המרדף אחר אהבתך

היי =]

דבר ראשון חג שמח לכולם.

טובב..אז חתמתי על החוזה עם הסוכנות. אני ממש מאושרת עכשיו אתם לא מבינים בכלל כמה.

עשו לי בוק ויצא כל כך יפה. עם צלם מקצועי, מאפרת מקצועית ,מעצב שיער.. זו הייתי חוויה מדהימה..והתמונות יצאו ממש יפה.

כבר שלחו אותי לאודישן אחד לפרסומת, אני עדיין מחכה לתשובה,אבל נראה לי שהלך לי ממש טוב.

בקיצור אני ממש מאושרת כרגע מכל העניין הזה..אבל יש משהו שיותר מטריד אותי בזמן האחרון.

דיברתי על זה קצת בפוסט הקודם..אבל מאז ועד עכשיו זה עדיין אחד הדברים שאני לא מפסיקה לחשוב עליהם.

למי שלא קרא את הפוסט הקודם, בזמן האחרון אנ מרגישה שגיא קצת מתחיל ללחוץ עלי שנשכב.

הוא לא מאיים או גורם לי להרגיש רע כי אני לא שוכבת איתו..אבל הוא זורק הערות פה ושם ואני באמת כבר לא יודעת מה לעשות.

מצד אחד אני רוצה. אני רוצה שהוא יהיה הראשון שלי. מיום ליום אני רק מבינה יותר כמה שאני אוהבת אותו וכמה שאנחנו מתאימים אחד לשני וכמה שאני לא יכולה בלעדיו.

אבל מצד שני, עדיין יש לי ספקות. אולי זה עדיין לא הזמן המתאים? אולי זה מוקדם מדי? מה יקרה אם אני אתחרט אחרי זה?

אני רוצה ולא רוצה באותו זמן. ואני גם פוחדת.אני פוחדת שיקרה  לי שוב מה שקרה עם אלירן.

אלירן בגד בי כי לא הסכמתי לשכב איתו. הוא חיכה וחיכה בדיוק כמו גיא..אבל בסוף הוא נשבר והלך למישהי אחרת, וזה מה שהביא לפרידה שלנו.

וגיא הוא לא איזה גבר מזן מיוחד...הוא רגיל כמו כל הבנים, ואני פוחדת שגם לו, כמו לאלירן, ימאס בסוף לחכות עד שאני אסכים.

הרי יש מלא בנות שרוצות אותו...בנות בגילו שיתנו לו בקלות בלי שהוא יצטרך להתאמץ אפילו.

הוא נראה מעולה ולא חסרות בנות שרודפות אחריו גם עכשיו שהוא איתי, ואני יודע מזה כי הוא מספר לי.

במיוחד יש אחת שעובדת איתו, בת 21 , מפלרטטת איתו בכל הזדמנות אפשרית ופעם אחת אפילו מול הפרצוף שלי!

כמובן שגיא דוחה אותה ואומר לה שיש לו חברה והכל..ולא קרה ביניהם כלום לפי מה שאני יודעת.. אבל עדיין מי מבטיח לי שלא יקרה?

מי מבטיח לי שגם הוא לא יבגוד בי?

וזה שחברות שלי אומרות לי "הוא לא יעשה את זה , הוא אוהב אותך" ממש לא מרגיע אותי. גם אלירן אהב אותי. מאוד. וזה לא מנע ממנו לעשות את מה שהוא עשה.

אבל עם אלירן המצב היה שונה. גם כשהוא לחץ עלי שנשכב וניסה לגרום לי לשכב איתו בכל הזדמנות אפשרית- הנושא הזה לא הטריד אותי כמו עכשיו.

בתקופה שהייתי עם אלירן אני פשוט ידעתי שאני לא רוצה. לא משנה עם מי,מתי, ובאיזה מצב. פשוט לא רציתי באותה תקופה. לא הרגשתי מוכנה וידעתי את זה.

כל פעם שהוא ניסה אמרתי לו לא וזהו, בלי רגשות אשם, בלי חרטות. פשוט ידעתי שזה לא הולך לקרות ובגלל זה זה בכלל לא הטריד אותי.

לא חשבתי "אולי כן..אולי כדאי.." פשוט החלטתי שלא ובגלל זה כל הנושא הזה לא הטריד אותי והעסיק אותי כ"כ כמו עכשיו.

עכשיו זה שונה. עברה כמעט שנה מאז. אני בוגרת יותר. השתנתי מאוד.

לפעמים אני מרגישה שאני מוכנה ורוצה. ואני בטוחה במאה אחוז שאני רוצה שהראשון שלי יהיה גיא.

