היסטוריה: "איפה היא נמצאת? היא מתחבאת מתחת לפלורוסנט?"
מישהו: "אין לי מחברת פה".
צ', בתשובה לעניין: "אז תלווה ממישהו, קח משכנתא! מקסימום תחזיר בריבית!"
צ', בעוד שיעור היסטוריה: "אין לכם פה זמן! יש לכם שעתיים נטו, אתם משחקים לי צ'ירי בירי לירי!"
סוף שנה. אני ואור באות לשיעור יום לפני חלוקת תעודות.
אנחנו: "צ', יש שיעור?"
צ', עונה: "לא.. אין בשביל מה לבוא.. לכו לשלום!"
שיעור ערבית
המורה לערבית: "איך אומרים כתום בערבית?"
מישהו בתגובה: "אורנג'זי!"
המורה לערבית: "אין לך ספר? אז שבי איתה! נעשה פה זיווגים!"
בשיעור ערבית דיברתי עם אור על משהו, ואז היא אמרה לי "מניאקית!"
ואז, עם כל כישרונות הדרמה שלי, "נעלבתי" וסובבתי את הראש ונשענתי על השולחן, והמורה בדיוק הביאה לאור את הבוחן שלה. אז היא אמרה לי: "מה קרה? את עייפה?", ואור אמרה לה: "היא עצובה".
אז היא שאלה אותי למה, ואמרתי לה בטון ילדותי-נעלב: "אור קראה לי מניאקית!"
ושלושתינו נשפכנו, ומעיין לא הקשיבה בכלל ולא הבינה למה צחקנו.
ערבית... שיעור תחביר..
המורה: "מי יודע באיזה בניין המילה הזאת?"
מ': "בניין 4!"
המורה: "נכון! למה?"
מ', שהתעורר פתאום: "איזה מילה אנחנו?.."
שיעור מתמטיקה
ד': "המורה, לא יפה לצותת לשיחות של אחרים!"
ג', המורה, בתגובה: "סליחה באמת שהדבר היחיד שנשאר לי זה השמיעה.."
מתמטיקה.. שעתיים של אינטגרלים:
"פרבולה בוכה
פרבולה צוחקת
מזילה דמעה
כשהיא שווה ל-0."
שיעור מתמטיקה.
ר', המורה: "היום יום שני כל היום!"
שיעור מתמטיקה. מתחילים לדון על דברים שחובה.
ע': "גם לבוא לבי"ס זה חובה".
ר', המורה, עונה: "זה חובה עד כיתה י'".
ע', עונה לו: "אז למה לא אמרו לי??".
שיעור ביולוגיה
שקט..
*נפילת כסא רועשת*
י', בתגובה: "יש פה רוחות.." O_O
המורה לביולוגיה: "את בשיעור מדע.. תוכיחי!"
המורה מנסה להמחיש לנו את ההסבר שלה על שינויים באוכלוסיות בבתי גידול: "קחו למשל את האח הגדול.. לקחו אותם, תקעו בבית עם מלא אוכל, הביאו איש שאוכל הרבה... והופ!! נגמר להם כל האוכל!!"
חדר מחשבים..
המורה: "א', אתה מסיים עם שולה?"
תלמידה אחרת, בתמיהה: "עם מה??"
המורה, בתגובה: "שולה המוקשים J"
שיעור תעבורה
הפסקת חשמל..
מקלט..
חושך מוחלט...
המורה צועק על תלמיד שדיבר: מה אתה מתנהג כאילו לא רואים אותך!!"
ע', בתגובה: "באמת לא רואים אותי... ~_~"
שיעור ספרות
ש', המורה: "עוד מעט אני אעשה פה דילול אוכלוסין ויהיה לנו יותר אוויר בכיתה! מוהאהאהא...!"
תלמיד מתעסק בפלאפון שלו תוך כדי החבאה בתוך התיק..
