זה חוזר אליי..
אותו רגש, אותו צער, אותו פחד, הכל!
הנה, כבר שנתיים מאז מוות סבי ז"ל
כבר 9 שנים מאז מוות סבתי ז"ל
2.8=> התאריך שלא יישכח ממני לעולם! התאריך שבו שני האנשים החשובים לי מתו...באותו תאריך אך הבדל של כמה שנים.
לפני שנתיים, כשאיבדתי את סבא שלי..שוב התמונה שאני בוכה על רגלה של אמי עולה בראשי.
הצלחתי להתגבר על המוות ואז..לאחר שנה..בתאריך ה16.8 כשעשינו תפילות על מותו של סבי ..שעברה שנה..אבא שלי עשה את התאונה שלקחתי אותה כ"כ קשה! אבל שוב, שרדתי.
ועכשיו שעברה כמעט שנה...לפני שבועיים בדיוק, באה אליי בשורה כואבת...מחלת הססרטן של אבא שלי!
האם עכשיו גם את זה אני יישרוד?!
אחרי מוות של שני אנשים יקרים לי, ריסוק רגל וסרטן של אבא שלי באה אליי גם פרידה שלא פחות הכאיבה לי. הפרידה של חבר שלי שהיה איתי 5 חודשים. תחשבו, כממעט חצי שנה היה איתי מישו שאהב אותי...ועכשיו שכשאני שואלת אותו אם זה נכון שהוא לא אוהב אותי הוא ומר לי "כן זה עבר" ואז אני שואלת כמה זמן לקח לו לשכוח ממני? הוא עונה "לא הרבה, האמת שאני בקטע של מישהי אחרת".
'איך אתה פאאקיין לא מתבייש?! ' אני שואלת את עצמי. ' עוד לא עבר חודש וכבר מישי אחרת בראש שלך?! '
אני חושבת אולי קצת הרפות, אולי קצת להתאושש ולמצוא לי בחור אחר (ולא חסרים בנים שמתחילים איתי). אולי הגיע הזמן להמשיך הלאה. אני כ"כ רוצה שהוא ייצטער שהוא עזב אותי או לפחות שהוא התנהג אליי ככה. אני יודעת שהוא עושה גם דברים כדי לגרום לי לקנאות אבל דיי, אני רוצה להמשיך הלה רק שהעובדה שאנחנו לא מדברים עכשיו כאילו לא קרה כלום קצת מכאיבה לי!
גם הקטע שאנשים באים אליי פתאום בזמן האחרון ואומרים לי שאני מתרחקת מהם...זה כ"כ מכאיב לי שאנשים לא מבינים שאני במשבר!
אנשים לא מבנים שאני לא במצב של לחייך, כי אין לי על מה!
אני מודה שהתחלתי לשתות שתיה חריפה מדי פעם ואולי גם ניסיתי לעשן אבל זה לא מתוך רצון עז לנסות זה מתוך משבר שאני מחפשת משו שישחרר אותי אני מוצאת את זה בשתייה וסיגריות. ואנשים באים ומטיפים לי כאילו באמת קל להיות במצב שלי..כאילו שהם היו במצב שלי הם לא היו עושים את כל זה!
גם בזמן האחרון אני בקושי אוכלת, זה כי אנ מרגישה דיי שמנה
אני שוקלת 55 והגובה שלי הוא 1.65
אני לא יודעת מה כ"כ מפריע לאנשים שאני יירד 5 קילו?!
אני רוצה להרגיש רזה, להרגיש שהגעת למשקל שרציתי ולא להרגיש שמנה ומגעילה...ולהיות מהבנות שמפחדות לשים בגד ים ביקיני בגלל ה"שומנים שיוצאים החוצה"!
המון מחשבות עוברים לי בראש, המון אכזבות, המון צער, המון דמעות מרות,המון עצב, המון מחשבות שמטרידות אותי!
מקווה שהכל יעבור וששנה הבאה תהיה ק=צ=ת יותר happy
סיוון שלכם
כינוי:
הילדה המסתורית
בבלוג זה
בכל הבלוגים
