את ילדת אותי , אני חלק ממך
מהגוף שלך
ואת הגוף שלך את מכירה כמו את כף היד
אבל אותי ? את אפילו לא יודעת מה אני הכי אוהבת לאכול
או מי הזמר האהוב עליי
ויותר מזה מה עובר עליי !
את מתנהגת אליי אחרת מאל האחרים
אבל אחרת בצורה השלילית
נכון אני מודה קשה לחיות איתי ולך אין ממש ברירה
אני מאוד מופנת , אף אחד לא באמת יודע מה הולך לי בפנים
וגם כשמנסים להיות אוזנת קשבת לא קל לי לפתוח את הכל
אני עצבנית הרבה פעמים
אין לי כוח לשמוע בעיות של אחרים
אבל שאלתם פעם אולי למה ? למה אין לי כוח לשמוע ולנסות לפתור את הבעיות שלכם ?
חשבת אולי שאני פשוט עמוסה בבעיות משל עצמי שאפילו אותן אין לי שמץ איך פותרים ואיפה מתחילים
אבל לא , ישר אני מצטיירת כאחת שמלאה בעצמה
אבל הרי כבר הסברתי , אם אני לא אדאג לעצמי ולקיום שלי ובסופו של דבר אני לא אהיה פה בגלל זה אני בין כה וכה לא אתפנה בסוף לבעיות שלכם .
אז כן
אני קודם !
אומרים לי כל כך הרבה פעמים שאני עוינת
בא לי באמת פעם אחת לראות על מה כולם מדברים
איך ההתנהגות שלי יכולה לגרום לאנשים להגיע לקצה
אולי הם סתם מגזימים?
אבל וואלה זה לא קרה רק למישהו אחד
לא רואה מה לא בסדר
ואיך תמיד יוצא שהלא בסדר הוא בי
לא בכם
פעם אחת בא לי להיות זאת שבסדר
הצודקת
נמאס לי לצאת חכמה ובוגרת
בא לי לצאת צודקת
קל לשנוא אותי וזה בגלל האופי שלי , אני לא מתיימרת להיות אהובה על כולם
כי זה הרי ידוע שלא כולם מתחברים אליי
אבל מי שכן ? באמת באמת אוהב ומקבל אותי כמו שאני
בלי לרצות לשנות
בגלל זה אין הרבה כאלה
וההורים שלי לא כלולים בהם
הם לא יודעים עלי כלום
לא מנסים לדעת , לא מתעניינים
אין לי את האהבה ההורית הזאת
והתמיכה
אתה מרגיש אותה כשאתה קטן , מן שיריון שאתה יודע שחס וחלילה אם מישהו או משהו יאיים עלייך אתה מוגן
לי אין את זה
עם אבא אני כבר לא בקשר שנתיים
ואמא שלי , אמא שלי פשוט בכוח מנסה להרחיק אותי ממנה
האמת שאנחנו כבר די רחוקות
חיבוק לתת זה מוזר
ונשיקה ? בכלל
כמו אדם זר
ישבנו לפני שבוע בים רק שתינו , לא דיברנו על כלום
מקנאה באחיות שלי איך תמיד יש להן נושאי שיחה איתה
תמיד מה להגיד
אבל תמיד כשאני מנסה יוצא שאני מדברת עליי
והיא כמובן מנסה להראות עניין , אבל שחקנית היא לא ולשקר היא לא יודעת
החיפוש המתמיד הזה שלי אחרי הגאווה שלה
שתתגאה בי
שתגיד כן זאת הבת שלי
היא ככה וככה וככה
ונולדתי כישרונית
כישרונית עם שיגעון אבל כישרונית
וקשה לי שהיא לא מתגאה בזה
הרבה יותר קל להתגאות בבת החיילת שמגנה עלינו בדרום
וכן אין לי בעיה להודות שאני מקנאה
אבל זה לא צריך להיות ככה
יש לך כמה בנות לא אחת , כמה
תמיד הייתה לי את התחושה הזאת שכשאני אתבגר אני אחיה לבד עם עצמי
לא אדם משפחתי במיוחד
למרות שעד לא מזמן הייתי כזאת
אבל אני פשוט שמתי לב שכל הפגיעות הן מהמשפחה
אז התרחקתי
התחלתי להרגיל את עצמי ללבד הזה
אני מכנה את זה עצמאות , אבל בתוכי אני יודעת שזאת ללא ספק בדידות
אני אוהבת את הלבד הזה
אבל צריכה גם את האהבה
וכרגע אין איזון בין הדברים
בגלל החוסר הזה באהבה המשפחתית אני כל הזמן מחפשת את האהבה הגברית
קל למצוא אותה
כלומר לא באמת אותה אלה את התשוקה הגברית
היא קלה
וכך גם את הופכת להיות
קלה
מה שאת באמת באמת מחפשת זה את האהבה הגברית
אבל קשה למצוא אותה , ואם את מוצאת זה לא בין רגע
זה תהליך
וברגע של חוסר את לא ממש סבלנית לתהליכים
את רוצה את זה כמה שיותר מהר
אבל כמה שזה מגיע מהר זה גם הולך מהר
ושוב את נשארת בודדה.
אני כל הזמן חושבת על זה שילדה בגילי צריכה שהבעיות הבאמת רציניות שלה יהיו מה ללבוש לנשף
או איזה שיר לשים בפייסבוק
אבל הבעיות שלי הן בעיות כל כך גדולות ועמוקות שהן מבגרות אותי בשלושים שנה
ללא ספק אני מרגישה כמו זקנה
וואו העידכון הזה הפך ללא ספק לפריקה שבאמת עזרה לי
אני לא מצפה מאף אחד להגיב וגם לא לקרוא את הכל
זה פשוט הרבה מחשבות שהייתי חייבת לקבור איפה שהוא
והרבה הרבה יותר קל פשוט לכתוב אותן
אז מי שכן קרא עד הסוף והגיע לפה , לא להיבהל
מתוסבכת שפשוט לא פוחדת לחשוף את הכביסה המלוכלכת שלה
ובינינו כולנו מתוסבכים
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
© מאוהבת
