פרומו-פרומו-פרומו!!!!!
חלק מסיפור חדש, קבלו הצצה, יפתח לכם את התיאבון....תהנו
אם ביום מן הימים
פרולוג
פייר ? התרגשתי. רק ראיון אמנם, אבל לא סתם ראיון. ראיון עם פאינג בורא עולם. God , אללאה ,הקב"ה ,אלוקים, ורשימת הכינויים עוד ארוכה. בשיחה המסכמת עם היחצ"ן שלו, נתבקשתי לשמור על כמה כללים. בינהם, לא לגלות איך הגעתי למצב שאני מרביץ שיחה "מרגשת וחושפנית" (כדברי הפרומו) עם השם יתברך, ולא להתעקש לגרד תשובה אם בורא עולם עונה לי ב"אין תגובה" אופיינית לסלב ברמתו. אה, וגם לא לציין איך הוא נראה . פרט שולי. ואני , בתור עיתונאי צעיר ,בכלל הודיתי על הזכות שניתנה לי לשוחח עם הדמות המדוברת בתבל.
"זה לא יתפוס" אמר לי העורך הראשי. "אנשים יחשבו שפברקת את הראיון"
"שמע זה חתיכת ראיון " השבתי בהתלהבות "אתה לא יכול לתת להשערה לגבי אמינות המקור לשרוף את הכתבה הזאת "
העורך בהה במסך המחשב תוך שהוא נושך את שפתו התחתונה ומתופף בעצבנות על שולחנו.
" תראה ,זה או הראיון שלך עם אלוהים, או הראיון עם אגם רודברג על הקמפיין החדש שלה. סע לשם , דבר איתו, תביא חומרים ונראה איזו כתבה נבחר. הטוב מבינכם לוקח את העמוד הראשון ב'7 ימים'. מקסימום נשים אותך בסטנד-ביי ונפרסם את הראיון שלך במוסף של יום כיפור. אנשים רעבים או משועממים עד מוות ולא אכפת להם ממש מה הם קוראים. "
אני לא מאמין שהוא מעז להשוות בכלל ראיון עם אל-שדי לשיחת חולין עם בלונדה וחיוך מזויף ב5.70 ש"ח. האתגר שהוצב ביני, עיתונאי רציני ועמוק ובין כתבת האופנה המסולקנת רק הגביר את רצוני לקלף מעל היושב במרומים את מעטה המסתוריות ששוכן מעליו כל כך הרבה שנים.
פרק א'
הגעתי למשרד הקבלה השמיימי , כשמעל הדלפק שלט מאיר עיניים 'רקיע שביעי-מזכירות' ב79 שפות שונות ,בינהן ארמית , שוודית ואידיש (אז פולניות כן מגיעות לגן עדן...?! ). פקידת הקבלה שישבה מאחוריו נראתה זוהרת באופן מוזר, או שהטריפ היה ממש רע, או שיש להם דליפה של איזה כור כאן.
" שלום לך איש צעיר" אמרה בקול שליו שלמעולם לא שמעתי כמוהו "אני מצטערת על הבלאגן והרעש, משפצים את הקיר המפריד ביננו לבין ,אתה יודע המקום ההוא..." סיימה את המשפט כמשתפת סוד אפל שלא מדברים עליו, כמו במשפחה שגילתה שהבן הצנחן שלה נרשם לעונה החדשה של 'נולד לרקוד'.
אני שונא הסתודדיות, בעיקר כשאני לא שותף להן.
" באת להרשם ? או שאתה רק מבקר? כבר דנו בתיק שלך?" ירתה את השאלות בקצב של הוצאת תקליטים חדשים של שרית חדד.
"לא האמת היא שאני רק באתי לראיון עם –"
"אהה אוקי, הודיעו לי עליך. המתן רגעים מספר , מיד יבוא מייקי, יקח אותך אליו."
" מייקי?!"
" היחצ"ן..."
מייקי, גם כן שם לדמות שמיימית. "תרצה בינתיים לאכול ,לשתות משהו? פירות מעץ הדעת אולי? " אז פולניות כן מגיעות לגן עדן...
"לא תודה, סרבתי בנימוס ,פעם אחרונה שבן אנוש נגס בפרי שכזה ,הוא מצא את עצמו ערום ,כשרק עלה תאנה מכסה את אזור חלציו..." חייכתי מהבדיחה של עצמי, אבל היא לא כל כך. כבדים פה אהה.?
" שלום אני מייקי, היחצ"ן של המקום . שוחחנו בטלפון לפני כן, אני שמח שהגעת. לצערי בורא עולם עוד לא מוכן, בוא אני אעשה לך סיור במקום. "
"אני חייב לשאול ,מייקי זה שם די נפוץ כאן או שזה רק אתה..?" תהיתי.
"אתה ודאי מכיר אותי תחת השם מיכאל, אבל מאז העליה הרוסית נהיתה אינפלציה עם השם הזה, העדפתי לשנות."
"אתה מתכוון מיכאל, מסדום ועמורה? מיכאל משלושת השרפים שבאו לאברהם ולשרי?"
"אותו אחד" ענה
" ואיך הגעת להיות יחצ"ן?"
"הייתי אחראי על העברת הודעות מכאן ללמטה, אבל מאז הטלגרף העבודה שלי די התמעמטה, ככה שלא נשאר לי הרבה מה לעשות . ומאז האינטרנט אני בכלל מובטל. תחשוב על זה כעל שינוי שיבוץ." מסכן, עוד קורבן של הקידמה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
