סטיגמתה

מאז שאני זוכרת עת עצמי, זוכרת את המחשבות המיניות הראשונות שטיילו בראשי, אני לא זוכרת כי

נרתעתי מהמין השני, כלומר מהמין הלא מוסרי בשבילי, בערך... בקיצור אני לא זוכרת את עצמי אומרת "אייוווו בת" או משהו בסגנון.

את סרטי הפורנו החבויים בבית גיליתי די מהר, ביסודי עוד, כמדומני, את המגע הנעים שאני חווה אי שם במעמקי הג'ונגל, סליחה, ה"פרח" הנשי שלי, גיליתי עוד יותר מוקדם, וזה לא כזה מוזר, כפי שגיליתי בחטיבה באחד משיעורי המין שהיועצת העבירה לנו, היא אמרה שאוננות זה לגמרי נורמאלי, בנה הקטן כשהוא מתקלח נוגע לעצמו ב..איך לומר... טוב, סורי, אני גרועה במילים כאלו, אני מעדיפה להגיד איבר,

ובקיצור בנה ממשיך לגעת כי זה נורמאלי לגמרי בגלל שנעים לו, למרות שהוא עדיין לא מבין מה ואיך. וכך גמני הייתי, למרות שגמני לא הבנתי למה אמא אסרה עלי ואמרה שזה לא מכובד, ולמרות שאת האורגזמה הראשונה שלי חוויתי הרבה יותר מאוחר (אני לא אפרט יותר מזה, גם הדרך המוזרה בה הייתי "מאוננת" בזמנו)

בכל מקרה, כפי שניתן להסיק, הייתי סוטה קטנה ועם מיניות ליבראלית מגיל צעיר,

אני מדברת על כך שהתחלתי לגלות את עצמי בגן, פשוט לפי חבר טוב שהיה לי בזמנו שפעם הברזתי לו בהקשר למה שסיפרתי.

כל מיקרה, איך שגדלתי, לא שללתי את האפשרות להתקלח עם בנות, או להחליף ליד חברות שלי בגדים, בנוסף היו עוד כמה משחקים שלא היו ראויים לגיל שלי שהייתי משחקת בהם עם בנות שונות, ואני ממש לא אפרט עליהם, אני זוכרת שלושה משחקים שונים, כל משחק עם בת אחרת שהייתה חברה שלי בתקופה אחרת, והקשר שלי עם אותה אחת היה שונה. אניווי (כמו שהמורה המעצבנת להיסטורי הייתה אומרת), אני הייתי רואה בזה לגיטימיות, בעוד שעם השנים, אחרות היו רואות בכך משהו מביש, פעם אמא שלי גם חשבה שאני לסבית. הנשיקה הראשונה שלי עם בת אני חושבת הייתה בכיתה י', אני כבר לא זוכרת מי באה קודם. למרות הציפיה להתרגשות כמו בנשיקה הראשונה שלי עם זכר, אני לא זוכרת שהיא הייתה משהו מיוחד, גם ההתנסות הראשונה שלי עם בת הייתה בזמנו.

אני זוכרת גם הייתה אחת בכיתה י', או שאולי הנשיקה עצמה הייתה ביא', שאני לא ממש מחבבת, היא בסדר רב הזמן (הייתה איתי בחדר בבסיס) אבל היא פשוט ילדת צומי, ואני חושבת שמשם (הרצון להתבלטות) נבעה הנשיקה, איכשהו דרך התערבות שטותית על המקום, אני והיא התנשקנו בהפסקה הגדולה בקפיטריה בצמוד לדלפק של המוכר שלא יכל למחוק מעצמו את החיוך המטופש,

ממש מטופש,

עכשיו כשאני חושבת על זה, כנראה גם משם נבעו השמועות היותר מאוחרת של תקופת התיכון שאני לסבית.

יותר מאוחר, כמעט לפני שנתיים, אני וחברה טובה שלי מכיתה ד' אני חושבת, עקב איזו התערבות ישנה של נשיקת חצות בסילבסטר, סוף סוף נישקתי אותה, ביוזמתי, אחרי שהיא הפצירה בי שזה צריך לבוא בהפתעה ושאני כל הזמן הורסת עם השאלות שלי והתזכורות לגבי התערבות. אז היה חמוד, אבל שוב, חוץ מהתרגשות המעשה עצמו, לא חוויתי שומדבר מיני.

כל ההתנסיות הללו, ועוד כמה יותר רציניות, גרמו לי לתהות לגבי המיניות שלי. כלומר לא שללתי בנות, אבל גם לא מצאתי שומדבר מושך בהן, פה ושם הייתי מתפלאת מיופיה של זו או אחרת, אבל יותר קשה היה לי למצוא משיכה מינימאלית כלפי מישהי מאשר כלפי מישהו. עד הקיץ הזה בערך, פגשתי אותה, כל הספקות שלי לגבי מי אני ומה אני נעלמו, אני מאמינה שצריך להימשך לפחות כלפי בנאדם אחד בשביל לסטות לכיוון כזה או אחר (תוך כדי אני נזכרת עכשיו בעוד מישהי). והיא ממש לא כוסית, היא יותר נמוכה ממני, יותר מלאה ממני...גם איפה שצריך, היא פשוט, אין לי מילים לתאר אותה, אני חושבת לעיתים על סקס איתה (ותכלס אין הרבה אפשרויות עקב מחסור בכלים...) אבל פשוט להיצמד לגופה החיוור והעירום, טעם שפתייה המלאות, הרכות שבהן, הראשונה שבאמת גורמת לי לעצבנות כשאני לידה, חוסר ידיעה אם היא חושבת כמוני או מעוניינת באותם דברים.

נכון לעכשיו יש לה חבר, ראיתי אותה אתמול, היא עשתה איתו ריצה, והם עצרו והצטרפו

אלי ואל עוד חברה שהייתה איתי, אחרי סמול-טוק, היא שאלה אותי ישירות מה קורה איתי, בעודה מפזרת את שיערה ופורעת אותו עם אצבעותיה, מחייכת, חברה שלי צחקה באומרה שהאקט כביכול בא למשוך את תשמות ליבי, ואני בליבי רק חשבתי האמנם יש אמת בבדיחה, לפחות כלפיה.

#1 Sincerely your's

Kat