אבל עדיין, אני לא יודעת אם כדאי, אם אני מוכנה, אם אני באמת רוצה או שזה רק בשביל לרצות אותו?

עם אלירן ידעתי שזה לא וזהו. עכשיו אני דווקא כן רוצה קצת ובגלל זה כל הבלבול שאני מרגישה עכשיו.

ובכלל, אני חושבת- למה אני כל כך מבולבלת?

איך חברות שלי כבר שכבו בלי כל הבלאגן הזה? איך הם היו כל כך בטוחות? למה הם רצו את זה כבר מזמן ואני עדיין לא בטוחה שאני רוצה?

אני ידעתי שחלק די גדול מהחברות הקרובות שלי כבר לא בתולות. תמיד ידעתי כי הם סיפרו לי ודיברו על זה. אבל אף פעם לא שמתי לב שזה חלק כ"כ גדול מהחברות. כמעט כולן בעצם.

הבנתי את זה בפעם הראשונה לפני שבועיים. ההורים שלי היו בחו"ל כרגיל, אחי היה בצבא, והיה לי בית ריק.

לא רציתי לישון לבד אז הזמנתי שתי חברות אלי הביתה. מערב של צחוקים וריכולים של שלוש בנות, זה הפך לחמולה של 12 בנות אצלי בסלון.

אחרי ריכולים, צחוקים, שטויות והרבה הרבה אלכוהול כבר כולם היו עייפות ומסטולות..החלטנו לשחק את המשחק 'נוור' למי שמכיר.

למי שלא- כולם מרימות את היד עם חמש אצבעות (מן הסתם חח) ,כל אחת בתורה אומרת משהו שהיא אף פעם לא עשתה. מי שכן עשתה מורידה אצבע. הראשונה שהורידה את כל האצבעות מקבלת משימה. הקטע של המשימה מצחיק והכל,אבל מה שבאמת מעניין הוא כל הדברים שמתגלים במהלך המשחק, במיוחד לחבורת רכלניות כמו חברות שלי. 

מפה לשם..מישהי אמרה "אף פעם לא שכבתי עם בן". באותו רגע 8 מתוך 12 בנות הורידו אצבע. ידעתי שיש לי כמה חברות שכבר לא בתולות אבל לא ידעתי שכל כך הרבה.  זה הכניס אותי להלם. ממתי אחרות עושות דברים שאני לא? תמיד אני הראשונה שעושה משהו וכולן אחרי. ממתי אני יוצאת דופן?

וגם שלושת הבנות שלא הורידו אצבע חוץ ממני...לא בדיוק הייתה להם הזדמנות לעשות את זה גם אם הן היו רוצות.

לשלושתן פשוט עוד לא היה חבר רציני כדי שהם יוכלו לשכב איתו, מה שהשאיר אותי בתור הילדה היחידה מבין הבנות שיש לה הזדמנות לשכב ולא עושה את זה.

חלק מהחברות ידעו שלא שכבתי עדיין עם גיא, חלק לא שאלו אף פעם ובגלל זה פתאום הן היו בהלם. כולם התחילו פתאום לחקור אותי ולשאול שאלות.

"מה הדבר הכי רחוק שהגעתם אליו?" "מה הוא ראה אותך ערומה ולא שכבתם עדיין?" "למה את לא רוצה?" "הוא ניסה ולא רצית או מה?"

ועוד שאלות כמו אם כבר עשינו דברים מסויימים.. בדרך כלל אני מספרת לחברות היותר קרובות שלי הכל, אבל זה היתה סיטואציה כ"כ מעצבנת ומביכה באותו רגע.

לא רציתי בכלל לדבר איתן על זה. בסוף התחמקתי איכשהו והמשכנו במשחק אבל עדיין, זה הציק לי. הציקה לי העובדה שאני היחידה שעדיין בתולה.

איך זה יכול להיות?

גם זה מאוד משפיע על העובדה שאני מתלבטת עכשיו. אני כ"כ מבולבלת כבר ולא יודעת מה לעשות. הלוואי שזה היה לי כ"כ קל להחליט וזהו.

הרי אני אוהבת את גיא. אין לי שום ספקות בנוגע לקשר שלנו ואני יודעת שהוא רציני לגבי הקשר הזה בדיוק כמוני. כבר חגגנו חצי שנה ביחד. ואם אני כ"כ אוהבת אותו למה עדין יש לי התלבטות כזאת? אם אני באמת כ"כ אוהבת אותו למה אני לא יכולה להיות בטוחה בקשר לזה וזהו?

בחיים הנושא הזה לא הטריד אותי כמו עכשיו. הלוואי שהייתי יכולה פשוט להחליט ולדעת שאני לא יתחרט על ההחלטה הזאת בחיים.