המורה, בתגובה: "ע', אני רואה דרך תיקים!"
המורה מכתיבה לנו על בתי השיר "הציץ ומת"...
"לא סתם תהומות, תהומי תהומות!.........."לא סתם הרים, הררי הרים! ........... ".....והנחשים....."
ע', בתגובה: "לא סתם נחשים, נחשי נחשים!"
סוף יום...
4 שעות לפני יציאה להצגה...
תזכורת של המורה לספרות: "היום הצגה! לא לשכוח להיות פה ברבע לשבע אפס-אפס!"
סוף הסיפור תחרות שחייה.
ש', המורה: "המים בבריכה היו עכורים ומלוכלכים".
ע', בתגובה: "מה את רוצה? שחו שם ערבים".
שיעור תנ"ך
המורה כזה מסתכלת על ילד שדיבר.. והוא "לא הבין מה היא רוצה ממנו"..
אז הוא כזה אומר לה: "מה את מסתכלת עליי?!"
וילד אחר עונה לו: "אתה יפה.. מה..."
והמורה מתערבת: "יש לך כוונות אליו?"
ע' שמתעסק בפלאפון שלו שנופל ונשבר: "עוד פעם נשבר לי הפלאפון?! גם פעם קודמת זה היה בשיעור תנ"ך! טוב נו.. אולי עכשיו יחליפו לי אותו.."
מישהו מתעסק בפלאפון והמורה אומרת לו להכניס לתיק והוא מכניס לכיס.
א' מתחיל: "לא בכיס".
א', המורה, ממשיכה: "בתיק!"
כל הכיתה מתפקעת מצחוק, כי זה היה משפט מפתח של המורה ללשון בכיתה י'.
א' מושיט יד למורה, מתלהב: "תביאי כיף!"
המורה לא נותנת לו כיף ומייבשת אותו.
המורה מוציאה את ט' פעם שלישית ברציפות השיעור.
ר', בתגובה: "את חייבת לו גלידה!"
שיעור אזרחות
מ', המורה, לקחה קומיקס מהעיתון "מעריב לנוער" ושואלת: "בשם איזו זכות מתפרסם הקומיקס הזה בעיתון?".
ט', בתשובה חכמה: "הזכות לציור!".
מישהו: "מ', למה את מתחפשת בפורים?"
מ', המורה: "לתלמידה מי"א 2!"
שיעור אנגלית
5 דקות לצלצול..
תלמיד מתחיל לארוז את הספרים..
המורה, בתגובה: "אתה רוצה לארוז? לך ליד יצחק!"
תלמיד "מתרכז בספר אנגלית"..
המורה, בתגובה: "אתה מזכיר לי את התלמידים האלה מכיתה א' שמתחבאים מאחורי הספרים שלהם.. חושבים שאם הם לא רואים את המורה, אז המורה גם לא רואה אותם!"
שיעור חופשי
ע', במשפט מפתח של עצמה: "בקשה פותחת דלת".
ע', בעוד משפט מפתח: "אני בהלם.."
ד' שותה ברד.
ב' מבקש ממנו: "תשאיר לי קצת".
ש' עונה לו: "איזה שיר תרצה?"
ב' מדגיש: "לא שיר! תשאיר!".
ע', פותרת סודוקו: "הסודוקו קשה באמת קשה!".
טיול שנתי
מדריך בטיול שנתי: "כמה שוקל נשר צעיר?
מישהו בתגובה: "מטר ועשרה!"
טיול שנתי..
צ' מרצה: ".... איזה דור!..."
תלמידים, בתגובה: "דור מועלם!"
תלמיד: "צ', יש עצירה בדרך?"
צ', בתגובה: לא, יש עצירות.."
סוף שנה
מישהו בא לכיתה: "יש לכם עט?"
צ', בתגובה: "לא, שכחנו את העט כדי לחתוך את הבורקס"
בבלוג זה
בכל הבלוגים
והוא אבא שלו